Исторический форум (форум по истории)

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация

 
Исторический форум
  Главная Правила форума Пожертвование СправкаПоискУчастникиВходРегистрацияОбщее сообщение Администратору форума »» переход на Историчка.Ru  
 
Страниц: 1 2 3 4
Печать
Жизнь - она такая... (Прочитано 52224 раз)
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Жизнь - она такая...
23.03.2009 :: 20:42:08
 
Прикол про свадьбу

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Бесценный подарок

Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она потратила рулон позалоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго и папа был просто взбешён от того, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок.
Она сказала:
- Это для тебя, Папочка.
Он был обескуражен тем, что за день до этого накричал на дочку. Но его возмущение снова вырвалось наружу, когда он обнаружил, что коробка пуста.
Он обратился к дочке:
- Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то предполагается, что в коробке будет что-то лежать?! А у тебя просто пустая коробка.
Маленькая девочка взглянула на него со слезами на глазах:
- Папочка, она не пустая. Я наполнила её своими поцелуями. Они все твои, Папочка!
Отец был поражён. Он опустился на колени, нежно обнял дочку и умолял её о прощении.
С тех пор папа хранил этот бесценный подарок рядом со своей кроватью несколько лет. Если у него что-то не клеилось в жизни, он вспоминал поцелуи и любовь, которую подарила ему дочка. И это намного важнее всех неурядиц, материальных богатств и ссор из-за пустяков.

Любите друг друга и будьте добрее!
Наверх
 
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #1 - 23.03.2009 :: 20:52:29
 
Женская логика
(От лица женщины рассказ)

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Наверх
 
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #2 - 24.03.2009 :: 23:11:52
 
Высказывания Фаины Георгиевны Раневской (1896-1984) - советской актрисы театра и кино.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот, оно по сравнению с моей жизнью, повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "*опа", она ответила - странно, слова нет, а *опа есть...

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал - поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери Раневская открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в *опу!"... и захлопывает дверь...

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер-мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...
Наверх
 
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #3 - 24.03.2009 :: 23:43:30
 
Жизненный опыт одной матери детей

Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен.
Наверх
« Последняя редакция: 25.03.2009 :: 16:30:48 от Юстиниан »  
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #4 - 02.04.2009 :: 22:02:33
 
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Водителю задают вопрос:
- Выезжаете на перекресток на зеленый свет, справа несется ауди, слева инфинити, кого пропускать будете?
- Маршрутку.
- Очнись, откуда взялась маршрутка?
- Да бог его знает откуда они берутся.

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра...

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

Муж звонит жене:
  - Ты где?
  - В норе...
  - Где???
  - Ну в норе, которую ты мне купил...
  - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.

Непускайте детей в интернет.Интернет от детей тупеет.

- Ну как сдала на права?
- Не знаю, инспектор погиб...
Наверх
 
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #5 - 03.04.2009 :: 21:18:15
 
Антикризисные советы из Украины

1. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.
2. Оболонь тоже можно пить, в общем.
3. Сигареты "Прима" содержат больше никотина чем ваш любимый "Camel".
4. В метро лучше покупать билет на год, он дешевле.
5. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
6. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. Бензин отобьете.
7. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные.
8. Резину на машину можно покупать БУ. Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
9. Звоните на мобильный с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 2 секунды.
10. Нерафинированное подсолнечное масло дешевле.
11. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
12. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76-ом бензине. Если не сможет - продать и купить Жигули, которые смогут.
13. Можно стырить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
14. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
15. В гипермаркетах типа Сильпо, можно перекусить и попить пока никто не видит.
16. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
17. Мужские носки стоят 2-5 грн., а не 50, как в блатных магазинах.
18. Одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики, тряпочки, и тряпичные платочки. Можно рукав.
19. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте себе.
20. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - 50 грн. в неделю сэкономим.
21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок обманули.
22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться с утками за крохи.
23. Носки штопать на перегоревшей лампочке.
24. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах.
25. Мыть коробочки от плавленого сыра - получится отличный контейнер для еды.
26. Стирать и сушить целлофановые пакеты.
27. 1 пакетика с чаем хватает на 5 использований.
28. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
29. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.
30. Вместо прокладок с крылышками за 20 грн. можно купить пачку ваты.
31. Вообще-то пейджеры еще работают.
32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
33. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть. Вы уже и так всё знаете, а пьяные гости… и фиг с ними, пару раз лоб об косяк разобьют, подумаешь. На крайняк, можно подсвечивать мобилой.
34. Купите калоши! этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
35. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целлофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся.
36. На работе нахаляву заряжать все возможные аккумуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
39. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
40. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
Наверх
 
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #6 - 03.04.2009 :: 22:46:20
 
Первая проповедь

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апе@долы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не ху@ва туча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи@@ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
Наверх
 
Rodjer
+++
Вне Форума


ку!

Сообщений: 0
Пол: male
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #7 - 04.04.2009 :: 12:52:04
 
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас на х... не работаю!!!" (с) Aldan 23
Смех Смех Смех
Наверх
 
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #8 - 04.04.2009 :: 23:47:34
 
Что мы узнаем из Голливудских фильмов

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
Наверх
 
SYVOROV UA
Профессор
*****
Вне Форума


Всё в наших руках.

Сообщений: 1238
Украина. Харьков
Пол: male

НЮАУ им. Ярослава Мудрого
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #9 - 05.04.2009 :: 00:11:27
 
Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт, я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Всё,нашёл! Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она: "Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника". Смайл
Наверх
 
Дилетант
Гуру
++
******
Вне Форума


...мне за державу обидно...

Сообщений: 18542
СПб
Пол: male
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #10 - 05.04.2009 :: 00:16:02
 
SYVOROV UA писал(а) 05.04.2009 :: 00:11:27:
"Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника". Смайл


Совершенно точное определение .( К.Е.Ворошилов)
Наверх
 

"Сколь не велика цена победы, она несравнима с ценой поражения"
"История - есть ложь, о которой договорились историки" Б. Фонтенель
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #11 - 07.04.2009 :: 12:07:00
 
Анатомическая сказка.

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги - поворачиваем.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой хорошо-то как.
Рот: - Еще: парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз два раз два...
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe: парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...
Наверх
 
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #12 - 09.04.2009 :: 22:21:29
 
24 золотых правила для подчиненного

1. Шеф всегда прав.
2. Шеф не спит, шеф отдыхает.
3. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
4. Шеф не пьет, шеф дегустирует.
5. Шеф не флиртует, шеф обучает новые кадры.
6. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
7. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
8. Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
9. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает свое решение.
10. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
11. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
12. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесполой теории.
13. Шеф не берёт взятки, шеф принимает знак благодарности.
14. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
15. Шеф не мямлит, шеф делиться своими размышлениями.
16. Шеф не лжет, шеф - дипломат.
17. Шеф не урод, просто у шефа было трудное детство.
18. Шеф не упрям, шеф – последователен.
19. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
20. Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.
21. Шеф не изменяет своей жене, шеф уезжает в командировку.
22. Шеф не опаздывает, шеф приходит тогда когда считает нужным.
23. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
24. Если шеф не прав, эх, читай сначала.
Наверх
 
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #13 - 10.04.2009 :: 15:31:32
 
Про IQ

Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.

Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.

Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!

Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.

Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa.
Наверх
 
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #14 - 10.04.2009 :: 15:47:49
 
Разные анекдоты

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять кого-то привела, все вокруг обшарил - никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

Едет мужчина и женщина в автобусе. Женщина увидела, что у мужика ширинка растегнута, думает, - нужно сказать культурно, чтобы застегнул.
- Мужчина у вас магазин открыт.
Мужчина застегнул ширинку. Потом вспоминает, что он сегодня без трусов. Думает - видела она что-то или нет. Нужно спросить культурно, чтобы никто не понял.
- Женщина скажите пожалуйста, случайно директор с магазина не выходил.
Женщина:
- Директор не выходил, но грузчик на мешках спал!

Разговор 2-х мужей:
- Собрался я со своей на рынок. Купить мне кроссовки.
- И что в итоге?
- Зарплаты – нет, кроссовок – нет, холодильник пуст!
-А что же Вы купили?
- 4 комплекта женского белья, пару колготок, косметики, немного женских всяких дряней, блуску, юбку, кофточку, сходили в ресторан. Я заказал себе кофе, а она пару бокалов мартини, а потом Шеридана.
- Стоп! Вы же ездили тебе кроссовки покупать?
- Да, но мой кошелек каким-то образом оказался у нее в сумочке!

Мысли алкаша: "С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет".

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем- шофёром в придачу...

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор м##аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Наверх
 
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #15 - 22.04.2009 :: 19:33:16
 
Ходят в гости:
француз - с блондинкой
русский - с бутылкой водки
еврей - с маленьким тортиком
Возвращаются из гостей:
француз - с брюнеткой
русский - с синяком под глазом
еврей - с маленьким тортиком
При этом думают:
француз - Надо было взять шатенку
русский - Надолго ли меня там запомнили?
еврей - Куда бы еще сходить с этим тортиком?

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
"Так вот ты какое, Подмосковье!".

В номинации "самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал.

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком,
подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа
заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол
и говорит, заглядывая в горшок: "Да, а папа был прав.
Hа пару бутербродов тут вполне хватит".

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Наверх
 
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #16 - 13.05.2009 :: 23:46:37
 
Фразы автоинструктора

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

- У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял, он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию)
-Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Наверх
 
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #17 - 13.05.2009 :: 23:49:40
 
Участковый Сидорчук

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал:

— Добрый день, молодые люди.

После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:

— Извините, товарищ Сидорчук — и побросали трубки.

В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:

— Катюх, че за Сидорчук?

Катюха (со вздохом облегчения):

— Так это ты был!

— Дык, ну я.

— Слава Богу.

И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:

— А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.

И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:

— Добрый день, молодые люди...
Наверх
 
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #18 - 09.06.2009 :: 20:29:15
 
Заводские истории

К начальнику охраны завода заходит рабочий и вынимает из кармана бутылку с краской. Мол, начальник, краску нужно вынести, чуть-чуть очень нужно, а я боюсь мол, на кабинке поймают, позор, штраф и т.д. Начальник охраны офигевший от такой просьбы (за 20 лет работы такого у него не было) поднимает трубку внутренней связи, звонит на кабинку и говорит. Тут сейчас Иванов краску должен вынести, так вы его пропустите. Через 5 минут на кабинке появляется Иванов с тележкой на которой стоит бидон краски. Охрана пропустила сам начальник охраны приказал...

8-марта - На проходной завода страшный шмон. Спиртное пронести нельзя. Выход из ситуации нашли - В ближайшем гастрономе покупается 3-литровая банка. Спиртное переливается в неё, а в банку втыкаются цветы нарезанные на клумбе перед заводом. На вопрос, что несёте - ответ: цветы женщин поздравлять.
Наверх
 
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Жизнь - она такая...
Ответ #19 - 11.06.2009 :: 21:14:57
 
Жалобы американцев

1. Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку. Четыре кофеварки в коробках стояли на полке одна на другой столбиком. Женщина вытянула самую нижнюю коробку. Разумеется, три верхние коробки на неё немедленно свалились. Она подала в суд на магазин за то, что её не предупредили о том, что если она вытащит нижнюю коробку, верхние коробки могут на неё упасть и причинить физические страдания.

2. Заключенный подал сам на себя в суд на 5 миллионов долларов за то, что его арестовали и посадили. Заключенный потребовал, чтобы ему эти деньги выплатило государство, так как у него самого таких денег нет.

3. Женщина ехала в своей машине по заснеженной дороге когда на дорогу неожиданно выбежал пешеход. Не успев вовремя остановить машину, женщина сбила пешехода, который скончался у неё на глазах. Через несколько дней она подала в суд на вдову сбитого ей пешехода для возмещения морального ущерба. Она заявила, что её душевному равновесию был нанесен непоправимый удар когда она смотрела на предсмертные муки почившего, и что за это ей должна компенсировать его вдова.

4. Заключенный осужденный на казнь за 16 убийств и ожидающий исполнение приговора подал в суд на писателя, который написал книгу о его злодеяних. Заключенный потребовал 60 миллионов долларов, обосновав это тем, что автор нанес непоправимый ущерб его репутации законопослушного гражданина, и что теперь ему будет очень сложно устроиться где-нибудь на работу.
Наверх
 
Страниц: 1 2 3 4
Печать