Maxim83
Частый гость
Вне Форума
Сообщений: 196
Санкт-Петербург
Пол: 
|
Вот неплохую рецензию на этот фильм нарыл:
"Н-да, господа, это как же нужно соскучаться по качественному отечественному кину, чтобы подобное кино называть Качественным, Добрым, Милым, и Легким.
Я бы данный фильмец записал в список самых позорных фильмов современности, и всех, кто писал сценарий, делал декорации, катал монологи, и, самое главное, слова песенок, обязал бы пожизненно ездить на отечественных автомобилях по отечественным дорогам, ибо - заслужили.
А теперь - поподробнее, за что я так на них.
Итак, мы имеем: гламурную мАасковскую творческую тусу, где уже не первый год ошивается Режиссер этого .
Его мозги пропитаны коксом и халявным бухлом, мир за пределами МКАДа он вообще не представляет, жить на зп он не умеет в принципе, но - считает себя крутым по причине своей гламурности.
И вот, однажды утренний вискарь куёво так ложится на вчерашний кокс, и в голову ему приходит Идея. Гениальная Идея. А как же иначе? Он считает, что других у него не рождается, ибо они, мысли, вообще рождаются в его голове изредка, и только под наркотой, а потому в наркотическом бреду все кажутся Гениальными.
Идея заключается в том, чтоы снять фильм про то, что быть гламурным - это было тяжко во все времена, что всегда есть Быдло, мешающее тебе быть Гламурным, но - быть гламурным почетно и зачётно во все времена, и поэтому он гламурен.
И вот начинает он прикидывать, с чего гламур на Руси появился.
По слухам в тусе, где он отвисает, появилося это все сразу же после смерти товарища Сталина, или около того, потому что Сталин был негламурным, и гламур не любил - однозначно!!!
Значит - 1956 год.
Значит - гламур зародился тогда, во всей своей сегодняшней красе, с его розовыми топиками, силиконовыми сиськами, идиотской модой, тусовочными погремухами, и розовым , на котором папик дал покататься. Само-собой, если у тебя есть папа, который в 1956 году ездит на дачу на выпуска десятилетием позже - то ты самый умный и красивый, в доказательство чего подкидываешь папику розовые лифчики 5-го размера в письменный ящик. А еще папа стопудово сделает тебе карьеру за бугром, однозначно, ибо обязан, поскольку он папа гламурного сына
Самое страшное воспоминание в жизни Режиссера - как однажды папа не дал автомобиль, и ему пришлось ехать в модный Клуб на общественном транспорте, где на него смотрели так, как он и заслуживает . То есть - как на Мудака. Момент сей отражен в фильме весьма правдоподобно.
Но. Пообщавшись с прочим гламуром, Режиссер, к удивлению, узнает, что тогда быть гламурным было еще сложнее: клубный музон был под запретом, амфитоса еще не было, всюду ходили Антигламурные Дружинники, которые есть быдло в кепках и майках-борцовках на голое тело, поглощающее пиво в обшарпанных пивных, режущееся в домино, и все это потому, что они латентно-гламурные, и втайне мечтают быть гламурными, но стыдятся этого. А поскольку Главного Героя хотят все деффки сразу, самая красивая из Антигламурных должна быть Латентно-Гламурной, и вцепится в итоге в волосы Манерно-Гламурной. Но Манерно-Гламурная все равно победит, поскольку она прошла трудную закалку легкой жизнью.
А еще кто-то из окружения Режиссера вспомнил, что тогда в магазинах не было одежды, и ее покупали втихаря и на улицах.
Поскольку у Режиссера в башке не укладывается, что бутиков может и не быть в природе, они у него есть. Но, поскольку, по слухам, модные вещи в СССР были дефицитом, у него в бутике только одинаковые, серо-черные шмотки, и лакированные туфли, массово купленные на распродаже оптом по 500 руб за пару. еще знающие люди подсказали Режиссеру, что оранжевые шмотки тогда "доставали" через специальных людей.
Из людей, которые могут достать все, что угодно, Режиссер, походу, знает только собственного наркодилера, у которого всегда есть и колеса, и спидыы, и кокс, и герыч, и ключи от хаты, где можно отвиснуть под тяжелой наркотой пару суток за небольшие бабки. Кокс и герыч меняются на Галстук и Саксофон, поскольку второй ассоциируется как Тяжелый Наркотик, а раз так - достать его можно через вторые от своего дилера руки.
Что такое Режиссер представляет слабо, он привык, что за ночь нифиганеделанья можно заработать на бутиковую шмотку, и потому считает, что за ночь на разгрузке вагона пшеницы можно купить квартиру на Рублевке. Но - лучше купить гламурный зеленый пиджачок в желтую клеточку, для клубного планктона это важнее всего.
А еще в мировоззрении Режиссера, круто уметь на чем-то играть. Правда, сам он не умеет, поэтому Главный Герой обучается играть на Гламурном Инструменте за одну ночь. Ибо Режиссер знает, что с голоду он не помрет: всегда можно научится по-быстрому виртуозно играть на чем-нибудь, выйти на улицу, и срубить бабла по-легкому и быстро. Он сам сто раз видел со стороны, ничего сложного в этом, по его мнению, нет.
Как танцевали , Режиссер не представляет, но предполагает, что так же как и сейчас, только раньше амфетамины были круче, не то что теперь, поэтому и торкали непадецки. В итоге получилось что-то типа укуренного стиля , родом через 3 десятка лет после описываемых событий. Ну да ладно, это не страшно, мир родился одновременно с Режиссером, ибо так сказал о себе Михалков, а Режиссер приянал это на свой счет.
А, ну да: еще, по слухам, в мире есть домашние жывотные, в частности собаки, но поскольку Режиссер ее видел только под кайфом, она у него либо розовая, либо зеленая, ей на все пофигу, и в клубы с ней пускают.
И вот, Вступивший На Трудную Стезю Гламурной Жизни Главный Герой таки добивается своего, и Главная Героиня соглашается быть с ним. То есть - спать тока с ним, и жить у него дома, продолжая куражится в общей тусе, что, по мнению Режиссера, есть Главная Семейная Ценность На Все Времена. Правда, в своей клубной жизни Режиссер такие примеры знает только по одной причине: залетела от другого, а тот свалил, и жить легко на что-то надо, поскольку зарабатывать бабки в его окружении женщины не умеют. Они их умеют только тратить на гламурные тряпки и прочую куйню, не имеющую к реальной жизни никакого отношения, а мама отдает для совместной жизни свою хату, и сама уезжает хрен пойми куда. Но гламурным деффкам пофиг, что мама ради внука еуехала в деревню, отдав бл*дине-дочери свою квартиру.
В конце-концов, Главная Героиня рожает куклу-негра, поскольку детей-негритят Режиссер видел только в формате куклы, которую в США по специальной программе особо потенциально залетным малолеткам дают нянчить, шоб знали, чем чревато не предохраняться. Куклу съемочная группа одолжила из реквизита канала ТНТ, где она валяется со времен к счастью сдохшего шоу , через которое пытались играть на материанских чувсвтвах малолетоних б*лядей, ведущих половую жизнь с 13 лет, и развивать в них толерантность. А еще с помошью этой куклы пытались когда-то пиарить очередную гламурную дырку, которая умеет только раздвигать ноги ради хотя бы 5 минут на экране на любом канале и в любом формате, и истериковать, когда у ней что-то не получается, причем истерековать манерно (а как же иначе?), и постоянно, поскольку не умеет такая баба нифига, для этого ест служанки, которых наймет будущий муж.
Фильм Режиссер в детстве видел. Поэтому он точно знает, что негру в семье советское быдло будет только радо. Оно и радо. Счастливо. Свершилось!!! Ребенку повезло!! А как же иначе ? Режиссер точно знает, что быть негром в гламурной тусе нынче круто, а что было по другому и может стать по-другому когда ниггеретёнок вырастет- он не догоняет, в башке не укладывается!!!
А после в Гламурную жизнь Главного Героя, по сценарию, возвращается хороший друг, который в свое время гламурные понты поменял на уверенность в завтрашнем дне, поскольку ему стало стыдно понтоваться за чужой счет, и вообще, папа поставил условие: либо крутись, либо пшёл вон, нафиг мне такое счастье. И, по логике режиссера, получается, что в Негламурном мире все стрёмно шописец, ибо там нет Гламура.
Но ГГ пофигу, поскольку гламур есть тут, а больше ему нафиг ниче не надо: не рушить же свою систему мировоззрения только потому, что она убога и тупА по-определению, вы сами все козлы, а мне трудно жить, поскольку я самый умный и красивый. Как-то так он наверное думал за ГГ, когда снимал финальную сцену.
И тут же ГГ окружают Ниформалы всех сортов и размеров, и все они, походу, обдышавшись закиси азота, начинают петь о том, как хорошо быть ни на кого не похожими. Камера идет вверх, и становится понятно, что дело происходит в Масскве, столице гламура. Правда, как и полагается, снималось все в Питере, потому что тут дешевле, и актерам можно в перерывах между съемками погулять по Невскому и покататься по каналам за казенные бабки.
После посмотрели, что получилось, и даже Режиссер понял: получилась полная куйня. По поводу чего было выжрато ящика три вискаря, и вынухано кило полтора кокса, который на поверку оказался смесью метаамфетамина с солями лития. Поскольку в голову Режиссеру пришла очередная Гениальная Мысль, вторая по счету с начала фильма, и вторая в жизни вообще: сделать из получившегося: МЮЗИКЛ!!!
Мюзикл наш Режиссер однажды видел. Правда, был на нем пьяный, и запомнил только то, что там все танцуют, и что там звучит голос Киркорова. Позвонив Киркорову и узнав расценки, Режиссер впал в тихий аут, ибо в случае привлечения сие звезды на роль аффтара и героя, бабло кончилось бы ваще. Поэтому Режиссер решил справится сам, и в итоге методом поступательных движений рукой по половому члену был рожден ряд ремейков на фоне самого тяжелого музла, которое Режиссер слышал в жизни, и по поводу чего знал, что это - рок-музыка. Каким образом связать рок 80-х, 90-х, 2000-х, и движение стиляг - Режиссер даже не озадумался, ибо это пришлось бы мыслить, а запас мыслей у него кончился, надеюсь что навечно.
Итак, фильм готов: то, что пипл - схавает, позаботится папа Режиссера, которому, как и любому папе, хочется чем-то гордится за сынулю. И пипл хавает, прям таки с упоением жрет эту смесь винигрета, мармелада, и осетрины второй свежести, густо политую сгушеным молоком и преподносимую как .
Ну да, если хотите достоверности - п*здуйте в музей КПСС.
Если хотите красочности - куле приперлись? Пересмотрите .
Хотите оригинальности - есть фильмы Джима Джармуша.
Душа требует мюзикла - купите < В джазе тока девушки>, вот вам мюзикл.
А мы тут, плять, для вас, быдла, Шедевр сделали, причем не один, а сразу два, и решили пиарить второй, если первый не понравится, поскольку если не покатит первый (с гламурным розовым танком и метросексуальным чмом с пустой улыбкой в главной роли), значит гламура надо побольше. И вот появляются аннотации к фильму ; ни на что не похожий!!! Правильно, это потому, что икто такое г*вно снимать не умеет, и никогда не умел, а мы только доросли до такого, забыв, КАКИЕ по красоте фильмы мы снимали за вдесятеро меньшие бабки всего лишь три десятка лет назад, и как играли актеры той, старой, советской школы.
О старых актерах (с низким поклоном Гармашу).
Их все меньше, но они еще есть, и один из них даже снялся в этом рвотном фильме. Потому что деньги нужны, потому что иначе сейчас пенсионеру не выжить, кроме как считать почетным работать после пенсии, хотя в нормальных странах это считается позором!!! Дожили, мля:
В общем, господа, данным своим фильмом понятие , появившееся-было после и , для меня снова сдохло, и больше, по-видимому, не возродится. Ну и хрен с ним, вместе с перспективами отечественного автопрома и свободой слова в этой стране.
Режиссеру фильма - пожелание убить себя об стенку в очередном наркотическом приходе.
Всем, кто проталкивает "Стиляг" в нашу жизнь - да чтоб вы сдохли от натуги, пытаясь еще хоть раз вытащить хотя бы стольник из чьего-то кармана за просмотр того г*вна, прокатом которого торгуете. Чтоб вас розовый ягуар позаследующего поколения позавчера раздавил, и зеленая собака вам на могилу нассала. И чтоб на ней, на этой могиле, танцевали радостные танцы те стиляги, покой которых так бессовестно загадили. Причем танцевали так, как оно танцевалось в самом никудышном фильме из мною виденных."
|
Страниц: 1 
