Женские вопросы на автофоруме (Надеюсь не баян)

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.))

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

"А" и "Б" сидели на трубе, теперь сидят на алюминии.

А у меня черный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

А я дзюдо любил и до.

Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.

Артист, на котором нельзя заработать - не артист.

А шило в мешке ногам покоя не дает.

Буду поздно, суп на полу, вытри.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика.

Базар копейку любит.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Без рубашки ближе к телу.

Бешеному дитяти ножа не давати.

Большому кораблю - большая торпеда.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.

Вам песня строить, нам жить помогает.

Вам смешно, а мне жениться.

Велика Россия, а переспать не с кем.

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

Во что влюбился, то и целуй!

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек.

Вроде и пить бросил, а лучше не становится.

Все женщины хотят одного, потом другого.

Все идет хорошо, только мимо.

Вы не любите кошек? Да Вы их просто готовить не умеете!

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана-дурака и стала Василиса Дурак

В рогах правды нет.

Вот тебе пол царства и пол коня.

Все лишнее - детям.

Все хорошо, что хорошо качается.

Вы и ухом не моргнули.

Говорит Москва, все остальные работают.

Где положишь - там и потеряешь.

Где тошно, там и рвет.

Главное, ребята, перцем не стареть.

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

Голая на выдумки хитра.

Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Девушкам надо обещать весь мир или покупать мороженое.

Долги отдают только трусы.

Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне нерентабельно!

Днем с огнем... вечером - разогнем!

Друзья познаются в еде.

Если Вас жена окликнула ночью чужим именем, откликайтесь, Вам понравится.

Если Вы не страдаете паранойей, то это не значит, что они не следят.

Если девушка знает себе цену, значит, она ее не раз называла.

Если есть с***-бомбы, должны быть и с***-убежища.

Если надо, мы вступим NATO, по самые Нидерланды!

Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось.

Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!

Еще не вечер, а уже как утром.

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!

Если женщина просит - терпи, но дай.

Если голова болит, значит она есть.

Естественный отбор денег.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Женился я рано, где-то полдесятого утра.

Женщина за рулем, как фашист в танке.

Женщину сделать счастливой легко, но дорого.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

Женщины, как мороженое, сначала холодные, потом тают, потом прилипают.

Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.

Жила-была девочка, сама виновата.

Жэнщин должэн бить тольстым и бэлим, если очэнь тольстым, то можно и черным.

Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!

И баба с возу, и волки сыты!

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.

Иных уж нет, других долечим.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Как отвратительно в России по утрам.

Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Коротко о себе: 13 сантиметров.

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Каждый мужчина имеет право налево.

Крепче за шоферку держись, баран!

Кто поспел, того и съели.

Кто раньше встал, того и тапки.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

Любовь - это Вам не просто так! Ею надо заниматься.

Любовь зла, а козлы этим пользуются!

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.

Лежит боец, не справился с атакой.

Лучше колы в Гондурасе, чем гондурасы на Колыме.

Любишь кататься, люби и катайся!

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Маньяком можешь ты не быть, но с***уальным быть обязан.

Матушка-Лень зовет.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.

Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.

Мне всегда не удавалось привести домой женщину, сначала из-за родителей, теперь из-за жены.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю!

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!

Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус

Маникюр - медикам, педикюр - педикам!

Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!

Назвался груздем - лечись дальше.

Наша страна богатых, но временно бедная.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.

Не бесплатно отряд пошел на врага.

Не болтайте ерундой.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Не имей мобильный, а имей рабочий!

Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

Не спи, поскрипи!

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.

Нету времени на медленные танцы.

Никогда не играйте в чехарду с носорогом.

Ну вот, опять, нет повода не выпить.

На птичьих правах далеко не влетишь.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

Не все то золото, что плохо лежит.

Не все то солнце, что встает!

Не йоги горшки обжигают!

Не отвлекаются любя!

Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы

Не рой яму другому, пусть роет ее сам.

Не руби сук, на которых сидишь!

Не свисти - девок не будет!

Не стой под струей!

Не умеешь петь - не пей.

Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь

Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

О деньгах не думаешь, когда они есть.

О, русский с***, бессмысленный и беспощадный.

Обещанного три раза ждут.

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

Он сказал поехали, и запил водой.

Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция - конечная.

От любви до ненависти один раз.

Обиваю двери кожей заказчика.

Обналичим Нобелевскую премию.

Один в поле не понял.

Оставь одежду всяк сюда входящий

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

По полу тапки грохотали!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Покорми калачом, да не бей кирпичом.

Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.

Постоять за себя, полежать за других.

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Пришла беда - доставай паспорта.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Пожуем - увидим.

Поработал на совесть - поработай на себя!

Почем Вы, девушки, красивых любите?

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Русская водка. Не дай себе просохнуть

Русская речь без мата превращается в доклад.

Русские после первой не женятся!

Рожденный ползать упасть не может.

Самое страшное в боксе - штрафной удар!

Серп и молот - коси и забивай

Спорт - это физкультура, доведенная до абсурда.

Супружеский долг. Исполняется впервые.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Съел бобра - спас дерево.

Сытый конному не пеший.

С кем поведешься - так тебе и надо!

С мылом рай и в шалаше.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Старый друг лучше 2 подруг.

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!

Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.

Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.

Толстячок, а приятно!

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт...

Третий - не лишний: третий запасной.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла.

Ударим крепким сном по мукам совести!

Утро добрым не бывает.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Уходя гасите всех.

Хватит откладывать, пора высиживать!

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Хорошо быть линкором: башню снесло - четыре осталось!

Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс   13.

Хочешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска.

Фарш невозможно провернуть назад.

Цыплят по осени стреляют.

Чем больше нас, тем меньше их.

Так, собственно, три армии, потому что три польских генерала было...

...АНдерсен, Краёв и Людов. И у каждого было по армии. Андерсен притворился, что хочет помочь нашим завоевать Иран, а когда его с армией туда привезли - они все и переметнулись к англичанам. Он в свободное время писал детские сказки. Андерсен очень хотел спасти Варшаву от разрушения и просил Черчилля послать его с армией Варшаву освободить. Но Черчилль вместо этого отправил Андерсена с его армией воевать в Африке. По дороге туда он не вынес тоски по родине и выбросился за борт транспорта, но не утонул, а превратился в прекрасную русалочку, прямо как в своей сказке. В этом облике он приплыл в Балтику и помогал Сопротивлению. В память о нем в Варшаве поставлен памятник с мечом и щитом.

Крайов сделал вид, что тоже хочет помогать нашим и со своей армией сел в эшелон, чтобы ехать воевать в Белоруссию. Но ночью на полустанке под Гомелем он со своей армией открыл вагоны и убежал в лес. Переодевшись в партизан, Крайов и его армия пробрались в Варшаву и инспирировали там восстание, при этом Крайов, чтобы его не узнали, принял псевдоним Бур-Комаровский. Крайов рассчитывал, что после того, как он нападет на немцев, Мировое Сообщество немедленно вмешается и принудит Германию к миру. Однако мировое сообщество ограничилось только словесной поддержкой, и хотя сенатор Трумэн сказал: "Мы теперь все поляки, но, естественно, не эти придурки, которые подметают в Нью-Йорке улицы", военной помощи восставшим оказано не было. Тогда Сталин предложил сам принудить Германию к миру, но Крайов так ненавидел русских, что сказал: "Уж лучше я своими руками сожгу Варшаву, но не подам руку большевикам". После чего немедленно сдался, видимо, на что-то рассчитывая. Однако немцы вежливо отклонили его преложение и сожгли Варшаву сами. после того, как Сталин, которого это все задолбало, все-таки принудил немцев к миру и начал проводить контртеррористическую операцию непосредственно в Германии, люди Крайова стали стрелять им в спину и стреляли, пока Сталину это не надоело и он не послал в Польшу Берию провести экстерминатус помочь польскому народу сделать правильный выбор и начать с гордостью и надеждой смотреть в будущее. Берия был опытным офтальмологом и провел операцию по коррекции зрения так, что поляки еще сорок лет спали с открытыми глазами.

Третим генералом был Людов. Он был самый храбрый и в армию свою набрал таких отморозков, что охренел даже сам Жуков, а Жуков об отморозках знал все. Сперва полякам по традиции выдали лошадей и сабли, но те в первом же бою попытались напасть с ними на фашистские танки, чем изрядно доставили как немцам, так и русским. Тогда Сталин приказал от греха подальше пересадить поляков на танки, а чтобы было кому за этими придурками следить, командирами назначил грузинских офицеров. Там, где офицеров не хватало, сажали простых солдат, а иногда даже просто овчарок, ибо ум хорошо, а два лучше. Людов и его армия совершили множество подвигов и победили столько фашистов, что все удивлялись: как еще в этой многострадальной Германии остаются солдаты и танки, которые воюют с русскими там, где нет Армии Людова. Наконец, Людову это надоело и он попросил Сталина разрешить полякам напасть на Берлин, чтобы разом закончить с войной. Сталин ответил уклончиво, а на следующий день Жуков представил в Ставке план захвата Берлина, как якобы свой. Но Людов был благородный человек и не обиденлся - ему главное было поскорее победить фашистов. По плану Берлин должна была брать армия Жукова, но когда операция началась, стало ясно, что у него ничего не получится. Жукову мешал Конев, который тоже хотел захватить Берлин и напал на него с другой стороны. Возникла страшная неразбериха, на дорогах были пробки, резко возросло число ДТП, а расстрельные команды заградотрядов просто не успевали применять дисциплинарные меры. Тогда Людов, не говоря никому не слова, ночью, при свете одних только карманных фонариков прокрался со своей армией на Зееловские высоты и захватил их. Потом всю славу этого подвига Жуков приписал себе, но польский генерал не обращал на это внимание. после двухнедельных боев Людов уже почти захватил Берлин, когда Сталин приказал ему отвести войска, и рейхстаг захватил грузин Кантария. он повесил над рейхстагом красный флаг и многие до сих пор думают, что Берлин взяли русские, хотя настоящие исследователи знают, что Берлин брало польское войско, а российское только помогало.

И. Кошкин

Угораздило же меня проживать в таких жутчайших ебен….. пардон, на сильно крайнем севере. Но нет каг грится, худа без добра – просветю щас вас  как народ тут ездит зимой вообще,  на дизелях в частности, и на Ссанго Ёнге конкретно. Вот.
  Коротко о зимах. Лет так с пяток назад придавило морозцем на пару дней аж в -64С. А Самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты читателей – «Не бреши афтар! Стока холодно не бывает!» Отвечаю – не брешу, бывает. В чем каждый желающий может убедиться открыв старый советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария,   самая низкая зарегистрированная температура -71,2С»  Ну а мы еще  350 км.  Северо-Восточнее.
   Не всё здесь так уж и экстремально. Среднемесячно с ноября по февраль где то -40, -45. Терпимо. Бывает недельку-другую и -50 и за -55 иногда. В такие морозы обычные вещи приобретают очень необычные свойства ага. Кто сказал, что водка не замерзает? Ртуть в градусниках и та замерзает в -40, а водка в кисель превращается в густой. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то.  Снег не лепится в снежки и хрустит как битое стекло. В пластмассовый бампер если камень попадает – дырка навылет. Ни у кого кто ездит зимой брызговиков нету – разбиваются как хрусталь. Шланги, пыльники, прочая резина на сгибах лопаются. Подушки резиновые под двигателем им же и давятся вхруст. Легкий удар или ДТП малейшее – вся пластмасса наружная ссыпается вкруг. Однакож ездют люди не на оленях же скакать ей Бог!
  Зимой народ в основном раньше носился на УАЗиках. А чо, там ломацца то нечему особо и если что на трассе случится - так можно запросто даже с бодуна к примеру карбюратор снять жиклерчик  проволочкой прочистить, потерять пару болтиков из-за рукотряса, плюнуть в сердцах - той же проволочкой притянуть на место отвалившееся и  доехать спокойно до гаража или куда там ехал. Но с недавних пор УАЗикоделательный завод, видимо таки решив переместиться в авангард автомобилестроения, понатыкал на проверенный временем агрегат (вспомните хотя бы фильм «Королева бензоколонки» 62-й год между прочим) впрыск, кампутер(!), катализаторы какие-то,  пневмопересос топлива из бака в бак. В итоге вся эта петрушка неремонтабельна ни зимой, ни летом теперь. Проще калдину-корону-короллу отрепетировать любую, чем эту чучундру. Ну народ и набрал всяких Делик, Паджеров-Крузеров и прочих Ниссанов. Некоторые особо одарённые типа меня умудрились хапнуть Актиона. А чо, зато новенького с завода. Есть там еще всякие Хундай, прости Господи, Старексы. Вся эта инотехника особенно дизельная без специальной Колымской регулировки и подготовки зимой не едет вапще никак.      
  Во Владике на Зеленом Углу из 10 корейцев в какой то жалкий утренний морозец незавелись 9. Чо уж там про -40 толковать-то.  Вот были тут позапрошлой зимой экстремальные америкосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Типа акция у них Гринпис против китов или безногие за мины –  неразобрал.  Ну покормили, спать устроили, а главный пендос ихний пошел – машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Грю. Ахтунг! Лиссн ми ёпт! А ты  как туморроу заводить-то будешь  Ровера свои?
- О, ноу проблем! Ойл – синтетик!
- Какой мазафака Ойл-синтетик! Мороз -50 капец будет твоей синтетик!
- Ноу, ноу Ай все кноу!
- Ну и чёрт с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!
  Естессна по утру Ровера все даже не кла-клу.
- Слышь! Ты, «Все Кноу»! Покаж чо за масло-то синтетик?
  Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано «Офигенский Орктическай Ойл синтетик от + 40 до – 40» Ты на градусник-то смотришь? Владыка ити его мира!  Показуит градусник электронный на приборной доске. У него нижний предел – 35. На улице -51. Ну об чем с ним говорить-то?  Звонит куда-то по спутнику – видимо в Калифорнию спросить совета. Лопочет жалобно. Да  ладно не писяй ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны накочегарим – заведутся Роверюги нефиг делать! Только лампу распалили – бежит орет!
  - Ноу файер! Кар из блазе!
  - Да не бойсь ты, не спалим!
Ноооооуууууу  прыгает на лампу типа грудями и тушит. Пришлось на тросах затягивать в теплый бокс. Колёса не проворачиваются – волоком тянули потому что Ойл Синтетик и в трансмиссии тоже застыл как смола.
  Так что перво-наперво двигатель утепляется вкруг. Решотка радиаторная наглухо закрывается. Кто чем, я так заклеиваю прочным скотчем. Оставляется небольшая часть, чтоб можно было открыть, если потеплеет до -30. А то и зажарить можно дизелюку если перестараццо.  Снизу обязательно полог. Я не заморачиваясь приклеил фольгу самоклейную толстую - держится. А так обычно плотный брезент. Главный фикус в том, чтоб закрыть весь низ, оставив отверстия возле амортизаторов передних – тогда теплый воздух от вентилятора их обдувает, не дает замёрзнуть. Иначе амортизаторы начинают сопливить, течь и за зиму им капец. С задними амортизаторами сложнее, но тож ставят подогрев на них специальный, либо к концу зимы тупо покупают новые. С турбованными дизелями сложности. Если забор воздуха оставить наружный – турбину из-за огромной разницы температур просто перекорячивает (вал, лопатки, улитку всё деформирует-ломает). Поэтому воздуховод наружный снял и получилось, что воздух поступает из подкапотного пространства сразу за вентилятором тёплый.  У кого интеркулер если - так его тож снимают от греха, просто шлангом соединяют патрубки напрямую.               Бывает что перемерзает сапун, а точнее маслоотделитель на магистрали выхода картерных газов. В двигателе нарастает давление этих самых газов и выплевывается масляный щуп вместе с маслом. Ну если снизу всё затянуто то это редко.
Топливо. Бензин туды сюды ещо. С бензином просто желательно бак держать полный, чтоб не возникал конденсат при заезде-выезде из тёплого в холодное.  А то конденсат в бензопроводе замерзает и чих-пых. А бензопровод лампой паяльной то не отогреешь особо - кааак бабахнет! С дизелем тож правило полного бака действует, но проблема в том, что соляра даже зимняя замерзает в кисель.
  Делают кто во что горазд. Врезают лампочку от фары в бак под заборной трубкой. Лампочка горит прям в баке – греет вокруг себя топливо, в трубку теплое и засасывается. Но это уж слишком сложно, да и с нашими то лампочками не ахти как надежно. Ставят подогрев жидкостный подкапотный, но мерзнет при этом бывает в топливопроводе. Аааа еще умельцы пропускают через прям сквозь бак топливный выхлопную трубень. Готично. Такой самотычный-самогрей получается. Я лично путем проб и ошибок выбрал для себя антигель немецкий. Маннойл концентрат 1:1000. Прям химический какой то гад – соляра на холоде с ним становитя цветом как кофе с молоком, но при этом жидкая и не замерзает. Все остальные опробованные антигели - просто добавки керосиновые толку нет от них. 
Подогрев не ставлю, на трассу вдаль на Ёнго-Санге зимой не хожу, так прометнулся по деревне на полчасика и хорош,  да и места в актионе под капотом совершенно нету, некуда лепить подогрев. 
  Масло в двигатель исключительно синтетику. Трансмиссионное масло мерзнет тоже. В мосту его раскидывает по стенками и оно на них залипает вниз не стекая. Мост начинает дико гудеть насухую. Особо одарённые личности просто добавляют в мосты соляры. Гудёж исчезает, но она ж гадина жрёт-выедает сальники. Я лично наливаю победитель трения SMT2. Не знаю уж чо он там разжижает, или просто трениё побеждает, но гула нет. Антифриз японский или корейский сразу на слив. Как то раз было, что в Нисан Цедрике на трассе на ходу(!) перемёрз антифриз японский в большом круге, еле на малом с перегревом двиглы добрались. Ну, это неудивительно у него ведь температура замерзания -10. Так что в слив сразу, а тосол (предварительно проверив его качество выставлением канистры на мороз) заливаем. Тормозная жидкость мёрзнет падла тоже.  Туда просто спирту плеснуть и ладушки.
  Автомат если у кого с доп. радиатором (на большинстве корейцев именно такие), так радиатор укутать и трубки к нему тож. Ибо перемерзает декстрон нафиг и афтомат не едет вапще нивкакую. Или если недолго стоял то декстрон просто густеет -трогаешься сразу срывает шланги охлаждения.  Поэтому автоматчики летают если вдаль (Якутск 1120 км., или Магадан 1100 км.) то без остановок на сон, или в два смычка. Шланги вообще все я переделал с прищепок корейских на обычные хомуты и теперь ничо не срывает, ничо не отлетает
Стекла мёрзнут. Потеют от дыхания и мёрзнут нафег. Ничо не видать. Поэтому поверх клеют скотчем окошки смотровые. Лобовое еще туда сюда, а боковые иначе замерзают наглухо. Кто зимой постоянно ездит – почти у всех внизу лобового продольная трещина через всё стекло. Это из-за обдува от печки – стекло лопается от разницы температур. Поэтому обдув на стекло я никогда зимой не включаю, в ножки только. 
Фары зажигаю уже в гараже ибо на морозе опять же из-за разницы температур лампочки часто горят.
  Вообще конечно интересно, что например в -38 Актион еще едет поскрипывая, а вот уже в -42 встаёт колом как деревянный. Едет, но уж через силу как то. Казалось бы  4 градуса а разница для машины ощутимая. Поэтому после 40 не езжу. Жалко. На совсем уж холода народ берёт что нибудь убитое тышш за 50-70 рублей и добивает его до конца за одну-две зимы. Жигули кстате берут и долбят их до упора.
  Грузовым-то приходится и ночевать на трассе, так там главное ровно встать, прямой участок выбрав, и тронувшись утром ехать по прямой километра 2-3 пока резина не отдубеет, иначе при повороте передние  колёса просто разуваются сами.
  Но не всё уж так печально с морозами. Есть определённые плюсы и радости. Офигенски вкуснячие блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью  в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Первый закусон!  Куда там там японцам со своим суши! Одни гельминты токо у них там. Водочку палёнку можно чистить ломом. Ну льёшь потихоньку на замороженный лом – вся кака примерзает к нему а внизу чистенькая как слеза стекает. Соляра от воды очень хорошо чистится просто ставишь канистру на мороз а потом переливаешь через чулок, в чулке лёд-снег остается а топливо процежуется без влаги уже.
На последок кстате вспомнил тут про Японцев-то ага. Были тут как-то. Икстремалы тоже - исследователи, человек пять. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы 45 и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге накрылась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубаца! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они  уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну чо, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они улетели восвояси,  побросав свои исследования нафиг. Теперь наверно сочиняют там у себя хокку :

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
ДАНУЕВОНАХРЕН ездить! 

Как говорится Сибиряк не тот, кто не мёрзнет – а тот, кто тепло одвается. Приложив ручки, можно заставить любого теплолюбивого корейца по морозам ездить. Главное без фанатизма в  полста пять любая машина не едит, а разрушается на ходу. Будете проездом – милости просим на апгрейт. Ни гвоздя ни жезла Вам на трассе!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так##пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- А тут точно постить нельзя?..
- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....
- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?
- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?
- Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!
- Все равно модератор за меня!
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прейдет модератор и во всем разберется...
- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..
- Надо мне завязывать с флудом..
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений..

- Если я тебя назвал козлом, то значит это так и есть!

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
...
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
...
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

Тихое журчание чистой воды. Полная изоляция от внешнего мира. Вокруг – чистота, близкая к идеальной. Нет, это не предгорье Алтая и даже не карельские леса. Это обычный сортир квартирного типа. Последнее убежище современного мужчины, загнанного в угол проклятой женской цивилизацией.

Как вы, наверное, уже догадались, пишу эту колонку я именно в туалете. Нет, мне не надо ни по-большому, ни по-маленькому, я сижу на крышке унитаза, но там, за дверью, об этом никто не должен знать. Там, за дверью, думают, что я занят делом, – поэтому не трогают. Но санузел у нас совмещенный, поэтому в любой момент меня могут отсюда попросить, так что времени мало, и я буду краток.

«Любой женатый мужчина прекрасно понимает, что его супруга – это точно такой же самец, только территория, которую он(а) метит, – это ты сам»
Нет, у меня замечательная жена – теперь таких уже не делают. Умница, адекватница, очень красивая, заботливая и адски терпеливая. Если бы это было не так, я бы не писал сейчас эту колонку, потому что жизнь дороже любого гонорара. Но тем удивительней тот неумолимый факт, что вот эти цвета кубинского пляжа стены мне с каждым годом все милее и дороже. Еще бы амбарный замок на дверь повесить, и было бы совсем хорошо.

Как это понимать?

Версия насчет недостатка жизненного пространства тоже отпадает. У меня увесистая трехкомнатная квартира и даже есть рабочее место. Пусть не в отдельной комнате, а в спальне, но оно огорожено занавесочкой и перегородочкой. Когда мы с женой делали ремонт, предполагалось, что в дневное время сюда никто, кроме меня, не будет заходить, потому что ничего интересного, кроме стола и компьютера, за этой перегородочкой все равно нет.

Господи, как же мне теперь смешно это вспоминать!

Спрятаться от женщины за занавесочкой. Неужели я был так наивен?!

Мы, мужчины, и сами не заметили, как стали гаджетом для женщин. Мы должны быть маленькими, стильными, функциональными. Мы должны быть всегда в кармашке и издавать только предсказуемые звуки. Представьте себе, что при включении вашего мобильника вдруг запищало не фирменное быдым-быдым, а, например, позывные «Теперь я Чебурашка». Вы занервничаете? Конечно! Вот так же нервничает и женщина, когда ее мужчина подает посторонние сигналы. Он что – сломался?

И еще у гаджета обязательно должны быть кнопочки. На которые все время нажимают, нажимают, нажимают!

«Ты где? А почему так долго не звонил? А что там за голоса? А почему ты так сдержанно со мной разговариваешь?»
Считается, что мы, мужчины, это такие нервные одноклеточные самцы, которым нужно все время метить территорию. А женщины – совсем другое дело. Женщины – мудрые, они выше этого. Женщина – это мера адекватности.

На самом деле любой женатый мужчина прекрасно понимает, что его супруга – это точно такой же самец, только территория, которую он(а) метит, – это ты сам. Ее мужчина. Она метит твой мозг, твое внимание, твое время, твое передвижение в пространстве, твоё всё. И если она в очередной раз не сможет тебя пометить, ее мистическая женская секреция ударит ей в голову и сведет с ума. Поэтому она сводит с ума тебя. Ей нужно постоянно нажимать на твои кнопочки – даже если в этом нет никакой надобности. Например, просто выключить или снова включить блокировку клавиатуры. Зачем?! Да просто так. Чтобы получить очередную дозу ощущения стабильности от осознания того, что гаджет работает.

Мы, собственно, и не против. Пахать в интересах женщины – это нормальный мужской инстинкт. Но если вы думаете, что этого ей достаточно, значит, вы просто не женатый человек. Если бы женщина хотела только паразитировать на мужчине – о, как это было бы хорошо! Нет, нет, она хочет, чтобы ты не просто работал ради нее, она хочет, чтобы ты БЫЛ ради нее. Точнее, так: создавал иллюзию того, что ты ради нее есть. Потому что ровно в тот момент, как ты и в самом деле начнешь быть только ради нее, ты перестанешь быть мужчиной, потеряешь свою функциональность и в тебе нечего будет любить.

Вот такая ##па.

Так было всегда, но в последнее время проблема обострилась.

Как точно заметил Сергей Мостовщиков в своей бессмертной колонке «Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов», женщина – это такое существо, которое звонит на мобильный и спрашивает: «Ты где?»

Звонит и спрашивает. Звонит и спрашивает! Звонит и спрашивает!!!

Эта колонка была написана 10 лет назад, когда мобильники еще казались благом. С тех пор беспроводные технологии медленно, но неумолимо изменили мужской мир, сведя к туалетному минимуму территорию нашей реальной независимости.

Но ведь была же, была такая эпоха, когда возможность спросить у мужчины: «Ты где?» – была существенно ограничена. К сожалению, в те прекрасные времена я был еще просто молодым человеком, у меня не было жены, и я не знал, как это прекрасно – быть мужем без мобильника. Можно было сказать, что у тебя деловая встреча, а на самом деле пойти просто так погулять одному в парке. Или наврать, что тебя позвали на вечеринку одноклассников, а на самом деле пойти в консерваторию на отчетный концерт пятого курса. Вы были когда-нибудь на таких концертах? Обязательно сходите, пока вы холостой. Там выступают люди, которые уже достаточно хорошо умеют играть на музыкальных инструментах, но еще не научились делать это бездушно и механически.


Ну а главное – во времена неинформационного общества были такие формы мужского досуга, терпеть которые считалось женской доблестью. Рыбалка, охота, туристический поход, уличные шахматы и даже баня. Все это есть и сейчас, но ни рыбалка,  ни охота, ни прочие тихие мужские радости больше не являются способом выпадения из диктатуры семейной жизни. Потому что теперь даже когда ты находишься в жопе труда, женщина все равно звонит и метит: «Ты где? А почему так долго не звонил? А что там за голоса? А почему ты так сдержанно со мной разговариваешь?»

И надо терпеть. Надо терпеть. Потому что надо терпеть.

Туалет – это наш последний рубеж, единственная территория пусть кратковременной, но реальной мужской свободы, одиночества и независимости, без которых любой нормальный мужчина просто сдохнет. Туалет – это бункер на случай ядерной войны, которая таки разразилась.

Здесь ты огражден от женского мира завесой грубой физиологии. Здесь твое отсутствие готовы терпеть, потому что враг точно знает – из туалета не сбежишь. Здесь у тебя с каждым днем растут стопки книг и журналов, здесь ты можешь просто сидеть и смотреть в потолок, не отвечая на вопрос: «О чем это ты задумался?» Здесь ты можешь погрузиться в социальную нирвану и, как буддийский монах в Гималаях, смотреть на этот бренный мир, и тешить себя иллюзией, что все проблемы – они там, внизу.

А теперь – пристегните ремни! – самая страшная правда. Пристегнулись? Так вот. У женщин – те же проблемы!

Об этом мне рассказал знакомый психолог, которому я дал прочитать этот текст до публикации.

«Только они никогда не напишут колонку на эту тему, – добавил психолог. – Потому что каждая женщина – королева. А королевы не какают».

Перевод с немецкого. Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену": - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака? - Конечно! Пять лет русского плена!

xxx: чуваааак... я влюбился!))
yyy: да ладно? в кого? =О
xxx: в софку =)
yyy: эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
xxx: не, ты пойми, она идеал!
yyy: ну?
xxx: кароч проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... ну и тут она меня прям раскрыла... и всех мужиков вместе взятых! грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) блин, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
yyy: женись!!!

ЕСТЬ ПРОРОКИ И В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ
Решил как-то на днях пересмотреть «МУР есть МУР». Если кто не видел, там
Е. Сидихин играет сыщика МУРа 50-х годов. В одном из эпизодов (4-я
серия, 10-я минута) он парится в баньке.
Попарившись, ложится на топчан к массажисту. Через некоторое время
интересуется у массажиста, закончившего свое дело, мол, что я тебе
должен? Массажист отвечает, что с тебя, Александр Иваныч, ничего не
возьму. Сидихин говорит - мы, менты, мзды не берем, на что мужик
прозорливо вопрошает – а вдруг и вас когда-нибудь бес попутает? На что
получает совершенно замечательный ответ, который привожу дословно: ну тогда нашу родную милицию придется переименовать в царскую полицию!
А фильм-то снимался в 2004.