Исторический форум (форум по истории)

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация

 
Исторический форум
  Главная Правила форума Пожертвование СправкаПоискУчастникиВходРегистрацияОбщее сообщение Администратору форума »» переход на Историчка.Ru  
 
Страниц: 1 2 3 ... 8
Печать
Исторические анекдоты (Прочитано 110458 раз)
SYVOROV UA
Профессор
*****
Вне Форума


Всё в наших руках.

Сообщений: 1238
Украина. Харьков
Пол: male

НЮАУ им. Ярослава Мудрого
Исторические анекдоты
12.02.2009 :: 00:02:20
 
Предлагаю размещать в этой теме анекдоты связаные с историей.

Начну:

Из «Рассказов о временах Павла I» В. Даль
"Однажды придворный писарь, составляя со слов императора очередной указ о производстве в следующий чин офицеров, при написании первых двух слов фразы «прапорщики ж … — в подпоручики» ошибся — написал «прапорщик Киж», в результате в тексте указа перед реальными фамилиями оказался вписан никогда не существовавший прапорщик Киж. Когда указ подали на подпись, император почему-то решил выделить первого из новопроизведённых подпоручиков и собственноручно дописал к указу «подпоручика Кижа в поручики». Поручик Киж, видимо, запомнился императору, во всяком случае, уже через несколько дней император произвёл его в штабс-капитаны. Подобным образом Киж очень быстро рос в чине и вскоре был произведён в полковники, и на этом, последнем приказе о производстве в чин император написал: «Вызвать сейчас ко мне». Кинувшись искать полковника, военное руководство его не обнаружило. Лишь изучив все документы о производстве, удалось дойти до самого первого приказа, содержащего ошибку, и понять, в чём дело. Однако сообщить императору об истинном положении дел никто не осмелился. Вместо этого подчинённые доложили, что полковник Киж скоропостижно скончался, из-за чего прибыть на аудиенцию не может. Император вздохнул и сказал: «Жаль, хороший был офицер».
Наверх
 
SYVOROV UA
Профессор
*****
Вне Форума


Всё в наших руках.

Сообщений: 1238
Украина. Харьков
Пол: male

НЮАУ им. Ярослава Мудрого
Re: Исторические анеклоты
Ответ #1 - 12.02.2009 :: 00:02:47
 
история русского инета от "Незолотой молодежи":
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин
- Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Наверх
 
SYVOROV UA
Профессор
*****
Вне Форума


Всё в наших руках.

Сообщений: 1238
Украина. Харьков
Пол: male

НЮАУ им. Ярослава Мудрого
Re: Исторические анеклоты
Ответ #2 - 12.02.2009 :: 00:10:51
 

Английская королева Елизавета I как-то увидела на одном из своих придворных (дипломате) иностранный орден. Она пришла в бешенство и вскричала:
"Мои псы должны носить только мои ошейники и никаких других!"
Наверх
 
Владимир В.
Представитель администрации форума
Вне Форума


Mir konnst no a Weißbier
bringa

Сообщений: 12280
Беларусь
Пол: male
Re: Исторические анеклоты
Ответ #3 - 12.02.2009 :: 11:56:58
 
Известная байка о самых знаменитых матершинниках России. Когда во время Северной войны Петр I распорядился перелить церковные колокола в пушки, он все же пообещал после войны вернуть церкви металл. После войны представители Синода обратились к Петру I с нижайшим прошением. Петр I наложил резолюцию: "х#й вам". Синод на время отстал. При Екатерине II идея возродилась вновь и было подано новое прошение. Екатерина распорядилась найти первое прошение, поданное Петру I и написала ответ: "Так как я женщина, то даже х#я вам предложить не могу".
Наверх
 

— Из твоей башки дерево, что ли, прорастает?
— Заметно? Его зовут Герберт. Я разговариваю с ним, когда чувствую себя одиноким… Xе-хе. Я пошутил… Его зовут Боб.
SYVOROV UA
Профессор
*****
Вне Форума


Всё в наших руках.

Сообщений: 1238
Украина. Харьков
Пол: male

НЮАУ им. Ярослава Мудрого
Re: Исторические анеклоты
Ответ #4 - 12.02.2009 :: 21:10:04
 
Наткнулся на интересную статью http://www.moemisto.com.ua/5026 , часть ее наведу:

Война - это всегда страшно. Большая мировая война - это страшнее в миллион раз. Но и на войне всегда было место смеха, остротам и курьезам. Может и из-за этого мы с таким удовольствием слушаем сказы и упоминания наших седых, старушек, но таких мужественных героев
Наверно, верхом анекдотической мысли следует считать объяснительную записку командира 13 танковой дивизии Германии относительно причин, из которых он не выполнил приказ о своевременном контрударе по советским войскам, которые окружали 6-ю армию. Он заявил, что его дивизия не смогла выполнить ночной марш для занятия исходных позиций для контратаки из-за того, что мыши "перегрызли провода внешнего освещения танков".

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства противовоздушной обороны, - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на псевдо-аэродром одну бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была... деревянная.

Интересно, что история с аэродромом имела продолжение. После того, как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить на этом игрушечном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная об имитации аэродрома, будут считать их макетами. Через два дня после перебазирования немецких самолетов англичане опять разбомбили этот аэродром, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: "А вот это уже другое дело!".

Изучая статистические данные времен второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт: при внезапном столкновении с силами японцев, американцы, обычно намного быстрее принимали решение, в результате чего побеждали большие силы противника. Ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символы тогда как у японцев 10,8 следовательно, на отдачу приказов идет на 56% менее времени, что в бое играет важную роль.

Проанализировав русский язык, историки выяснили, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символы, однако в критических ситуациях командный состав переходит на ненормативную лексику и средняя длина слова сокращается до 3,2 символы (это связано с тем, что некоторые словосочетания и фразы заменяются Одним словом).

Вспоминают еще один случай. 1941-й год. Наш танк КВ-1 остановился через неурядицы в двигателе на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу показаться, но те отказались. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттянуть танк в свое расположение, и там без препятствий раскрыть.
Расчет не сработал - когда они начали буксировку, наш танк завелся (наверное, "из толкача"), и потянул немецкие танки в наше расположение.
Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ притянул их к нашим позициям.

Жизненные истории, которые рассказывают участники второй мировой войны, могли бы показаться фантастическими, но они реальны и подтверждены документами.

Да, житель севера Германии, верующий иудей, прослужил войну капитаном вермахта, тайно придерживаясь еврейских обрядов в полевых условиях.

Долгое время нацистская пресса печатала на своих обложках фотографию голубоглазого блондина в каске. Под снимком значилось: "Идеальный немецкий солдат". Этим арийским идеалом и был вышеупомянутый боец вермахта Вернер Гольдберг.

Немецкий истребитель налетел на наш маленький самолет У-2, которого немцы звали "рус-фанер" и пытался расстрелять. Наш летчик быстро снизился и сел на опушку, где стоял одинокий домик, и заехал самолетом за него. Немец на большой скорости вернулся, стреляя из пулемета, но наш летчик переехал самолетом по другую сторону домика. Так продолжалось несколько раз. В конечном итоге, немецкому самолету пришлось забираться прочь.

Еще история. Дерзкий командир танка, по-видимому, под хмельком, решил повоевать самостоятельно. Он ворвался на своем танке к Калинина (в настоящий момент Тверь) и, продвигаясь на танке по улицам, стал обстреливать из пушки и пулемета дома, где располагались немцы.

У противника поднялась тревога. Решили, что советские войска ворвались в город. Паника была такая большая, что командующий немецкими войсками спешно вылетел на самолете из города.
После этого рейда танку повезли без повреждений вернуться назад. Генерал Конев (тогда еще не маршал) вызывал к себе этого танкиста, выругал его, а затем снял из себя орден Красной Звезды и приколол его на грудь танкиста.
Наверх
 
SYVOROV UA
Профессор
*****
Вне Форума


Всё в наших руках.

Сообщений: 1238
Украина. Харьков
Пол: male

НЮАУ им. Ярослава Мудрого
Re: Исторические анеклоты
Ответ #5 - 12.02.2009 :: 21:10:37
 
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из
таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда.
Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!)
слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
Наверх
 
Владимир В.
Представитель администрации форума
Вне Форума


Mir konnst no a Weißbier
bringa

Сообщений: 12280
Беларусь
Пол: male
Re: Исторические анеклоты
Ответ #6 - 26.02.2009 :: 12:18:38
 
Взяв Париж, Гитлер пришел на могилу Наполеона и, водрузив на нее свой сапог, гордо уставился в небо.
— Кто меня беспокоит? — раздался голос из могилы.
— Это я — Гитлер, покоритель Европы!
— А Англию ты победил?
— Это займет у меня пару месяцев!
— А Россию ты покорил?
— Это займет у меня несколько недель!
— А… — сказал Наполеон. — Тогда уж лучше сразу ложись рядом со мной.
Наверх
 

— Из твоей башки дерево, что ли, прорастает?
— Заметно? Его зовут Герберт. Я разговариваю с ним, когда чувствую себя одиноким… Xе-хе. Я пошутил… Его зовут Боб.
SYVOROV UA
Профессор
*****
Вне Форума


Всё в наших руках.

Сообщений: 1238
Украина. Харьков
Пол: male

НЮАУ им. Ярослава Мудрого
Re: Исторические анекдоты
Ответ #7 - 26.02.2009 :: 23:25:32
 
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.

Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

“Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!”
Наверх
 
Северный Ветер
Частый гость
***
Вне Форума



Сообщений: 112
Екатеринбург
Пол: male
Re: Исторические анекдоты
Ответ #8 - 28.02.2009 :: 10:53:09
 
Во время осады Нарвы армией Петра, шведы проявили просто таки мистические способности к фортификации. Каждый день русские орудия вдрызг разрушали часть крепостной стены, и каждую ночь шведы успевали возвести её заново. Среди наших солдат уже пошли слухи о нечистой силе, помогащей врагу. Ситуацию прояснил перебежчик-швед, который рассказал, что стены уже давно нет, а проломы закрывает покрашеная под камень холстина. Пётр долго смеялся, а потом пообнещал, что перехитрит-таки шведов. Во время очередной атаки он приказал установить на плотах чучела, одетые в русские мундиры и пустить их к стенам. Шведы увидели, что русских солдат не берут пули и сразу сдались.
Наверх
 

Есть только миг, ослепительный миг...
Vosined
Старожил
****
Вне Форума


Смотрю на жизнь как на
побочный эффект вечности

Сообщений: 855
Пол: male
Re: Исторические анекдоты
Ответ #9 - 02.03.2009 :: 20:47:58
 
Однажды Куприн находился в Балаклаве и телеграфировал оттуда Николаю II, что хотел бы видеть этот город суверенным. "Закусывайте", - ответил Николай.
Наверх
 

...
SYVOROV UA
Профессор
*****
Вне Форума


Всё в наших руках.

Сообщений: 1238
Украина. Харьков
Пол: male

НЮАУ им. Ярослава Мудрого
Re: Исторические анекдоты
Ответ #10 - 02.03.2009 :: 20:56:19
 

Шел пленум Союза писателей Украины 1947 года, на котором начали дежурный раз "закручивать гайки" по национальному вопросу. Прихвостни власти весьма резвились, обливая грязью своих коллег. Среди прочих весьма и весьма наехали на Максима Рыльского. Того на пленуме не было. Но вот ночью, около часа ночи, когда все прихлебатели собрались в ЦК КПУ у Лазаря Кагановича, туда привезли и Рыльского. Он был уверен, что живым уже домой не вернется. Каганович встретил его приветствием типа: "А вот и петлюровец Рыльский пришел". Тот нашел в себе силы с достоинством ответить, что он не петлюровец, а член КПСС. На это Каганович разошелся и брызжа слюной завопил: "Да какой дурак тебе вообще рекомендацию в партию дал?! Да он сам антисоветчик!"
Тогда Рыльский с таким же достоинством заметил, что рекомендацию ему дал лично Иосиф Виссарионович Сталин (действительно, было такое событие в 1943 году, когда Рыльский и Тычина еще были в эвакуации в Москве, а Сталин весьма нуждался в глашатаях национальной политики).
Услышав это, Каганович в ужасе от своих слов просто утратил дар речи, плюхнулся в кресло, и хотя прихлебатели пытались дать ему воды, молча взмахом руки отправил всех вон.
Рыльский умер своей смертью.
Наверх
 
SYVOROV UA
Профессор
*****
Вне Форума


Всё в наших руках.

Сообщений: 1238
Украина. Харьков
Пол: male

НЮАУ им. Ярослава Мудрого
Re: Исторические анекдоты
Ответ #11 - 02.03.2009 :: 21:03:25
 
Вокруг Наполеона
Наполеон на войне и в бою


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

Перед началом каждой большой кампании или сражения Наполеон ничком лежал на полу, на огромной разостланной карте, утыканной булавками с восковыми разноцветными головками, отмечающими действительные и предполагаемые диспозиции своих и чужих войск. Он обдумывал порядок перемещения своих войск и возможные действия противника, и старался рассчитать все с математической точностью:
"Сила армии, подобно количеству движения в механике, измеряется массой, помноженной на скорость; быстрота маршей увеличивает храбрость войск и возможность победы".


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

О себе Наполеон писал:
"Нет человека трусливее меня при обдумывании военного плана: я преувеличиваю все опасности: испытываю самую мучительную тревогу, что, впрочем, не мешает мне казаться очень спокойным перед окружающими. Я тогда, как женщина в родах. Но только что я принял решение, я все забываю, кроме того, что может мне дать успех".


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

Берто цитирует Наполеона:
"Горе вождю, который приходит на поле сражения с готовой системой".
Его дополняет Гурго:
"Великое искусство сражений заключается в том, чтобы во время действия изменять свою операционную линию; это моя идея, совсем новая".
И его планы всегда были гибкими и изменчивыми.


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

Во время всех сражений Наполеон внимательно следил за ходом дел, чтобы оперативно отреагировать на любое изменение ситуации. Стендаль писал о нем:
"В самых великих боях вокруг Наполеона царствовало глубокое молчание: если бы не более или менее отдаленный гул орудий, слышно было бы жужжание осы; люди не смели и кашлянуть".


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

Наполеон чувствовал свою неуязвимость, и как бы играл со смертью. В битве под Эсслингом он долго стоял на самой линии огня вместе с маршалом Бертье. Наконец, маршал не выдержал:
"Если ваше величество не уйдет отсюда, я велю гренадерам увести его насильно!"


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

В сражении под Арсисом император лично строил гвардию в боевой порядок, а вокруг непрерывно разрывались снаряды. Один из них упал перед самым фронтом колонны, и ее линия колыхнулась.
Наполеон захотел преподать им урок. Он шпорами заставил свою лошадь подойти к дымящейся бомбе и остановил ее над нею. Бомба взорвалась, лошадь упала с развороченным брюхом вместе со всадником, и все исчезло в клубах дыма, из которого тут же появился невредимый император. Он пересел на другую лошадь и поскакал к следующим батальонам.


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

Перед конвоем австрийских раненых Наполеон останавливает свиту и снимает почтительно шляпу:
"Честь и слава несчастным героям!"


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

Совсем юного графа Апраксина, плачущего мальчика, попавшего в плен под Аустерлицем, Наполеон утешает:
"Успокойтесь, молодой человек, и знайте, что нет стыда быть побежденным французами!"


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

На Святой Елене Наполеон говорит:
"Дорого я заплатил за мое романтическое и рыцарское мнение о вас - англичанах".


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

А еще ранее во время Шатильонского конгресса 1814 года Наполеон жаловался Коленкуру:
"Эти люди не хотят со мной разговаривать. Роли наши переменились... Они забыли, как я поступил с ними в Тильзите... Великодушие мое оказалось глупостью... Школьник был бы хитрее моего".


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

В ночь перед сражением под Йеной Наполеон один вышел к линии аванпостов, чтобы осмотреть дорогу, прорубаемую в Ландграфенбергских лесах для подвоза артиллерии. Ночь была очень темной, император о чем-то задумался и не услышал оклика часового:
"Кто идет?"
Часовой взял на прицел, но задумавшийся император продолжал идти. Часовой выстрелил, и пуля просвистела возле императора, который сразу же упал ничком. И вовремя. Вся цепь часовых дала по нему залп, и множество пуль пролетело над его головой. Переждав этот огонь, император подошел к ближайшему посту и назвал себя.
Наверх
 
Дилетант
Гуру
++
******
Вне Форума


...мне за державу обидно...

Сообщений: 18545
СПб
Пол: male
Re: Исторические анекдоты
Ответ #12 - 03.03.2009 :: 00:43:55
 
Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчиллем?
- А это он меня спросил , хорошо ли я его слышу.
Наверх
 

"Сколь не велика цена победы, она несравнима с ценой поражения"
"История - есть ложь, о которой договорились историки" Б. Фонтенель
SYVOROV UA
Профессор
*****
Вне Форума


Всё в наших руках.

Сообщений: 1238
Украина. Харьков
Пол: male

НЮАУ им. Ярослава Мудрого
Re: Исторические анекдоты
Ответ #13 - 03.03.2009 :: 00:47:06
 
ВОЕВАТЬ, ТАК С ЮМОРОМ!
Военачальники Великой Отечественной знали толк не только в военном искусстве, но и в острословии, женщинах и прочих земных благах


Как-то во время войны маршалу Жукову не удалось в чем-то убедить Сталина, и они говорили на повышенных тонах. Георгий Константинович вышел из кабинета Хозяина в возбуждении и в сердцах обронил в приемной: "У-у, ж… с усами!" Генерал, ожидавший вызова к Верховному, войдя в его кабинет, доложил об услышанном. Сталин приказал вернуть Жукова. "Вы сейчас сказали: "ж… с усами". Кого вы имели в виду?" - в упор глядя на маршала, спросил Верховный. -"Гитлера, товарищ Сталин!" - тут же нашелся Жуков. Сталин чуть помолчал и пыхнул трубкой: "Правильно, товарищ Жуков, и я о нем так думаю. - И повернулся к генералу-доносчику: - А кого имели в виду вы?"

Этот бородатый анекдот знают многие. Говорят, что в 1950-х, уже после смерти Хозяина и ареста Берии, он был популярен и в среде самих прославленных маршалов Великой Отечественной. Байку эту иногда даже преподносили как "случай из жизни", имея в виду конкретных военачальников-нашептывателей, которым их наушничество боком и вышло…

Так ли это, сегодня проверить уже вряд ли возможно. Но есть забавные истории, связанные с нашими известными полководцами, которые больше похожи на правду, а то таковой и являются. Творцы Победы были не только "военачальниками крутых нравов" (под стать своей эпохе и боевой обстановке). Многие из них обладали изрядным чувством юмора, да и, как говорится, не чурались ничего человеческого. Свидетельства современников и их потомков донесли до нас ряд фактов подобного рода.

ЖУКОВ СТРАШНЕЕ ГУДЕРИАНА

Вот хотя бы история о том же маршале Жукове, относящаяся к осени 1941 года. Бои на подступах к Москве, на столицу прет танковая армада Гудериана, Георгий Константинович - командующий Западным фронтом. Молва о жуковской суровости и быстроте на расправу в то время уже распространилась в войсках - полководец успел тогда надавать немцам под Ельней, сдержать их наступление на Ленинград. И командующий одной из армий, генерал-майор Дмитрий Лелюшенко (в последующем генерал армии, дважды Герой), зная об этом, проявлял завидную изобретательность, избегая встречи с командующим фронтом.

Каждый раз, когда Жуков наведывался в его соединения, об остановке ему докладывали заместители Лелюшенко, который в данный момент всегда оказывался на передовой. До поры до времени Жуков не обращал на это внимания. А потом раскусил генерал-майора. Появившись в очередной раз в штабе соединения, он не без иронии спросил: "Где опять ваш хитрый хохол?" - "Возглавляет рейд по тылам противника!" - сразу же ответил дежурный генерал и показал на карте место нахождения своего командира. Жуков всмотрелся в карту и удивленно поднял бровь: "Он что, боится меня больше, чем Гудериана?"

РЮМКА КОНЬЯКА ОТ БАГРАМЯНА

У будущего маршала Ивана Баграмяна в бытность его командующим 16-й армией (переименованной позже в 11-ю гвардейскую) в оперативном отделе служил капитан Федор Свердлов. Он возглавлял группу информации, всегда был возле командующего, вел его карту и обязан был знать обстановку во всех подчиненных корпусах и дивизиях. Однажды, это было весной 1943-го, приехав с проверкой в одну из частей на передовую, Баграмян приказал Свердлову сходить в первую траншею и посмотреть, как там солдаты несут службу.

Дело было под вечер. В сопровождении двух офицеров капитан следовал по траншеям и вдруг за одним из-за поворотов в 25-30 метрах от себя увидел трех немцев. Скорее всего это была разведгруппа, устроившая засаду. Свердлов отпрянул назад, вместе с сопровождавшим полковым офицером забежал в недалеко расположенный блиндаж, откуда ротный вызвал по гитлеровцам минометный огонь.

- Когда я доложил обо всем Баграмяну, - рассказывал в 1990 году полковник в отставке Свердлов автору этих строк, - командующий, улыбнувшись, сказал: "Вот это был бы для немцев "язык"!" Но впредь в первую траншею или на передний край не посылал.

Баграмян всегда шутил очень тонко, умно, добро. Как-то - это было уже после войны - он, будучи в одной из частей, увидел на спортгородке молодых солдат, еще неокрепших, сутуловатых. "Как фамилия? - спросил у одного, не сумевшего (еще, видимо, и от волнения в присутствии маршала) выполнить простейшее упражнение на перекладине. - "Воробьев, товарищ маршал!" Баграмян похлопал его по плечу: "Ты, Воробьев, не расстраивайся, послужишь год - соколом станешь… А твоя фамилия?" - поинтересовался у другого слабака. "Орлов". - "Ну а тебе сам Бог велел в армии орлом стать!"

Конфуз произошел с третьим солдатом. Когда маршал спросил у него фамилию, тот смущенно потупился: "Козлов…" Иван Христофорович слегка улыбнулся и вдруг сказал: "Ты вот что, Козлов… петь любишь?" - "Так точно, запевала в роте". - "Ну вот видишь! Старайся больше - Козловским станешь!" Кто не помнит, Иван Козловский - знаменитый оперный тенор, имя которого в 30-60-х годах было у всех на слуху.

Свердлов же рассказал, что когда вечером он приходил к Баграмяну с итоговым донесением, на столе уже стояла приготовленная для капитана рюмочка марочного коньяка. Коньяк Баграмяну часто присылали в подарок из Армении, и пил он понемножку, исключительно его. Водку отвергал напрочь. И не курил. Подчиненных командиров встречал весьма радушно, шутил, извлекал из памяти веселые истории, приглашал к столу, а уж потом приступал с ними к серьезным делам… "Свою" рюмку начальник группы информации с удовольствием выпивал за здоровье самого Ивана Христофоровича или его жены Тамары Амаяковны, которая довольно часто приезжала и подолгу гостила у мужа.

КАК СТАЛИН РОКОССОВСКОМУ ПОЗАВИДОВАЛ

Маршалы и их женщины - особая тема... В 1942 году будущий маршал Константин Рокоссовский, находящийся на излечении в госпитале после ранения, оказался в обществе известной в ту пору киноактрисы Валентины Серовой. Случилось это в Большом театре.

Серова была весьма красивой женщиной, мужчины были от нее без ума. Достаточно сказать, что свои гениальные стихи "Жди меня, и я вернусь! Только очень жди!.." писатель, поэт и журналист Константин Симонов посвятил именно ей - во всяком случае, в годы войны в это верили все. И после ее встречи с Рокоссовским просто не могли не распространиться легенды (не хочется употреблять слова "слухи", "сплетни" к таким выдающимся людям) о том, что у них роман. Тем более что маршал святым не был, это признают и его потомки (как не были в этом смысле святыми и другие известные полководцы Великой Отечественной, тот же маршал Жуков "жил" со своей личной докторшей). Всю войну с 1941 года и почти до ее окончания у него была и "фронтовая жена" - военврач Галина Таланова, от которой Рокоссовский даже нажил дочь Надежду.

Была ли Серова у Рокоссовского на фронте, доподлинно не известно, но сохранилась следующая история. Будто бы Лаврентий Берия доложил Сталину о том, что, мол, артистка Серова живет в штабе у Рокоссовского. "Серова? Красивая женщина. Очень красивая", - отреагировал Верховный. "Но, товарищ Сталин, авторитет командующего падает. Что будем делать?" - "Что будем делать? - Сталин начал задумчиво прохаживаться по кабинету. - Что будем делать… Завидовать будем, товарищ Берия!" И, остановившись напротив всесильного наркома, уже серьезно спросил: "А где жена товарища Рокоссовского?" - "Я уточню, но, должно быть, она в эвакуации". - "Немедленно отыщите ее и самолетом отправьте в штаб к Рокоссовскому. Они с Серовой сами разберутся, кому уехать, а кому остаться".

Конечно, свидетелей этого конфиденциального разговора быть не могло. Но он вполне мог иметь место. Потомки Рокоссовского неоднократно пытались отгородиться от этой "истории любви". А зря. Подобная незабываемая легенда делает честь любому мужчине, а уж такого ранга, как Константин Константинович... В конце концов, другие могут похвастаться лишь тем, что на фронте прятались в теплушках с медсестрами да снайпершами.

ТОНЯ, "ОРДИНАРЕЦ" КОНЕВА

Впрочем, под стать кинознаменитости может быть и медработница. Вторая жена маршала Ивана Конева, Антонина Васильевна, была санитаркой, но, если верить дочери полководца от этого брака, Наталье Коневой, полюбили они друга на фронте, как Ромео и Джульетта. И это при том, что разница в возрасте у них составляла 25 лет. Правда, к моменту их встречи в 1942 году первый брак Ивана Степановича уже исчерпал себя: он уехал на фронт, терпя поражение на фронте семейном, храня в сердце безумную любовь к детям - дочери Майе и сыну Гелию, и выглядел в это время весьма изможденным.

Антонина переезжала с Коневым с одного фронта на другой, всегда была рядом, случалось, что они засиживались за разговорами до полуночи. Конев даже называл ее в шутку "мой ординарец". Эта женщина помогла Коневу, страдавшему от жестокой язвы желудка, выжить на войне: полководцу нужна была специальная пища, и Антонина об этом заботилась. После войны, слушая ее рассказы об этом, дочь по-доброму подшучивала: "Ты, наверное, и в окопы с термосом пробиралась?"

На фронте же "ординарец Тоня" и пообещала стать женой Конева. Когда он услышал согласие, тут же подхватил ее, заключил в объятия и сказал: "Обнимая тебя, я обнимаю весь мир!" Такие слова женщины запоминают на всю жизнь. Но, увы, не каждый мужчина их произносит! Когда в 1946 году маршал Конев был назначен на пост главнокомандующего Центральной группы войск в Австрии и впервые там получил отпуск, они с Антониной поехали в Карловы Вары, благо что курортный городок был недалеко от австрийской столицы. Причем Конев сам вел машину и, как рассказывала дочери мать, всю дорогу от Вены до Праги пел своей спутнице песни. Хотя, по правде говоря, по уху маршала, что называется, медведь прошелся…

Вообще же, чтобы таким людям, как Конев, жениться, требовалось, как однажды выразилась дочь другого известного полководца, Наталья Малиновская, "неофициальное благословение Верховного главнокомандующего". Во время войны о том, чтобы получить такое разрешение, не могло быть и речи. Поэтому Иван Конев и Антонина расписались лишь после 9 Мая 1945-го. При каких обстоятельствах Иван Степанович получил "добро" Генералиссимуса, история умалчивает.

А вот маршал Родион Малиновский представил Сталину свою фронтовую избранницу Раису Яковлевну во время приема в Кремле после Парада Победы. Наверное, здорово волновался: женщина, как бы сейчас сказали, была "с прошлым", у нее рос сын. Но, видимо, "Великий Отец всех времен и народов" не нашел в этом ничего "порочащего" (в те времена с этим было весьма строго), и высочайшее позволение было дано.

В ГАЛИФЕ, НО БЕЗ САПОГ

Что же до артисток и певичек, то за ними считали своим долгом ухлестнуть многие генералы. Как-то в армию, которой командовал генерал-полковник Андрей Гречко, приехала с концертом группа артистов. После обеда Андрей Антонович увязался за одной из пришедшихся ему по душе певиц, исполнивших несколько русских и украинских песен.

Командарма не смутило даже сообщение, что в труппе находится муж исполнительницы. Он взял артистку под руку, и они медленно пошли в сторону озера, близ которого располагался штаб армии. На песочке певица сбросила туфли и, наслаждаясь прохладой, пошла по кромке воды. Гречко, неожиданно для сопровождающих, стал стягивать с себя сапоги. Все удивленно переглядывались, а командующий, отыскав взглядом мужа артистки, сердито спросил: "Она, случайно, нырять не додумается?" Впрочем, эту историю соотносят и с тем периодом, когда Гречко был уже маршалом и министром обороны СССР.

Коль уж о нем зашла речь, заметим еще, что, в отличие, скажем, от того же Баграмяна, Гречко обычно отпускал свои "маршальские шутки" с более чем серьезным лицом.
Наверх
 
SYVOROV UA
Профессор
*****
Вне Форума


Всё в наших руках.

Сообщений: 1238
Украина. Харьков
Пол: male

НЮАУ им. Ярослава Мудрого
Re: Исторические анекдоты
Ответ #14 - 03.03.2009 :: 00:47:59
 
Как-то на больших маневрах, за трапезой между "боями" кто-то из генералов, дабы повеселить министра, зачитал из журнала "Огонек" сообщение о женщине, которая во время еды проглотила вилку. Генералы заспорили, как такое могло быть, уж не розыгрыш ли? А маршал, поглядев на свою вилку, которой ковырял в каше с тушенкой (обед решили устроить "окопный", прямо как на фронте), покачал головой: "Если бы вилку проглотил наш солдат, мне на подпись уже принесли бы проект приказа, по которому запрещалось бы пользоваться вилками. И теперь бы вся армия, включая генералов, на китайские палочки перешла". Генералы не знали, смеяться или как. Вежливо улыбались.

КОМАНДАРМ ВЕСОМ В 160 КГ

А вот записи из военного дневника командующего различными фронтами, будущего маршала Андрея Еременко:

"23 мая 1943 года… Что я обнаружил в 43-й армии? Командующий армией генерал-лейтенант Голубев вместо заботы о войсках занялся обеспечением своей персоны. Он держал для личного довольствия одну, а иногда и две коровы (для производства свежего молока и масла), три-пять овец (для шашлыков), пару свиней (для колбас и окороков) и несколько кур. Это делалось у всех на виду, и фронт об этом знал… Когда мы в академии изучали Русско-японскую войну, то от души смеялись над генералом Сахаровым, который возил в теплушке корову... А теперь у нас еще похлеще Сахарова оказался генерал Голубев. Смех и горе. Может ли быть хороший воин из этакого генерала? Никогда! Ведь он думает не о Родине, не о подчиненных, а о своем брюхе. Ведь подумать только - он весит 160 кг!"

И такую запись приведем: "При проверке 39-й армии обнаружено, что ее командарм генерал Алексей Зыгин страшно растранжиривал продовольствие. Просто диву даешься, как люди теряют честь командирскую и совесть партийную. Зыгин перебрал одной водки 310 литров (по литру в день выпивать - и то на год хватит), а таких продуктов, как колбаса, масло, сыр, сахар... брал без счета. Все это делалось в условиях, когда и в стране трудновато с продовольствием, и в войсках не налажено снабжение".

Факты, конечно, как говорится, о той еще стороне Великой Победы, но каков и юмор военачальника, который даже дневниковые записи им перемежает!

Тыловые дела и в мирное-то время нередко достойны подобного рода колкостей… Вот весьма забавный пример на этот счет.

Прошло уже больше 20 лет после Победы. Первый замминистра обороны маршал Иван Якубовский выступает на собрании партийного актива в одной из частей. От написанного часто отвлекается, делая остроумные замечания и пояснения. Говоря о недостатках в снабжении войск, он отошел от трибуны и осуждающе рубил: "Заелись работники продслужбы! Салом позарастали! Животы - во! Шеи нажрали - голов повернуть не могут! Кстати, где этот продовольственный начальник, фамилию которого я только что назвал?" С первого ряда поднялся худой, дистрофичного вида офицер. Ничуть не смутившись, Иван Игнатьевич, обратился к залу: "Вот, полюбуйтесь, что я говорил! Может ли такой офицер продслужбы накормить людей, если он и себя накормить не способен?!"

"ПРОШУ ПОДГОТОВИТЬ МОИ ВПЕЧАТЛЕНИЯ О СЪЕЗДЕ"

О маршале Еременко в послефронтовых анналах тоже осталось несколько характерных былей. Будучи делегатом XX съезда партии, разоблачившего "культ личности" Сталина, Еременко дал из Москвы в Ростов-на-Дону, где он командовал войсками округа, телеграмму: "Прошу подготовить мои впечатления о съезде".

Готовить их поручили подполковнику из политуправления. Тот расстарался и написал доклад в духе съезда. И вот уже командующий по написанному пропагандистом "делится" с генералами и офицерами "своими впечатлениями". Дойдя до фразы "не все благополучно и в нашем округе", он вдруг остановился и удивленно покачал головой: "Я бы этого не сказал..." По залу прокатился смешок, и маршал вышел из себя: "Кто писал?!" Поднялся тот самый подполковник из политуправления. "Кто вы такой, чтобы делать выводы за целый округ? Кто вам дал такое право?" - наорал на него Еременко. И, как ни в чем не бывало, продолжил чтение "своих впечатлений".

Вскоре после войны Андрей Иванович принес в издательство рукопись своих воспоминаний. Были там и такие строки (за дословность не ручаюсь, передаю смысл): "Вызываю члена Военного совета фронта Никиту Сергеевича Хрущева и отдаю ему приказ готовить людей к наступлению". Прошло несколько лет, Хрущев стал секретарем ЦК и возглавил московскую партийную организацию. Еременко внес правку: "Собрались мы с Никитой Хрущевым, чтобы обсудить вопрос, как лучше подготовить людей к наступлению". Когда Хрущева избрали первым секретарем ЦК, и он возглавил Совет министров, Еременко еще немного подкорректировал текст: "Быстро разобравшись в обстановке, Никита Сергеевич по-отечески посоветовал готовить людей к наступлению". Дотошливый исследователь может сравнить издания книг маршала (он их выпустил несколько), дабы убедиться в этом.

МЕМУАРЫ И МЕМУАРЩИКИ

Разумеется, все свои мемуары Еременко "писал" так же, как и "свои впечатления" о ХХ съезде, - их для него от первой буквы до последней точки сочинил полковник, имя которого осталось за обложкой вышедших книг. Это в стиле многих маршалов, стремившихся запечатлеть свой след в летописи Великой Отечественной.

"Соавторами" их трудов иной раз были и маститые писатели. Например, за Конева его "Записки командующего фронтом" писал автор "Повести о настоящем человеке" Борис Полевой. Баграмяну его двухтомник создавали два полковника. Такой же дуэт "соавторов" был и у творения маршала Гречко. Когда вышел его двухтомник, он вызвал обоих полковников к себе в кабинет министра обороны и спросил: "Я вам что-нибудь должен?" - "Что они могли ответить? - рассказывал автору этих записок все тот же Федор Свердлов, который знал мемуаристов Гречко лично. - "Никак нет, товарищ Маршал Советского Союза, вы нам ничего не должны". Единственное, что сделал Гречко, это вежливо с ними попрощался, пожав каждому руку, что он делал далеко не всегда".

Еременко отблагодарил своего полковника-"соавтора"… холодильником. Сам Свердлов в начале 1970-го полностью написал книгу мемуаров за генерала армии Галицкого объемом в 40 авторских листов. "Соавтору" повезло: "Награду я получал от своего бывшего командарма по тем временам царскую - новую "Волгу", стоимость которой он наполовину оплатил!"

Мемуары писали и маршалу Буденному. Как известно, вклад его в Победу в Великой Отечественной войне был более чем скромен, но и этот скромный вклад он хотел запечатлеть в анналах истории. Семену Михайловичу нашли подающего большие надежды капитана второго ранга из среды военных журналистов. Морская форма литератора сначала разочаровала полководца-кавалериста. Однако, малограмотный в военном да и в общеобразовательном отношении, во время беседы с ним Семен Михайлович своей мужицкой смекалкой понял, что кандидат в литзаписчики действительно попался толковый. Чтобы поощрить его на свершение великого дела, Буденный спросил: "А какое у тебя воинское звание?" - "Капитан второго ранга". - "Будешь хорошо работать - досрочно станешь капитаном третьего ранга! - пообещал маршал. И, заметив растерянность моряка-журналиста, успокоил: - Надо будет, мы это дело ускорим". Конником да лошадником до мозга костей он оставался до конца жизни.

КАК МАРШАЛ БУДЕННЫЙ САМОЛЕТ СЕДЛАЛ

Вообще Буденный был просто создан для анекдотов - говорят, про него их уже в Гражданскую рассказывали. Но Семен Михайлович и сам шутником был отменным, грубовато-острым. После войны, во время встречи в авиационном городке один из летчиков не столько для того, чтобы "подколоть" "первого красного кавалериста", сколько узнать что-то новое из его богатой биографии, спросил: "В 30-е годы проповедовали лозунг "С коня - на самолет!". А сами вы, товарищ маршал, не пробовали пересесть?" Буденный покрутил свой богатый ус: "Как не пробовать? Пытался!.. Но, правда, из этого ничего не получилось: седло на фюзеляж закрепить удалось, а уздечку на мотор накинуть так и не сумели". Зал, где проходила встреча, взорвался от хохота.

Наконец, доподлинно известно, что популярный в советское время анекдот про стройбат экспромтом "придумал" уже упоминавшийся здесь маршал Якубовский. Будучи главнокомандующим Объединенными вооруженными силами стран Варшавского Договора, Якубовский в Болгарии рассказывал тамошним солдатам о советских Вооруженных силах. Потом к нему подошли местные журналисты: "А что такое советская морская пехота?" - "Это, - Иван Игнатьевич показал отогнутый большой палец, - вот такие ребята! Отлично владеют техникой рукопашного боя. Один морской пехотинец способен сразиться с тремя солдатами вероятного противника". - "А что такое советский воздушный десант?" - "О-о! этим у нас равных нет! Прекрасно стреляют из всех видов оружия, могут управлять всеми видами техники - и своей, и той, что находится на вооружении НАТО. Одним словом, орлы!"

Тут-то ему и задали "провокационный" вопрос: "А что такое стройбат?" Якубовский на секунду-другую смутился, но тут же широко улыбнулся: "А это… это у нас такие воины-профессионалы, что для выполнения задач им даже оружие выдавать не надо!" Все это один к одному было напечатано в болгарских газетах с домыслами-комментариями борзописцев о том, что в СССР появился, как бы сейчас сказали, супер-спецназ. Материал был перепечатан также в Польше, Чехословакии и ГДР. Когда об этом доложили министру обороны маршалу Гречко, тот, немного пожурив своего первого зама за "дезинформацию", по своему обыкновению серьезно заметил: "Ну, не будем разочаровывать наших друзей по Варшавскому договору".

КЕРОСИНОЗАПРАВЩИК ДЛЯ "ДРАКОНА"

Шуток и баек от флотоводцев Великой Отечественной в коллекции автора, увы, нет. А вот летчиков не обижу. Маршал авиации Евгений Савицкий, будучи комдивом и комкором истребителей, в боях лично сбил 22 самолета Люфтваффе. Звезды Героя получил в 1944-м и 1945-м. В воздухе у него был позывной "Дракон", которым он пользовался и в послевоенные годы. И присуща ему была манера. Взлетит с полностью заправленными баками, отойдет подальше от аэродрома и тревожно сигналит на командный пункт: "Я - "Дракон", потерял ориентировку. Горит красная лампочка. Прошу вывести на точку".

На КП подобные проверочные вводные, как говорится, терпеть ненавидели, офицеров пункта наведения они бесили, на КП начиналась суета, воцарялась нервозность. А Савицкий, со своей стороны, не уставал их тренировать. И однажды в момент, когда в эфире раздался знакомый голос: "Я - "Дракон", потерял ориентировку, имею аварийный остаток топлива...", кто-то из авиаторов нажал кнопку передатчика и задорным голосом крикнул: "Дракон", слышь, ты не дрейфь, керосинозаправщик поднялся в воздух!" Савицкий, вернувшись из полета, построил летчиков: "Кто высылал топливозаправщик?" Молчание. "Не наказать хочу - поощрить за находчивость и остроумие. Это, товарищи летчики, не последнее в нашем деле!" Но охотника за наградой не нашлось.

Все бы начальники это понимали: что добрая шутка - не последнее в военном деле. И что шутить можно не только начальнику… Благо, на войне многие маршалы знали в этом толк!
Наверх
 
Дилетант
Гуру
++
******
Вне Форума


...мне за державу обидно...

Сообщений: 18545
СПб
Пол: male
Re: Исторические анекдоты
Ответ #15 - 03.03.2009 :: 00:57:39
 
***

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

***
Семь парадоксов социализма :
все работают спустя рукава, а план выполняется; план выполняется, а ничего нет; ничего нет, а в холодильниках у всех полно; в холодильниках полно, а все недовольны;
все недовольны, но никто не протестует; никто не протестует, а тюрьмы переполнены.
Наверх
 

"Сколь не велика цена победы, она несравнима с ценой поражения"
"История - есть ложь, о которой договорились историки" Б. Фонтенель
Дилетант
Гуру
++
******
Вне Форума


...мне за державу обидно...

Сообщений: 18545
СПб
Пол: male
Re: Исторические анекдоты
Ответ #16 - 03.03.2009 :: 01:36:46
 
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все английское, даже соль.
Наверх
 

"Сколь не велика цена победы, она несравнима с ценой поражения"
"История - есть ложь, о которой договорились историки" Б. Фонтенель
SYVOROV UA
Профессор
*****
Вне Форума


Всё в наших руках.

Сообщений: 1238
Украина. Харьков
Пол: male

НЮАУ им. Ярослава Мудрого
Re: Исторические анекдоты
Ответ #17 - 03.03.2009 :: 19:50:43
 
Черчиль, Рузвельт и Сталин решили выяснить какой из народов патриотичнее.
Спрашивают француза:
- Ты патриот?
- Конечно, - не задумываясь отвечает тот.
- Тогда иди, прыгни с Эйфелевой башни.
- Нет, ну что вы я не могу...У меня же семья: жена, дети...
Обращаются к англичанину:
- А ты патриот?
- Несомненно, - мгновенный ответ
- Тогда иды прыгай с башни.
- Нет, вы что? У меня же семья: жена, дети...
Очередь русского:
- Товарищ, ты патриот?
- Патриот! - гордо воскликнул русский.
- Значит, иди прыгать с Эйфеловой башни.
Русский разворачивается и понуро плетется к башне. У самого основания его догоняют, останавливают и спрашивают:
- Да, конечно, ты доказал что ты истинный патриот, но все же: что заставило тебя решиться на такой шаг?!
- Ну как же? у меня же семья: жена, дети...
Наверх
 
SYVOROV UA
Профессор
*****
Вне Форума


Всё в наших руках.

Сообщений: 1238
Украина. Харьков
Пол: male

НЮАУ им. Ярослава Мудрого
Re: Исторические анекдоты
Ответ #18 - 03.03.2009 :: 23:40:48
 
Было это при Николае Втором. Во флоте служил обрусевший швед адмирал Витнер. Занимал он пост командира порта. Адмирал беспощадно относился к матросам. Если кто попадался ему на глаза, он не мог обойтись без наказания. Только одному матросу удалось избежать его.
Дело было летом. Задержанныйматрос очутился в кабинете адмирала. Тот осмотрел его со всех сторон - ни к чему нельзя придраться. Тогда адмирал приказал:
- Покажи подошвы сапог. Матрос высоко поднял одну ногу.
- Не так. Ложись на спину и задери обе ноги вверх. Матрос выполнил это приказание. Адмирал процедил: - Ага, худые подошвы. Не заботишься, каналья, чтобы вовремя починить их. Пойди к городовому и передай ему мое приказание: пусть он отведет тебя на гауптвахту на двадцать суток. - Есть, ваше превосходительство. Матрос вскочил, вышел на улицу и, подойдя к городовому, передал ему:
- Ты, господин хороший, неправильно задержал меня. И за это его высокопревосходительство приказал мне отвести тебя на гауптвахту. Посидишь двадцать суток, клопов покормишь.
Это было сказано с такой смелостью и так внушительно, что городовой побледнел. Со страхом он взглянул на страшный дом адмирала. А в этот момент адмирал выглянул в окно и, махнув рукой, словно подтверждая слова матроса, крикнул:
- На двадцать суток.
Матрос отвел городового на гауптвахту и сдал его под расписку. Прошло несколько суток. Адмирал заметил, что на посту у его дома стоит новый городовой. Тут только выяснилось, что произошло. Адмирал рассвирепел и сам объехал все экипажи, разыскивая дерзкого матроса, но все его старания оказались напрасными.


Однажды за воскресным обедом в палатке главнокомандующий Маньчжурской армией генерал Куропаткин обратился к капитану А.А. Игнатьеву:
- Игнатьев! Познакомили бы вы меня с песнями, что распевали вчера под гитару!.. Вы не смущайтесь, я рад, когда молодежь веселится. Это мне работать не мешает. Один немецкий профессор сказал: "Назови того дураком, кто сможет писать, когда над его головой играют на рояле". А мне - хоть поставь под окном шеренгу барабанщиков, - я все равно буду работать.
Воцарилось гробовое молчание, но сидевший против Куропаткина протоиерей Голубев не выдержал и подобострастно заметил:
- Ваше высокопревосходительство, ошибался немецкий профессор!


В ночь на 2 мая 1915 года на участке Тухов-Горлица началось наступление немецкой армии. Ураганный огонь тяжелой артиллерии кромсал людей. Остальные спасались бегством.
Некоторые офицеры пытались удержать отступление. Ища выхода, они вспоминали исторические примеры:
Цезарь остановил бегство легионов, выйдя им навстречу и спокойно сказав:
- Не в ту сторону, солдаты, наступаете. Суворов во время одного отступления бежал рядом, смешил солдат и кричал:
- Заманивай их, братики, заманивай!
Полковник скомандовал бегущим:
- Стой, скидывай сапоги!
Часть остановилась, начала покорно разуваться. Остановка сейчас же отрезвила людей.

Но исторические примеры на данном этапе были бесполезны. Русская армия не имела снарядов и патронов. Командирам гаубичных батарей запрещалось, под угрозой полевого суда, расходовать больше десяти снарядов в день!
Было это за Холмом, после переброски гвардии из-под Ломжи. Пошли в бой. Снарядов нет. Отступили. Но донесение было изумительно:
- Наши части отбились бы за неимением снарядов и патронов - камнями, но так как почва здесь песчаная, то сделать это не представлялось возможным.


После окончания Русско-японской войны было решено выбить медаль для ее ветеранов. В качестве текста предложили фразу "Да вознесет вас господь". Николай приписал на полях - "В свое время доложить о готовности". Но ретивые помощники почему-то решили, что тексту надо добавить слова "в свое время", находившиеся на одном уровне с изначальным текстом.


Бедная француженка приехала в Москву и поступила в гувернантки. За ней начал волочиться некий молодой человек. Барышня объяснила, что путь к ее сердцу лежит лишь через законный брак. Повеса повел ее в церковь и заказал молебен во здравие царя. Француженка сочла себя обвенчанной. Пролетел медовый месяц, и она узнала, что обманута. Во время прогулки Николая II она бросилась ему в ноги и рассказала свою историю. В нарушение церковного устава царь распорядился считать молебен венчанием.


В деpевне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги вpываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на кpыльцо с двухстволкой.
- Чего пpишли? Толпа останавливается.
- Чего пpишли, говоpю? и угpожающе поднимает двухстволку. Толпа в панике бpосается назад и постепенно pазбpедается по домам.
Вечеpом того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Hеожиданно останавливается, бpосает ложку.
- Чаво, чаво... А ничаво!!!


Во время I Мировой войны в ходе наступления в Карпатах 8-й армии генерала Брусилова необходимо было взять г. Луцк. Штурм Луцка был поручен 4-й ("Железной") стрелковой бригаде генерала Деникина (будущего белогвардейца), однако все его усилия оказались напрасны.
Тогда Брусилов решил сыграть на честолюбии Деникина и его солдат. Одновременно штурмовать город было поручено 30-му корпусу генерала Зайончковского. Зайончковский в приказе по корпусу объявил, что взять Луцк поручено его войскам, так как железные стрелки не в состоянии справится с этой задачей.
Конечно же приказ глубоко задел Деникина и вскоре его солдаты взяли Луцк, причем сам генерал ворвался в город в первых рядах на автомобиле. О чем немедленно было доложено Брусилову.
И вдруг через некоторое время Брусилов получает рапорт Зайончковского, в котором тот докладывает о взятии Луцка войсками его 30-го корпуса.
Остроумный Брусилов сделал пометку на этом рапорте: "... и взял там в плен генерала Деникина".
Наверх
 
Vosined
Старожил
****
Вне Форума


Смотрю на жизнь как на
побочный эффект вечности

Сообщений: 855
Пол: male
Re: Исторические анекдоты
Ответ #19 - 05.03.2009 :: 21:43:33
 
Анекдоты про российского императора Александра III

Однажды в Гатчине во время рыбалки, до которой царь был очень охоч, его отыскал министр с настоятельной просьбой принять посла како-то великой державы. "Когда русский царь удит рыбку, Европа может подождать", - раздражённо ответил Александр.

“Во время поездки Александра III по России как-то раз царский поезд неожиданно остановился на маленьком разъезде. Один из собравшихся поглазеть мужиков увидел Александра, снял шапку и прошептал: “Вот это так — царь!” И тут же добавил обычную деревенскую матерщину от глубокого волнения. Жандарм хотел его арестовать, но царь подозвал перепуганного мужика и дал тому 25-рублевку (где было изображение царя) со словами: “Вот тебе мой портрет на память”
Наверх
 

...
Страниц: 1 2 3 ... 8
Печать