Исторический форум (форум по истории)

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация

 
Исторический форум
  Главная Правила форума Пожертвование СправкаПоискУчастникиВходРегистрацияОбщее сообщение Администратору форума »» переход на Историчка.Ru  
 
Страниц: 1 2 3 ... 11
Печать
анеки (Прочитано 36908 раз)
alia
Продвигающийся
**
Вне Форума



Сообщений: 35
Санкт-Петербург
Пол: female
анеки
21.08.2005 :: 06:29:01
 
немного, но посмеяться можно Смайл
- Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

*******************************************************************

- Жена пытается научить собаку служить. Муж внимательно наблюдает за ее
- безуспешными экспериментами и с иронией замечает: - Так у тебя, пожалуй,
- дорогая, ничего не выйдет. - Ничего-ничего, - не обращая внимания на ехидное
- замечание, отвечает жена, - поначалу у меня с тобой тоже ничего не получалось
.

*******************************************************************
Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГИБДД грозно говорит сдающему:
- Выходите из машины! Вы не сдали экзамен!
- Как? Я ведь еще даже не тронулся с места! Инспектор:
- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?

******************************************************************
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

******************************************************************
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят

*******************************************************************
Одна сексуально взволнованная девушка никак не могла побудить к
активным действиям своего не очень смышленого партнера.
- Ты не хочешь посмотреть, где мне сделали операцию аппендицита?
- Только не это, дорогая! С детства ненавижу больницы.

*******************************************************************
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы
.

*******************************************************************
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

*******************************************************************
Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается
с пустыми. Так происходит 4 раза.
Бармен проследил за мужиком – видит, он пиво в унитаз выливает.
Бармен: Вам что, не нравится пиво?
Мужик: Пиво то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

*******************************************************************
что-то может и не в новинку, но для себя я парочку нашла новых анеков Смайл
Наверх
 

hic jacet ego...
Антон К.
Администратор
*****
Вне Форума


Выпейте чаю!

Сообщений: 2375
Россия
Пол: male
Re: анеки
Ответ #1 - 06.03.2006 :: 22:04:25
 
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день...

Рассказал Longobard.
Наверх
 
KRAPIVA
Частый гость
***
Вне Форума


Интересующийся

Сообщений: 132
Пол: male
Re: анеки
Ответ #2 - 20.03.2006 :: 00:56:26
 
- Гражданин, у вас в ухе банан!
- Говорите громче - у меня в ухе банан!
Наверх
 

Советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут! ©Сектор газа, Патриот
innit
Частый гость
***
Вне Форума



Сообщений: 302
Пол: male
Re: анеки
Ответ #3 - 20.03.2006 :: 18:34:41
 
Вот началась война, Левитан бросил палитру и кисти, и ушел работать на радио диктором.
А такой хороший художник был...
Наверх
« Последняя редакция: 20.03.2006 :: 23:04:34 от innit »  

Бог мой, дай мне мужества, чтобы изменить то, что можно изменить; спокойствия, чтобы не менять то, что нельзя изменить, и мудрости, чтобы понять разницу.
innit
Частый гость
***
Вне Форума



Сообщений: 302
Пол: male
Re: анеки
Ответ #4 - 22.03.2006 :: 23:37:36
 
Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, все же разрешил проведение гей-парада. И назначил дату... День десантника.
Наверх
 

Бог мой, дай мне мужества, чтобы изменить то, что можно изменить; спокойствия, чтобы не менять то, что нельзя изменить, и мудрости, чтобы понять разницу.
innit
Частый гость
***
Вне Форума



Сообщений: 302
Пол: male
Re: анеки
Ответ #5 - 03.04.2006 :: 15:47:24
 
На гонках "Формула 1" победила случайно выехавшая на трассу маршрутка № 7.

-------

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку - бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку - бух...
- А гробовщик-то у нас затейник!
Наверх
 

Бог мой, дай мне мужества, чтобы изменить то, что можно изменить; спокойствия, чтобы не менять то, что нельзя изменить, и мудрости, чтобы понять разницу.
Антон К.
Администратор
*****
Вне Форума


Выпейте чаю!

Сообщений: 2375
Россия
Пол: male
Re: анеки
Ответ #6 - 17.08.2006 :: 01:50:55
 
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

Смех Смех Смех
Наверх
 
Антон К.
Администратор
*****
Вне Форума


Выпейте чаю!

Сообщений: 2375
Россия
Пол: male
Re: анеки
Ответ #7 - 17.08.2006 :: 01:56:32
 
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.

Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом, вытирая рукавом фуфайки нос:
- Yes I do. А х#ли толку?
Наверх
 
bonus
Новичок
*
Вне Форума


Я люблю этот форум!

Сообщений: 2
Re: анеки
Ответ #8 - 28.08.2006 :: 17:39:17
 
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!


- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$
и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?


- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?
Наверх
« Последняя редакция: 19.01.2013 :: 13:14:12 от Антон К. »  
павел
Частый гость
***
Вне Форума


Я люблю этот форум!

Сообщений: 322
анекдоты от меня.
Ответ #9 - 11.09.2006 :: 21:50:27
 
Объявление в магазине :”Уважаемые покупатели.В связи с поступлением нового товара по более высокой цене,непогашенные кредиты будут пересчитаны по цене нового товара”.

                                                                         Директор магазина.       

Объявление на предприятии:”Уважаемые работники и уволенные.В связи с введением новых тарифных ставок  вся задерживаемая зарплата пересчитывается по новым  ставкам”.

                                                                          Директор завода.
Наверх
 

Страна, промышленно более развитая, показывает менее развитой стране лишь картину её собственного будущего.&&"Капитал", гл. 21   К. Маркс
NATA
Продвигающийся
**
Вне Форума


Shut up!

Сообщений: 76
Пол: female
Re: анеки
Ответ #10 - 25.09.2006 :: 16:05:18
 
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда?

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...


У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"  Смех
Наверх
 

Just take your time
stmp
Новичок
*
Вне Форума



Сообщений: 5
Котлас, Архангельская область
Пол: male

АГТУ
Re: анеки
Ответ #11 - 15.10.2009 :: 05:36:57
 
xxx: Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?
yyy: ага, а с глушителем это не убийство..


Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!


Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ.
ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Наверх
 

Нет большей беды, чем недооценивать противника.
Лао Цзы
stmp
Новичок
*
Вне Форума



Сообщений: 5
Котлас, Архангельская область
Пол: male

АГТУ
Re: анеки
Ответ #12 - 15.10.2009 :: 05:40:38
 
Больной вел себя крайне плохо, за что и был прооперирован второй раз.

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом! Фея, блин!


Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.


Когда клеишь обои - главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...


На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!


Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!


1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране кранты.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру конец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё хрень.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебряный, один - золотой и один из платины. Так вот, когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
Наверх
 

Нет большей беды, чем недооценивать противника.
Лао Цзы
Zealot
Координатор
Представитель администрации форума
*****
Вне Форума


Никто кроме нас.

Сообщений: 45005
Матушка Сибирь.
Пол: male
Re: анеки
Ответ #13 - 15.10.2009 :: 07:26:18
 
Очень довольныйпоследжний порадовал
Наверх
 

Хотим за Одина бухнуть - подкинь братве на пиво!..
DC
Гуру
******
Вне Форума


Историк-любитель

Сообщений: 2551
Москва
Пол: male

МГПИ
Re: анеки
Ответ #14 - 15.10.2009 :: 18:48:06
 
"Урок Мужества" в средней школе. Перед детьми должен выступить ветеран Гражданской войны.
Учительница: - Дедушка, расскажите, как Вы воевали с Чапаевым.
Ветеран: - Ну, это... Командир велел лечь к пулемёту и вести огонь... Я лёг и стал стрелять... И пипец вашему Чапаеву!

1937 год. Кремль. Кабинет Сталина. Сталин за столом, снимает трубку телефона:
- Соедините с Молотовым!... Гражданин Молотов? Как, вас ещё не расстреляли? Разберёмся...
Вешает трубку и снова снимает: - Дайте Ворошилова! Клим? Тебя ещё не расстреляли? Разберёмся...
Кладёт трубку и вновь снимает: - Будённого! Ах, ты, старый пень, тебя ещё не расстреляли? Разберёмся...
Закуривает, выпускает дым и задумчиво произносит: - Кому бы ещё пожелать спокойной ночи?

Едет по железной дороге Ленин. Вдруг ему сообщают "Рельсы кончились, дальше не проехать". Ленин: - Товарищи! Соберём субботник и проложим рельсы дальше!
Проехал.
Едет в поезде Сталин. Вдруг ему сообщают "Рельсы кончились, дальше не проехать". Сталин: - Начальника поезда - расстрелять! Начальника дороги - расстрелять! Наркома - посадить!
Невесть откуда взялись рельсы, проехал.
Едет на поезде Хрущёв. Вдруг ему сообщают "Рельсы кончились, дальше не проехать". Хрущёв: - Снимайте сзади, стелите спереди!
Проехал.
Едет Брежнев. Вдруг ему сообщают "Рельсы кончились, дальше не проехать". Брежнев: - Занавесить окна! Качать вагоны! Объявлять станции!
Едет Горбачёв. Вдруг ему сообщают "Рельсы кончились, дальше не проехать". Горбачёв: - Объявляю перестройку! Перецепить локомотив в конец состава! Едем дальше!
Едет Ельцин. Вдруг ему сообщают "Рельсы кончились, дальше не проехать". Ельцин: - Ну вот, опять Чечня-конечная!...
Наверх
 

"La garde meurt et ne se rend pas!"
Ratatoskr
Частый гость
+
***
Вне Форума



Сообщений: 475
Re: анеки
Ответ #15 - 16.10.2009 :: 15:14:47
 
Про Чапаева улыбнуло! +1!
Наверх
 

Тема «Аркаим» перемещена на http://www.historichka.ru/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1260339048/0
Дилетант
Гуру
++
******
Вне Форума


...мне за державу обидно...

Сообщений: 18545
СПб
Пол: male
Re: анеки
Ответ #16 - 31.10.2009 :: 00:53:03
 
Вспомнил старый анекдот.

Абрам Моисеевич застаёт свою супругу дома в слезах.
-Сарочка,что случилось?
-Наша Роза выходит замуж!
-Что же ты тогда плачешь?
-Так она же выходит замуж за кОзака!
-За Фиму КОзака?
-Та ни.
-За Сёму КОзака?
-Та ни.
-...?
- Та за кОзака!!! С ружьями, с саблями, с штоб твою мать...


Наверх
 

"Сколь не велика цена победы, она несравнима с ценой поражения"
"История - есть ложь, о которой договорились историки" Б. Фонтенель
Юстиниан
Координатор
*****
На Форуме


Историк

Сообщений: 5153
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: анеки
Ответ #17 - 31.10.2009 :: 01:10:40
 
Дилетант писал(а) 31.10.2009 :: 00:53:03:
- Та за кОзака!!! С ружьями, с саблями, с штоб твою мать...

Да ви шо, таки такое бывает? Класс
Наверх
 
DC
Гуру
******
Вне Форума


Историк-любитель

Сообщений: 2551
Москва
Пол: male

МГПИ
Re: анеки
Ответ #18 - 31.10.2009 :: 14:02:36
 
ss78 (дилетант), спасибо - напомнили:

Муслим Маголмаев приходит домой и хорошо поставленным голосом сообщает:
- Мама, я женюсь!
- На ком?
- На Иосифе Кобзоне.
- Муслик, но он же еврей?!
Наверх
 

"La garde meurt et ne se rend pas!"
Ratatoskr
Частый гость
+
***
Вне Форума



Сообщений: 475
Re: анеки
Ответ #19 - 02.11.2009 :: 10:06:21
 
Юстиниан писал(а) 31.10.2009 :: 01:10:40:
Да ви шо, таки такое бывает?

Мальчик-еврей объявляет маме и папе, что женится на чукче. У тех, понятно, истерика, но делать нечего - собираются ехать свататься. Летят сутки на самолёте, потом едут сутки на поезде, потом ещё трое суток на собачьей упряжке.
Добрались. Стоит стойбище оленеводов, без намёка на удобства. В чумах вонь, гарь, костры по-чёрному... Из еды только тюленье сало. Наконец выводят невесту. Мама на ухо шепчет папе:
- Хаим, никакой пирамидон мне не поможет, если наш Изя выбрал себе такую страхолюдину. Нет, Хаим, ты таки посмотри - ноги кривые, глаза косые, самая толстая, немытая...
Тут папа-чукча говорит:
- За моей дочерью в приданое я даю нефтяную вышку.
Мама-чукча:
- А я за своей дочерью в приданое даю золотой рудник.
Мама-еврейка толкает папу-еврея в бок:
- Хаим, Хаим, нет ты посмотри как она на японочку похожа!
Наверх
 

Тема «Аркаим» перемещена на http://www.historichka.ru/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1260339048/0
Страниц: 1 2 3 ... 11
Печать