Исторический форум (форум по истории)

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация

 
Исторический форум
  Главная Правила форума Пожертвование СправкаПоискУчастникиВходРегистрацияОбщее сообщение Администратору форума »» переход на Историчка.Ru  
 
Страниц: 1 2 
Печать
Национальные анекдоты (Прочитано 30613 раз)
Byzantine - emperor
Частый гость
***
Вне Форума



Сообщений: 169
Пол: male
Национальные анекдоты
14.03.2007 :: 18:15:53
 
Из анекдотов больше всего люблю национальные. Здесь можно увидеть менталитет нации, особенности характера, поведения и пр.

-----------
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Вах какой наглый мух!
-----------
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами
занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
----------
Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачем у тебя такие большие глаза?
— Эта чтобы тебя лучше видеть.
— Слушай, а зачем у тебе такие большие уши?
— Чтобы тебя лучше слушать.
— Слушай, а зачем у тебя такой большой нос?
— Вай, ара, на себя лучше посмотри.
---------
Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? Молчание.
- Артемон, ты? Молчание.
- А кто? Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
Буратино: - Вах, боюс!
---------
Идут по дороге два еврея. Один говорит:
- Абрам, спорим на миллион долларов, что я съем вон то д#рьмо на дороге.
Абрам согласился, тот съел д#рьмо и получил свой миллион.
Через некоторое время другой говорит:
- Исаак а спорим, что и я съем вон то д#рьмо на дороге за миллион долларов. Этот тоже съел и получил миллион.
Через некоторое время один говорит:
- А тебе не кажется, что мы нажрались д#рьма и ничего не
заработали.
----------
-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет, зачем, если есть Internet...
-А в туалет с клавиатурой ходить будете?
----------
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: Гоги, а чему равна сумма квадратов катета?
- Квадрату гипотенузы!
— А чем докажешь?
— Мамой клянусь!
----------
Едут в поезде русские-муж с женой, армянин, грузин и азербайджанец. Поезд въезжает в тоннель, становится темно и вдруг слышится звук пощечины. Когда поезд выезжает, то каждый думеет, что же произошло.
Муж (думает): видимо один из этих черных полез к моей Маньке, а она ответила. Вот суки!
Жена: видимо кто-то из них хотел ко мне полезть, а мой Ваня не позволил. Молодец!
Грузин: наверна армянин или азери хател дамагаца да женщина, а ана атветила. Но странно, что я ничего не бачувствавал, ведь я сижу гак раз между ними. Вах, вах, вах!!!
Азербайджанец: Навирна этат эрмяни или этат гюрзин палез женщина. А я тут пиричем, да!
Армянин: следующий тунель будет подлиннее, азербайджанцу вабще капец!
---------
Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
---------
Два еврея подходят к дому, один из них говорит:
- А вот и мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке коньяка...?
- А почему бы нет...?
- Ну, нет-так нет!!!
---------
Почему армянам всегда везет ?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
---------
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот,
- а-антис-семиты!
---------
Поспорили как-то раз два еврея на рубль, кто больше под водой продержится. Ни один до сих пор не вынырнул.
---------
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти, русский язык - очень сложный язык. Например, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода.
--------
Тащат два грузина медведя с охоты, им на встречу америкот. спрашивает
Что? Гризли?
Нэт, так, руками задушылы...
--------
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
---------
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
(М): - А зачем так много?
(A): - Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.
(М): - Вы чего ждете?
(А): - А кто мне бутыль отдаст?
---------
Два аpмянина встpечаются
- Слyшай, даpагой, давай завтpа в баню пойдем, да?
- Давай, заодно и помоемся.
--------
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: - Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".
--------
Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".
--------
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
--------
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый ##па". - Не может быть! - Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
--------
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
--------
Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал? Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...
--------
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???
Наверх
 

Заявка на знание истины есть заявка на власть!
雪子
Старожил
****
Вне Форума



Сообщений: 527
Москва
Пол: female
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #1 - 14.03.2007 :: 19:07:36
 
Смех
Наверх
 
Поручик
Старожил
****
Вне Форума


Debes,ergo potes

Сообщений: 535
г. Владимир
Пол: male
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #2 - 14.03.2007 :: 20:42:30
 
Класс! Смайл
Наверх
 

"Все будет прекрасно, поручик Голицын, за все комиссары получат сполна."
Byzantine - emperor
Частый гость
***
Вне Форума



Сообщений: 169
Пол: male
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #3 - 15.03.2007 :: 15:44:21
 
Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?

Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!
---------
- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Hэт.
- А "Цинандали"?
- Hэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Hу налэй минассали...
---------
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
---------
Еврей жалуется своему работодателю:
-Я не могу у вас работать, здесь все антисемиты. Я ухожу!
-С чего вы решили? -удивляется работодатель.
-Я им задавал один вопрос и все отвечали одинаково.
-Какой вопрос?
-Как вы отнесетесь, если уничтожить всех евреев и парикмахеров?
-А причем здесь парикмахеры?
-Вот и вы тоже!
--------
Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.
--------
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
--------
Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...Он подъезжает, спрашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
--------
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо
выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит
оттуда,
вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
--------
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
--------
Сдаёт грузин(Г) на права, его экзаменатор(Э) спрашивает:
(Э)-Вот прэдставьтэ, что едитэ вы по дороге. Слэва скала, справа обрыв, посрэди двэ жэнщин: молодой и старый. Кого давыт будэшь?
(Г)-Конэчно старый!
(Э)-Hэт тэбэ прав, дорогой - тормоз давыт надо!!!
--------
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами,
стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то
расстегните ремни.
--------
Спрашивает чукча у русского
-ты с белой женщиной спал?
-да,спал
-она вся белая и спереди и сзади?
-да вся
-хмм..???
чукча,-а с черной женщиной спал?
русский,- да,спал
-она вся черная,и с переди и сзади ?
русский говорит- да .
Чукча-хмм...,да значит это был пингвин однако...
--------
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
--------
Идет суд. У грузина спрашивает женщина-судья:
-Подсудимым, зачем вы изнасиловали маленькую девочку?
Грузин с широкой улыбкой:
-Патаму что она мнэ панрравылась.
- А зачем вы изнасиловали старую бабушку?
Грузин опять улыбаясь:
- Патаму что она мнэ тоже панравилась.
- Ладно, хорошо, еще такой вопрос, а почему вы все время так улыбаетесь?
- Женьщина, ви мнэ тоже нравытесь!!!
--------
Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!
--------
Чукча выступает на съезде:
- Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
--------
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"
--------
Идет судебный процесс.
(С)yдья: - Пригласите свидэтэля Гоги!
(Г)олос из зала: - А ви знаэте, он наверно сегодна нэ придет...
(С) - Пачемy?
(Г) - Ааа! (машет рукой) Ми его заpэзали!
--------
Чукча женился на француженке, а через месяц развелся. У него спрашивают, что его в ней не устроило, а он отвечает:
- Очень грязная однако, каждый день моится.
--------
Идет экскурсия по Ниагарскому водопаду. Экскурсовод рассказывает: "Ниагарский водопад - один из самых величайших водопадов в мире. Его высота окола 300 метров, ширина окола 700 метров; его шум слышен на расстоянии 70-80 километров в округе. Давайте с вами подождем пока пройдет группа из Армении и Вы сможете насладиться етим прекрассным звуком"...
--------
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...
--------
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
- Скажите, пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!
- Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание на руки космонавта, и тут же задается вопрос:
- Скажите, пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож приборы, чурка неотесанная!".
---------
В грузинском суде.
Прокурор:
- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании
шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался.
Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
- Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве.
Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.
---------
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на 'Жигулях'. Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
---------
Приехал грузин в Москву сел в такси по-русский одно слово знает "как дела". Через некоторое время спрашивает грузин таксиста как дела. Таксист: все нормально работа, семья. Через некоторое время снова как дела. Таксист снова все нормально жена домохозяйка, дети в школу ходят, я таксист. Через некоторое время снова как дела. Таксист сно-ва все нормально,жена домохозяйка, две дочки, старшей 7, младщей 5, теша давно умерла, квартира в центре, работа, вообшем все прекрасно. На доро- ге чукча такси ловит. Таксист обрадовался, резко тормознул машину посадил чукчу, пусть сейчас грузин с чукчой бесседует. Грузин повернулся по- смотрел на чукчу и с гордостью спросил как дела. Чукча с неменьшей гордостью: "потому что".
---------
Заблудились двoе чукчей в тайге, oдин гoвoрит:
- А ну выстрели, мoжет, ктo oтзoвется.
Втoрoй выстрелил - никтo не oтзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не мoгу, стрелы кoнчились.
----------
В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
----------
Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
- Границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек в каждой.
- По краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
- А почему танки в центре?
- Что ж я вам единственный танк буду напополам распиливать?
----------
Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО
Спецстрой ЮАО".
---------
Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят, 22 года.
----------
В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
---------
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
---------
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
- Однако, кто это?
- Пушкин.
- Это который "Му-Му" написал?
- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
- "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.
---------
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
---------
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать
---------
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".
---------
Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
---------
Сидят двое чукчей на берегу Берингова пролива, разговаривают. И тут
один спрашивает :
- Сюкся! Анекдот хосесь?
- Хосю!
- А политисеский?
- Неееее! Сослют!!!
---------
Чукчи тащат убитого моржа за хвост. Иклами он цепляется за льдины и коряги. Пыхтят, а тащат. Навстечу им геолог. Геолог:" Дурачьё, вы бы его за иклы взяли." Чукчи послушились, взяли за иклы, идут,балдеют. Один другому:"Слусай, какая умный гелог!". Второй отвечает:"Какая умнай!? Мы опять к морю вышли, однако."
---------
Еврей своему гостю: "возьмите еще мясо съеште". Гость: "Спасибо, я уже съел два кусочка". Еврей: "Вообще-то четыре, но вы ешьте, кто считает".
Наверх
 

Заявка на знание истины есть заявка на власть!
Byzantine - emperor
Частый гость
***
Вне Форума



Сообщений: 169
Пол: male
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #4 - 15.03.2007 :: 16:03:07
 
Анекдоты про шотландцев отдельная тема. В них высмеивается их скупость.


---------
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
    - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который
    пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью
    нору монетку.
---------
Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и
    сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
    - Жена, готовь на одну порцию меньше!
---------
Сын говорит отцу-габровцу:
    - Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую
    шоколадку!
    - Если  будешь  вести  себя  хорошо, то тебе присниться, что я
    купил тебе большую шоколадку.
----------
Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
----------
Рентгенолог габровцу:
    - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
    - А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
---------
Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя
    подоспел и перерезал веревку.
    В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева -
    стоимость веревки.
---------
Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
    - Возьмите два яйца взаймы....
---------
Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу
    за инструментом. Но  сосед схитрил и заверил, что инструмента у
    него нет.
    - Ну  и  скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда
    принеси из чулана наш.
---------
Габровец поднимался  по  лестнице  у себя дома, упал, потерял
    сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:
    - Лестница не сломалась?
---------
У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача,
    но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он
    вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то,
    вернулся домой и сказал жене:
    - Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй
    лампу, чтобы керосин попусту не горел.
---------
В шотландской  полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
    - Что бы вы стали делать,  если бы вам в одиночку пришлось
    разгонять демонстрацию?
    - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
---------
Суп из помидоров по-шотландски: кипятить воду и налить в красную миску.
---------
Габровец встретил в Варшаве земляка:
    - И что ты, Стоик, тут делаешь?
    - У нас свадебное путешествие!
    - А где же молодая?
    - А она три года назад уже была в Варшаве.
---------
Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше
    денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец
    положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на
    другого.
    - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
---------
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не
    ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
    - Неужели?
    - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых
    шотландцев, мечтающих жениться на ней.
---------
Официант габровского ресторана удивленно спросил  у  напарника:
    - Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре
    раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!
    - Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю,
    он требует счет и расплачивается!
----------
Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу
    приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и
    завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и
    сказал:
    - Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и
    понимаем друг друга.
    Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
    - Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я
    снял штаны, чтоб зря не протирались.


Здесь Можно прочитать анекдоты про шотландцев.
Наверх
« Последняя редакция: 15.03.2007 :: 16:08:56 от Byzantine - emperor »  

Заявка на знание истины есть заявка на власть!
KS
Гуру
Представитель администрации форума
******
Вне Форума


KS

Сообщений: 2774
Пол: female
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #5 - 15.03.2007 :: 17:32:04
 
Byzantine - emperor, а как ты относишься к анекдотам про армян? Смайл
они имеют под собой реальную почву?

кстати, можно тебя как-нить покороче называть, там Императором или еще как, чтоб по-русски хорошо писалось Круглые глаза
плиз
Наверх
 
Byzantine - emperor
Частый гость
***
Вне Форума



Сообщений: 169
Пол: male
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #6 - 15.03.2007 :: 17:49:15
 
Цитата:
Byzantine - emperor, а как ты относишься к анекдотам про армян? Смайл
они имеют под собой реальную почву?

кстати, можно тебя как-нить покороче называть, там Императором или еще как, чтоб по-русски хорошо писалось Круглые глаза
плиз

К анекдотам про армян отношусь хорошо (вот вверху несколько есть). Реальную почву они имеют, но как ты понимаешь в анекдотах эта почва намного преувеличена.

Называть меня можешь как хочешь, например, для краткости Визи.  Смайл
Наверх
« Последняя редакция: 15.03.2007 :: 17:59:41 от Byzantine - emperor »  

Заявка на знание истины есть заявка на власть!
KS
Гуру
Представитель администрации форума
******
Вне Форума


KS

Сообщений: 2774
Пол: female
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #7 - 15.03.2007 :: 18:15:11
 
Цитата:
К анекдотам про армян отношусь хорошо (вот вверху несколько есть). Реальную почву они имеют, но как ты понимаешь в анекдотах эта почва намного преувеличена. 

конечно, преувеличена, я знаю.

просто когда русский, допустим, слушает анекдот про русских, возникает такое чувство самодовольства - типа, да, мы такие! Смайл я подумала, что у других наций это так же Смайл

за Визи спасибо, звучит хорошо и кратко Смайл
Наверх
 
Поручик
Старожил
****
Вне Форума


Debes,ergo potes

Сообщений: 535
г. Владимир
Пол: male
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #8 - 16.03.2007 :: 15:54:43
 
Национальные анекдоты разные бывают...
Бывают такие,что хоть и высмеивают,но по доброму,не обидно.
А бывают анекдоты и оскорбительные.
Я сомневаюсь,что тем же евреям приятно слушать анекдоты наподобе
"Едет по Германии экскурсионный автобус из Израиля.Ну по дороге сломался,да ж с немецкой техникой такое случается.Ну заходит гид в первой попавшийся дом,видит дедок сидит,древний-предревний,во Вторую Мировую надзирателем в концлагнря служивший.
Ну гид,еу говорит так и так,вот у меня автобус полный евреев,ты б мне помог как-нибудь.
Тот ему отвечает,милок как ж я тебе помугу,когда у меня печк дома маленькая,а евреи-большие?"
Наверх
 

"Все будет прекрасно, поручик Голицын, за все комиссары получат сполна."
KS
Гуру
Представитель администрации форума
******
Вне Форума


KS

Сообщений: 2774
Пол: female
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #9 - 16.03.2007 :: 18:07:23
 
а это анекдот про немцев, а не про евреев.
я уже писала, у немцев про евреев другие анекдоты, чем у нас - у них на тему уничтожения.
думаю, немцы посмеютсяСмайл
Наверх
 
Поручик
Старожил
****
Вне Форума


Debes,ergo potes

Сообщений: 535
г. Владимир
Пол: male
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #10 - 16.03.2007 :: 20:45:48
 
Каюсь,он и меня позабавил. Смайл

Ладно коль я монархист,раскажу русско-монархический анекдотец

"СССР идет кампания по борьбе с пьянством.Вдруг начальнику,который за нее отвечает,звонят и приказывают ее срочно сворачивать.
Тот не понимает,мол в чем дело-то???
Ему и отвечают,понимаешь,гворят,народ в Сибири протрезвел и спрашивает,куда дели Царя-Батюшку и что за придурки у власти?"
Наверх
 

"Все будет прекрасно, поручик Голицын, за все комиссары получат сполна."
KS
Гуру
Представитель администрации форума
******
Вне Форума


KS

Сообщений: 2774
Пол: female
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #11 - 16.03.2007 :: 20:49:13
 
гы! Смех
Наверх
 
Byzantine - emperor
Частый гость
***
Вне Форума



Сообщений: 169
Пол: male
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #12 - 21.03.2007 :: 13:56:08
 
Грузин тонет в море и, забыв как по-русски будет "помогите", кричит:
- Вах, люди, паследний раз плаваю!
---------
Азербайджанец заходит в книжний магазин:
- Дайте мне книгу про сильного, смелого, храброго азербайджанца!
- Отдел фантастики на втором этаже.
--------
Два грузина играю в шахматы.
- МАТ!-говорит один, передвигая фигуру.
- АТЭЦ!
-------
Еврей-судья ведет уголовное дело. Подсудимый дает ему взятку 100000 рублей. Потерпевший, не зная об этом, дает еврею взятку в 120000 рублей. Еврей решает вернуть потерпевшему 20000 рублей и судить по честному.
Наверх
 

Заявка на знание истины есть заявка на власть!
nik1472
Продвигающийся
**
Вне Форума


Я люблю этот форум!

Сообщений: 89
Москва
Пол: male
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #13 - 09.04.2007 :: 14:17:12
 
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Поезд сошел с рельс. Начальник состава спрашивает машиниста: "Какого хрена???"
-"Так ж*д сидел на рельсах товарищ начальник"
-"Так давил бы с*ку!!!"
-"Только в поле догнал!"

Русский, немец и еврей сидят в коридоре роддома и ожидают, когда вынесут новорожденных. Выходит доктор:"Поздравляю! У всех мальчики,вот только родились одновременно, поэтому мы их перепутали и не можем сказать, где чей". Немец встал и через минуту вышел и отдал детей. Еврей и Русский: "Как?". Немец: "Очень просто, я зашел и сказал SIEGE, мой пискнул HEILE, Русский кулачки сжал, а еврей обосрался".

Два еврея спрашивют у Русского: 'Скажи нам, как нам стать Русскими?'

Русский отвечает: 'Видите вон ту гору, заберитесь на нее и станете Русскими' евреи побежали на гору, один забрался раньше, второй не может, просит 'Помоги мне бгат', стоящий на горе сбрасывает второго в пропасть с криком: 'Отъ*бись морда жи*овская!'

Объявление на вокзале: - Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму.

Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"

Мальчик, как тебя зовут? Абраша. Ни х*я себе, такой маленький, а уже еврей!

Несёт Абрам в авоське трёхлитровую банку жидкости. Соседи спрашивают: Абрам, что несешь? Мочу на анализ. А почему так много? А чтобы не подумали, что евреи жадные... Возвращается через час назад с той же полной банкой: Что же ты,Абрам, назад ее несешь? Сахар нашли. А вот сахар этим бл*дям - я х*й оставлю!

Двое пьяных идут поздним вечером по улице. Один говорит: Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай его отпи*дим! Да ну его на х*й! Он здоровый, еще нас отпи*дит ! А нас то за что ?!

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Наверх
 
Antoshka
Частый гость
***
Вне Форума


Я люблю этот форум!

Сообщений: 152
Пол: male
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #14 - 09.04.2007 :: 15:58:17
 
А как переводится "SIEGE" и "HEILE"?
Наверх
 

"Я больше боюсь своих ошибок, чем козней врага" Перикл
KS
Гуру
Представитель администрации форума
******
Вне Форума


KS

Сообщений: 2774
Пол: female
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #15 - 09.04.2007 :: 16:44:09
 
Sieg - победа

Heil - вроде "ура" по-русски, по-смыслу
Наверх
 
nik1472
Продвигающийся
**
Вне Форума


Я люблю этот форум!

Сообщений: 89
Москва
Пол: male
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #16 - 09.04.2007 :: 19:29:37
 
Насколько я понял это всем известные слова "Зиг" и "Хайль".

Евреи - самая вооруженная нация в мире. У них у каждого обрезы!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный..

В магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,
надо сказать,- 20 долларов!
Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа.
Если он опять не поморщится, скажи,- а стёкла,- 40 долларов.
Если он и здесь не поморщится,- скажешь,-
каждое!


Приходит сын еврея домой и говорит отцу.. сегодня в школе спрашивали кто какой национальности"Я русским назвался". Отец отвечает хорошо сынок завтра как все русские поедишь в школу на троллейбусе". Сын пошел к матери и говорит я русским назвался, она отвечает"хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку" Мальчик пошел к дедушке и говорит я сегодня руссим назвался, хорошо говорит дед будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит только два часа русским побыл,а вас евреев уже так ненавижу..

Завелось однажды в болоте Чудо-Юдо. Раз в 100 лет оно вылазило на свет Божий, жрало мужиков, трахало баб, а затем снова скрывалось в болотной тине. И вот, когда настало время выходить оно появилось и увидело людей в серой форме с автоматами в руках. Was is das? - молвит один из них Я Чудо-Юдо: Jude?! Soldaten FEUER!!!!!!!


Наверх
« Последняя редакция: 09.04.2007 :: 19:42:10 от nik1472 »  
Боец Красной армии
Частый гость
***
Вне Форума


Развалинами Рейхстага
удовлетворён.

Сообщений: 430
Санкт-Петербург
Пол: male
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #17 - 16.03.2008 :: 11:19:29
 
Военно-национальный анекдот:

Сержант (кавказец) подходит к рядовому (кавказцу) с Уставом в руках:
- таварищ рядовой, а вы - обезян!
- нет, таварищ сержянт, я не обезян!
- а вот в Уставе написано: "рядовой обезян..."
рядовой берёт Устав, заглядывает в него:
- таварищ сержянт, а ви - тоже обезян!
- нет, я не обезян!
- а вот в Уставе написано: "сержянт роты обезян..."
сержант берёт Устав, заглядывает в него:
- нееет, здесь написано "сержянт... роты обезян...!"
Смех
Наверх
 

Поменьше верьте демократам. (с) Неизвестный автор

Творческая интеллигенция - быдло в красивой упаковке. (с) Неизвестный автор.

Интеллигенция - это не мозги нации, а её д...мо! (с) В.И.Ульянов-Ленин
Юстиниан
Координатор
*****
Вне Форума


Историк

Сообщений: 5147
Украина
Пол: male

ХНУ, ХНПУ
Re: Национальные анекдоты.
Ответ #18 - 01.04.2009 :: 00:17:23
 
Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему же не хочешь ответить?
- Потому что стыдно , Д`Артаньян был армянин, но плохой армянин!
Учительница недоумённо.
- А какой хороший армянин будет петь на всю страну "Мерси, Баку!"?

Армянин приехал в Россию совсем недавно, по-русски очень плохо говорит. Так вот решил он разменять 500 рублей, заходит в магазин, протягивает продавщице 500 р. и говорит "раздивайся".
Она не поняла еще раз его переспрашивает "что? что?"
А он ей "раздивайся раздивайся".
Она вызвала охранников и его выгнали, да еще и 500 р. забрали.
Приходит он к другу и говорит "в Росси народ совсем ненормальный, зашел в магазин, даю продавщице 500 р. и говорю раздивайся, а она меня выгоняет, охраники избивают и еще деньги забирают. А друг ему - ара не раздивайся, а разменяйте.

В купе спит кавказец. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- Тогда дай поцелую тебя.
- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- Тогда дай поцелую тебя.
- Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из груди армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же история:
- Дорогая, ты меня лю... - тут поднимается армянин:
- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?

Поезд Ереван-Москва. Купе. Едут армянин и русская.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Ва то! ес инча е?! Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- А я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться.

В поезде один армянин выходит из купе и кричит: - ТОСКАЧ! Тоскач!
Другой подходит и говорит, типа я не ТОСКАЧ, я насильщик!
- Тогда брат изнасилуй эти два чемодана.

У чукчи спрашивают: Какая самая глупая нация?
Чукча говорит: армяне.
Его спрашивают: Как армяне? Армяне можно сказать хитрая нация, но не глупая!
Чукча отвечает: Мой сосед армянин, сколько раз я ему говорил, это моя жена, не твоя, а он не понимает!

Евреи твердят, что Ной был евреем, значит все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран кричал жене: – Ахчи жена зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!

Едут армянин, грузин и русский на поезде. Едут, едут и ничего не происходит. Потому что они в разных вагонах.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев. Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербаджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Наверх
 
Марина1
Новичок
*
Вне Форума



Сообщений: 9
Re: Национальные анекдоты
Ответ #19 - 22.03.2010 :: 18:17:51
 
Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти — то ли в налоговую, то ли в МВД.
__________
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
__________
Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм.
Стоит очеpедь, пpием по талонам:
Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий!
Талон! Ставит. Следyющий!
Талон! Вливает... как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy.
Cледyющий!......
Наверх
 
Страниц: 1 2 
Печать