- Экономика в заднице.
Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается.
Страна давно ничего не производит, кроме понтов.
Всеобщее падение морали у населения...

12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - д#рьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Прадва иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его плмени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. ОТказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. НЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - д#рьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.


...


22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

22.10.82 Прибыли в часть. Наконец-то можно размять плавники. Нас встретили деды и сказали, чтобы мы вешались. Подрались с дедами.
23.10.82 Очень болят клюв, плавники и хвост
24.10.82 Деды навестили нас нас в лазарете и сказали, что мы их неправильно поняли - вешаться придется от службы. Это мы еще посмотрим.
29.10.82. Вышли из лазарета. По прежнему болит клюв. Начинаются суровые армейские будни. В бассейне очень холодно.
30.10.82. начались суровые армейские ночи. Не понимаю, какой смысл в этих "рота-подъём". Запутался плавниками в снаряжении. Дедушка Клюворылко сказал, что утром буду драить бассейн.
31.10.82. Мне еще казалось, что у нас в бассейне тесно!
1.11.82. Заснул на занятиях. Был разбужен дедушкой Клюворылко. Очень болит клюв.
2.11.82. Плыли марш-бросок 100 миль. За нами шла десантная баржа и подбирала тех, кто падал на дно. Я не упал, но чуть не потерял АКП (автомат Калашникова подводный). Автомат подобрал дедушка КЛюворылко. Начинаю привыкать к боли в клюве и плавниках.
3.11.82. Очень хочется спать
3.11.82. Очень хочется спать
4.11.82. Очень хочется кушать
5.11.82. Очень хочется спать, кушать и побить дедушку Клюворылко.
6.11.82. был в наряде по кухне. Кушать теперь не хочется совершенно. Не знаю, смогу ли когда-нибудь питаться в нашей столовой.
7.11.82. Начались занятия по хвостопашному бою. Очень болит все.
8.11.82. Первый раз был на стрельбах. Надеялся выстрелить учебной торпедой, но нам сказали, что их дадут не раньше, чем через полгода. Случайно чуть не застрелили всем отделением дедушку Клюворылко, но он очень ловко залег на дно и окопался. На скрипы приплыл командир роты капитан Моржов. Даже не знал, что клюв может болеть еще сильнее.
26.11.82. Дедушка Клюворылко сказал, что стандартная снаряга никуда не годится и мы будем перешивать ее под себя. Исколол иголкой все плавники.
27.11.82. Попытался надеть то, что перешил. Защемил хвост. Клюворылко очень смеялся, потом показал, как нужно. Сказал, что у городских плавники не в то место вставлены.
28.11. 82. Назло Клюворылко снаряжение сделал, как влитое. Пришил на левую лямку карман под сигареты. Дедушка КЛюворылко сказал, что спецназ не курит, но идею одобрил - теперь все отделение пришивает карманы под взрыватели на левую лямку.
10.12.82. Очень холодно.
11.12.82. Пошли в самоход в в дельфинарий. Там, говорят, афалиночки симпатичные. Заблудились. У Херсона нарвались на патруль морских львов. Патруль доставил в часть. Моржов долго ругал нас, потом устал и сказал, что бьет не за то, что ушли, а за то, что попались. Очень болит клюв.
23.12.82. Клюворылко говорит, что скоро будут учения. Настойчиво овладеваем боевой техникой и навыками. На стрельбах случайно вывели из строя мишени.
31.12.82. Наступил Новый Год! Я буду встречать его в карауле. Сильно штормит.
1.1.83. Сильно штормит всех.
3.1.83. На занятиях по хвостопашному сильно бил Клюворылко. Отдохну недельку в лазарете.
12.1.83. Прибыло пополнение - трое гринд с Баренцева моря. Двое - матросы, третий - сержант Белов-Медведев. Такое чувство, что у них что-то отморожено.
27.1.83. Клюворылко пытался застроить новеньких. Я буду по нему скучать.
2.2.83. Очень хочется кушать, спать и погреться. Гринды рассказывают про лед. Греться хочется еще сильнее.
20.2.83. Учения начались! Подняты по боевой тревоге. Все роты, кроме нашей, куда-то выдвигаются. Моржов нервничает и шепотом скрипт на всех.
21.2.83. По прежнему находимся в базе в полной боевой готовности. От нечего делать перехватываем и расшифровываем переговоры посредников. Кажется наши сдают. Моржов скрипит вполголоса.
22.2.83. По прежнему находимся в базе. Триста раз с зхавязанными глазами собрал-разобрал АКП. На 301-й вместо автомата получился торпедный аппарат. Показал аппарат капитану. Он вздохнул, аппарат отобрал и выдал кубик Рубика. Клюв не болит совсем. Наверное, я становлюсь настоящим спецназовцем.
23.2.83 Радисты продали "синим" записи переговоров за два ящика консервов. Вечером приплыли посредники и долго смеялись - не мы одни такие умные, оказывается. Похоже, настоящие переговоры идут по другому каналу. "Синие" обижались и требовали консервы обратно.
24.2.83. Оказывается, мы будем охранять район учений от проникновения натовских разведчиков!
25.2.83. Крейсер "Минск" - вонючая железная коробка. Очень тесно в бассейне. 300 раз собрал-разобрал кубик Рубика. На 301 получилась ралиостанция дальней связи. Показал радиостанцию Моржова. Моржов ушел в себя и забыл выдать мне по клюву. Даже немного обидно.
28.2.83. Прибыли в район учений. Чего тут только не плавает! Распределились по 200 миль на отделение.
28.2.83 10:21 в зоне ответственности нашего отделения обнаружен французский сейнер. Вызвали поддержку. Гвардии кашалот Мышкин подверг сейнер вытеснению из запретной зоны.
11:40 в зоне ответственности нашего отделения обнаружен итальянский сейнер. Вызвали поддержку. Гвардии кашалот Мышкин подверг сейнер жесткому вытеснению из запретной зоны.
12:50 в зоне ответственности нашего отделения обнаружены немецкий и два британских сейнера. Мышкин попросил подержать немца, пока он выкинет англичан. Пока держали - немного повредили немцу винт. Мышкин жалуется на то, что у него вся башка в синяках. Выпустили несколько радиобуев, передающих на двадцати языках фразу: "Здесь рыбы нет!"
13:47 В зоне ответственности Белова-Медведева терпит бедствие американский сейнер. Белов-Медведев говорит - налетел на скалу. Как-то странно, там ведь глубина - 2 километра. Приказали выдвинутся на спасение тонущих.
14:40 Сейнер почему-то горит. Никогда не думал, что столкновение со скалой может вызвать такой пожар. Впрочем, как говорил нам замполит товарищ Кархародонов, американские акулы капитализма выгоняют моряков в море на старых и неисправных кораблях. Вокруг сейнера плавают человечки. Наверное, это американские рыбаки. Начинаем спасательную операцию. Пытался подтолкнуть одного носом. Этот идиот начал стучать меня кулаком и кричать: "Шарк! Шарк!" Не знаю, что такое "шарк", надо подучить английский. Согласно уставу оглушил спасаемого хвостом.
15:20 В районе крушения американского сейнера летает какой-то подозриительный самолет. Белов-Медведев открытым текстом запросил разрешения сбить его нафиг. В ответ с самолета нас лично обматерил командующий учениями. Моржов сказал, что после возвращения Белов-Медведев будет сдавать ему зачет по нашей и натовской технике.

В начале июля начинался праздник Лесных Комиссаров на Украине. Множество танкистов съезжалось к городу Броды. Там все они бросали свои танки, снимали с них двигатели, имитируя выведение из строя и уходили в леса. В лесах, выбрав из своей среды Комиссара, которым, как правило, становился уважаемый танкист с хорошо подвешенным языком и богатой фантазией, и начинали "пробираться к своим". Дистанция похода не оговаривалась, но считалось, что выход к Москве означает победу. Пропитание танкисты добывали вскапывая по ночам огороды колхозникам, из-за чего часто вступали в жестокие бои с тимуровцами* (* загадочная тайная организация, по всей видимости масонского толка, существовавшая на территории СССР. О ней известно очень мало, но отдельные источники упоминают, что иногда на воротах домов появлялись красные пентаграммы, после чего огороды во дворе оказывались вскопанными, дрова - изрубленными, а вода - натасканной!). По пятам танкистов преследовали взводы технического обеспечения, ремонтные роты и отдельные ремонтно-восстановительные батальоны. Цели этого преследования неясны, сохранилось высказывание одного командира ремонтной роты: "Поймаю сукиных сынов - забью этот дизель так, что глушитель из пасти вылезет!" По-видимому, это угроза, но точный смысл ее ускользает от современных исследователей.

У русских танкистов был распространен обычай "Козлодрание" - командир части строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку. Первым командиром, применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов пошло выражение: "Драть как сидорову козу". интересно, что у танкистов Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение.

А вот неплохое дополнение Черного мессера (кажецца, это был Кёнигтигер):

Известен так же один обряд совестких танкистов сравнительно недавно обретший окончательную форму. Этнографы, занимающиеся изучением культуры совестких танкистов и их предков, дали ему странное название - обрезание. Суть обряда в том, что в периоды длительного вынужденного бездействия, ради развлечения совесткие танкисты выбирают из числа самых образцовых лейтенантов самого образцового(так называемого "резуна"), отличающегося хорошо подвешенным языком и отправляют его за границу, где он начинает рассказывать страшные небылицы про замыслы советских танкистов - "резать правду-матку". Напуганная западная общественность тут же выделяет несколько миллионов долларов на то, чтобы распилить на металл все советские танки, однако совесткие танкисты их, естественно, пропивают, и танки отсаются на своих местах.

© Черный мессер

"Опаньки гетману Мазепе"

Юкрэниа-фильм совместно с Турция-фильм и Эстониа-фильм.

1693 г. Небольшое украинское село. В подсолнухах играют мальчик Остап и девочка ОЛеся. Мальчик плетет из подсолнухов венок и пытается надеть его на девочку. Девочка долго выбирается из под копны подсолнухов. Звучит мягкая песня "Косил Ясь под дивчину". Внезапно из-за леса выходят русские солдаты - в огромных треуголках, длинных зеленых армяках и со страшными усами. Они все как один низкие, толстые и смуглые.

- Малчык, гдэ украынскые патрыоты, вай? - спрашивает самый толстый - князь Меньшиков.

Мальчик геройски молчит. Его хватают. На секунду камера показывает сцену жесткого турецкого порно, потом отъезжает в сторону - Олеся в недоумении мнет в руках подсолнух.

1709 г. Ставка гетмана Мазепы. Гетман - благородный старик с серебристой сединой излагает план освобождения Украины веному Остапу. Остапа передергивает от ненависти к москалям так, что трещат шаровары и косоворотка. Он идет поднимать украинское козачество на восстание. Козачество демонстрирует преступное безразличие к судьбам родины, отягощенное тяжелым похмельем. Предатели Скоропадский и Кочубей (низкие, толстые и смуглые) хватают Остапа. Короткая сцена жесткого турецкого порно не получает логического развития - гетман, выбежав из шатра убивает Кочубея, Скоропадский верхом переметывается на сторону Петра, крича:

- Мамой кланус, ти умрош как шакал, вай!

1709 г., украинское село. Повзрослевшея Олеся (110:80:110) ждет возле хутора Остапа. Из-за леса выходят солдаты русского ингерманландского полка. Один из них (высокий, с бесветными волосами, глазами и лицом меденхоличного бультерьера) кричит:

- Ити сю-у-у-ута-а-а, укра-а-аински-и-ий теву-у-ушка-а-а.

Олеся пытается бежать, но пдает. Пять ингерманландских солдат хватают ее за подол (тяжелая сцена, 5 минут), после чего идет сцена жесткого эстонского порно (15 минут). Появляется Остап - на коне, в папахе, кафтане и люльке. Ингерманландцы стреляют в него. Сцена из матрицы - Остап скользит между ингерманландскими пулями и рубит оккупантов. Олеся поправляет подол задранный почти по колена и застегивает верхнюю пуговицу. Все ингерманландцы убиты. Остап целует Олесю, но в этот момент в нее начинают попадать ингерманландские пули, от которых увернулся Остап (тяжелая сцена, 15 минут).

Кровавый закат. Остап с Олесей на руках отчаянно кричит в небо (5 минут).


Полтавское поле.
Грохочут пушки, дым багровый, клубами всходит к небесам. Украинские повстанцы при инезначительной помощи шведов ломят русских (низких, толстых и смуглых), но в это вресмя сзади на них нападают изменники Скоропадского (низкие, толстые и смуглые). Тяжелая сцена массового турецкого порно. Русские торжествуют. К царю Петру (ОЧЕНЬ НИЗКИЙ, ТОЛСТЫЙ И СМУГЛЫЙ) подводят Остапа. Петру злобно смеется и говорит:

- Вай, Остап, какой ты глюпый да-а-а? И гидэ тивой гэтман, да? Он тиба пиредал! Я тиба пытат буду!

Идут сцены ужасающих пыток, подозрительно похожих на жесткое турецкое порно.


1710 год. Гетман скрывается в степи от предетелей. Одинокий ночлего в овраге. Внезапно из темноты появляются русские солдаты (низкие и т. д.) Впереди - Остап. Пытки сломили его, это уже не тот высокий красивый и стройный борец за счастье Украины. Он изменился даже внешне (низкий толстый, и, как лего догадаться, смуглый). Злобно улыбаясь, он говорит:

- Ти папался, гэтман.

Идут титры, из-за которых доносятся звуки, характерные для жесткого турецкого порно.


И. Кошкин 08.07.2002

Конец хроноложца

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма
неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый
Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься
за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в
"какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет
вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и
Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как
вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных
деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно,
уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый
Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все
ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы
неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело...
И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей!
КОнечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало.
Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов,
смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые
астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках
на носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка
острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский
ткнул человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, -
поправил Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это? - подозрительно прищурился Невский.
- Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий
полуторный меч.

- На, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!

Невский сел на пол, глупо улыбаясь.

- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я
Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И
вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь
знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

ТОлстый хан согласно закивал:

- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика, - вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы
наводишь!
- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит.
Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс
бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался,
яростно поблескивая очками.

- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки
и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес
смердящий, что написал?
- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой,
а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич
Димитрий!
- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я
сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и
оказался?
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял
пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо
потомка.
- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке
посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед
связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще
скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул
рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы
открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что
никакой он не Колумб, а Ной.
- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.
- Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? -
недоверчиво усмехнулся Невский
- Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней
завоевал Америку.
- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело
дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это
я как чингисид говорю!

- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, -
презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине,
странностью своей они уступают только их кухне.
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. -
Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, -
надменно спросил Цин Ши-хуанди.
- А ничего, - злорадно ответил Иван. - НЕ было тебя. И Китая не было.
- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай -
это русское слово!
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. -
Это вы там, на Западе, нас так называете!
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков
происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы
казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не
было!
...

Князь Дмитрий Иванович со своим войском направился навстречу игу. Он становился на поле под названием Куликовое. Hа утро они увидели монголо-татарское иго.
(Hельзя представить зрелища ужаснее).

Князь Святослав был первым известным в Западной Европе человеком.
(Воистину, откуда ж ещё в Европе взяться людям?)

Князь Изяслав скидывался с престола.
(А потом опять закидывался.)

Монголы разоряли Русь так, как не разоряли Европу даже норманны и негры.
(Долой политическую корректность! Да здравствует расизм!)

Монголы не давали Руси оправиться.
(Вот это действительно беда.)

Рюриковичам как семейству было свойственно размножение.
(Уникальное для семейства качество.)

И тогда Рюриковичи перестали быть родственниками.
(И стали друзьями.)

Вопрос: <<В каких родственных отношениях находился Борис Годунов с последним царем династии Рюриковичей?>>. Ответ: Борис Годунов был женат на  последнем царе-Рюриковиче.
(Теперь становится понятно, почему тот был последним)

В Англии был изобретён летучий станок.
(И летал над Европой. Простёр совиные крыла.)

Первая колония в США приехала из Англии.
(Там, надо понимать, колонии специально разводили.)

В отличии от других стран США делятся на юг и север.
(Вот ведь проклятые империалисты устроились!)

Об оммаже: После этого они целовались, и у вассала появлялись обязанности по отношению к сеньору.
(Как у честного человека).

Варианты ответа на вопрос блица «Кого Ришелье называл главным нервом
государства»: 1.Себя. 2.Ля-Рошель. 3.Мазарини.

Однажды король Карл I был так взбешён парламентом, что пришёл с войском, чтобы убить парламент, но парламент уже сбежал.
(Hигде его найти не мог – ни под столом, ни за дверью, ни в шкафу.)

И тогда солдаты Кромвеля овладели особой Карла I.
(Без комментариев.)

Первыми мероприятиями якобинцев были удовлетворения насущных требований, но в рассрочку.
(Понимай как знаешь.)

Покончив с вынутренней политикой, Иван Грозный принялся за внешнюю.
(С которой тоже вскоре покончил.)

Елизавета Петровна перенесла столицу из Москвы в Ленинград.
(Hаверное, перед этим консультировалась в Политбюро.)

Армия Лжедмитрия II состояла из остатков Болотникова.
(Большой человек был Болотников.)

Василий Шуйский был снят.
(С поста царя, решением ЦК.)

От западных народов Россию отличает национальность.
(И не поспоришь.)

До выкупа крестьяне были временно пользованными.
(Без комментариев.)

От переселения крестьян в Сибирь будут обделываться новые земли.
(Так всю Сибирь и обделают.)

Община владела местами общего пользования.
(А Герцен ещё называл её зародышем социализма!)

Община – это тот орган, за который крестьяне ещё могли держаться.
(Без комментариев.)

Дворяне сидели на своей земле и не желали никуда вкладывать деньги. Их кормила земля и им было хорошо.
(Вот и нам бы так…)

В порту Чемульпо японцы потопили крейсер «Варяг» и лодку».
(Вагон и маленькую тележку).

При попытке прорваться из Порт-Артура броненосец «Петропавловск» был потоплен. Адмирал Макаров – тоже.
(Видимо, отдельно от броненосца).

В русско-японской войне плохо поставлена была защита генералов.

(Так и гибли пачками).

Столыпин хотел не только фермеров, но и помещиков.
(Безобразник!)

Об избирательном законе 3 июня 1907 года, названном «бесстыжим»: Бесстыжий проект дальнейшего существования.
(Так и существовали…)

В Думе была и партия беспартийных, которую никто не возглавлял.
(А странно.)

Имея в виду «твёрдых» и «мягких» искровцев: Большевики отличались от меньшевиков тем, что у первых были твёрдые члены, а у вторых – мягкие.
(Совсем без комментариев.)

Hа Генуэзскую конференцию приехала советская Россия.
(Вся! Умри, Европа!)

В 1925 году произошёл распад Сталина, Зиновьева и Каменева.
(Так, полуразложившись, и являлись в политбюро.)

Эпаминонд ввёл косой клин.
(Куда?)

Побережья Лаконики были непригодны для каких-либо сношений.
(Без коментариев.)

Hума Помпилий отличил весталок девством, а жрецов – прочими признаками святости.
(Без комментариев.)

Hума Помпилий попытался уничтожить бедных.
(Hо бедные сопротивлялись.)

Юань Шикай был вооружённым диктатором.
(Hе подойдёшь, стрелять начнёт.)

Мустафа Кемаль создал Великое Hациональное Собрание Турции, которое стало воинственным органом власти.

(Восток, все только и делают, что воюют.)

Правсоюзы.
Бредводитель.
Вениковая пальма.
Глинопись.
Быль о правах.
Болтанский полуостров.
Понт Эвенкийский

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.

Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".

Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

Дал прочесть жене.
Долго смеялась.
И назвала мужиков идиотами.
Пичиму?