Исторический форум (форум по истории)

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация

 
Исторический форум
  Главная Правила форума СправкаПоискУчастникиВходРегистрацияОбщее сообщение Администратору форума »» переход на Историчка.Ru  
 
Страниц: 1 ... 4 5 6 7 8 9
Печать
Актуально (Прочитано 123056 раз)
Дилетант
Гуру
++
******
Вне Форума


...мне за державу обидно...

Сообщений: 18554
СПб
Пол: male
Re: Актуально
Ответ #100 - 07.06.2016 :: 08:14:01
 
Сон в летнюю ночь.

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - г***о нации. А точнее – г***нный нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.

Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался...
Наверх
 

"Сколь не велика цена победы, она несравнима с ценой поражения"
"История - есть ложь, о которой договорились историки" Б. Фонтенель
Ubivec
Гуру
******
Вне Форума



Сообщений: 14023
Re: Актуально
Ответ #101 - 08.06.2016 :: 06:17:22
 
Где вы все эти какашки берете? Смайл
Наверх
 
Дилетант
Гуру
++
******
Вне Форума


...мне за державу обидно...

Сообщений: 18554
СПб
Пол: male
Re: Актуально
Ответ #102 - 08.06.2016 :: 17:51:03
 
Ubivec писал(а) 08.06.2016 :: 06:17:22:
Где вы все эти какашки берете?  Смайл


Мне тоже понравился юмор. Смайл
Наверх
 

"Сколь не велика цена победы, она несравнима с ценой поражения"
"История - есть ложь, о которой договорились историки" Б. Фонтенель
РомБ
Гуру
+
******
Вне Форума



Сообщений: 5658
Re: Актуально
Ответ #103 - 28.06.2016 :: 02:25:44
 
...
Наверх
 
РомБ
Гуру
+
******
Вне Форума



Сообщений: 5658
Re: Актуально
Ответ #104 - 28.06.2016 :: 02:29:31
 
...
Наверх
 
Ubivec
Гуру
******
Вне Форума



Сообщений: 14023
Re: Актуально
Ответ #105 - 16.08.2016 :: 16:54:20
 
...
Наверх
 
НВД
++
Вне Форума



Сообщений: 6016
Ялта

СПИ
Re: Актуально
Ответ #106 - 18.09.2016 :: 09:49:31
 
Дилетант писал(а) 07.06.2016 :: 08:14:01:
Комсомолец-подпольщик Яценюк


Скорей всего так и напишет впоследствие.
Спасибо - поржал. Смайл
Наверх
 

Украина это польское название Южной России.
Дилетант
Гуру
++
******
Вне Форума


...мне за державу обидно...

Сообщений: 18554
СПб
Пол: male
Re: Актуально
Ответ #107 - 03.10.2016 :: 18:28:10
 
Порекомендовали почитать отзывы ,просмотрел несколько  страниц...
Понравилось.

http://www.mvideo.ru/products/televizor-lg-105uc9v-10007767/reviews?utm_medium=c...
Наверх
 

"Сколь не велика цена победы, она несравнима с ценой поражения"
"История - есть ложь, о которой договорились историки" Б. Фонтенель
Zealot
Координатор
Представитель администрации форума
*****
Вне Форума


Никто кроме нас.

Сообщений: 48300
Матушка Сибирь.
Пол: male
Re: Актуально
Ответ #108 - 06.10.2016 :: 20:42:08
 
Дилетант писал(а) 03.10.2016 :: 18:28:10:
Порекомендовали почитать отзывы ,просмотрел несколько  страниц...
Понравилось.

http://www.mvideo.ru/products/televizor-lg-105uc9v-10007767/reviews?utm_medium=c....


Цитата:
Ну наконец-то он появился!!! За свои 6,5 млн в нём есть всё, я о таком только мечтал, и вот моя мечта сбылась. Картинка отличная, диагональ в 2,5 метра закрыла недокленную обоями стену. Телевизор вписался отлично. Всем советую. Правда и есть минус: ОН НЕ ВХОДИТ В ГРУЗОВОЙ ЛИФТ. Пришлось на 9-ый этаж подминать по лестнице, как лист гипсокартона. Советую брать, пока доллар не подорожал.


Очень довольный Очень довольный Очень довольный Очень довольный Очень довольный Очень довольный Очень довольный Очень довольный Очень довольный
Наверх
 

Пугать меня вздумали? Да у меня банов больше, чем Вы в жизни видели воробьёв. (с) НВД
РомБ
Гуру
+
******
Вне Форума



Сообщений: 5658
Re: Актуально
Ответ #109 - 10.11.2016 :: 00:24:36
 
Ужас !

...

Наверх
 
РомБ
Гуру
+
******
Вне Форума



Сообщений: 5658
Re: Актуально
Ответ #110 - 10.11.2016 :: 00:25:02
 
Кругом АГЕНТЫ ПУТИНА !

...

Они везде ! Горе. Слава хероям пошел ск акать.
Наверх
 
РомБ
Гуру
+
******
Вне Форума



Сообщений: 5658
Re: Актуально
Ответ #111 - 10.11.2016 :: 00:50:38
 
...
Наверх
 
Ubivec
Гуру
******
Вне Форума



Сообщений: 14023
Re: Актуально
Ответ #112 - 10.11.2016 :: 20:19:31
 
...
Наверх
 
Dark_Ambient
Гуру
Представитель администрации форума
******
Вне Форума



Сообщений: 3988
Россия
Пол: male
Re: Актуально
Ответ #113 - 18.11.2016 :: 09:33:56
 
...
Наверх
 
Zealot
Координатор
Представитель администрации форума
*****
Вне Форума


Никто кроме нас.

Сообщений: 48300
Матушка Сибирь.
Пол: male
Re: Актуально
Ответ #114 - 21.11.2016 :: 04:38:41
 
Смайл
Наверх
 

Пугать меня вздумали? Да у меня банов больше, чем Вы в жизни видели воробьёв. (с) НВД
РомБ
Гуру
+
******
Вне Форума



Сообщений: 5658
Re: Актуально
Ответ #115 - 07.12.2016 :: 01:22:33
 
...


...
Наверх
« Последняя редакция: 07.12.2016 :: 01:30:24 от РомБ »  
voevodacastle
Профессор
*****
Вне Форума



Сообщений: 2268
wish you were here
Пол: male

Alma Mater
Re: Актуально
Ответ #116 - 07.12.2016 :: 08:09:34
 
Дебилы кто? Украинцы или Евросоюз?
Россия является  крупным экспортером стрелковых боеприпасов, но не уверен, что для биатлона мы тоже не закупаем патроны за границей. Это немного разные вещи.
Цитата:
В современном биатлоне оружие и боеприпасы рассматриваются не по отдельности, а как единое целое. Результат стрельбы зависит не только от меткости спортсмена и фирмы-изготовителя винтовки, но и от качества патронов. Так, в биатлоне используются патроны кольцевого воспламенения калибра 5,6 мм. Их изобрели в 1888 году и они получил название «22 Long Rifle», что означает «длинный винтовочный 22-го калибра», хотя в последствие эти патроны стали использоваться и при стрельбе из пистолета. Спортсмены международного класса обычно уделяют много времени предварительному отстреливанию патронов различных марок. На сегодняшний день лучшими считаются английские Tenex, Р-50 для винтовок Anschutz, которые производит немецкая фирма Dynamite-Nobel, и патроны «Олимп» российского производства. В среднем профессиональный биатлет выстреливает до 1200 патронов в месяц.
Наверх
 
Dark_Ambient
Гуру
Представитель администрации форума
******
Вне Форума



Сообщений: 3988
Россия
Пол: male
Re: Актуально
Ответ #117 - 23.12.2016 :: 12:06:55
 
Печерский суд Киева разрешил обыскать администрацию президента России в Москве.

Следователь по особо важным делам Генпрокуратуры Украины попросил доступ к вещам и документам с последующим изъятием, которые находятся во владении администрации президента Российской Федерации по адресу: г. Москва, ул. Ильинка, дом 23.

……………………

Обыск продолжался третий час.

Глава администрации президента сидел на стуле, тоскливо наблюдая, как двое хлопцев молча вцепились друг другу в горло из-за массивной малахитовой пепельницы с двуглавым орлом.

– Панове! – строго и укоризненно посмотрел сразу на обоих, благо устройство глаз позволяло, генеральный прокурор Украины Юрий Луценко. – Вы же не в зоне АТО, вы же сейчас представители великого государства в логове врага!

Те перестали рвать пепельницу, нехотя положив её в общий мешок вещественных доказательств, где, среди разноцветных скрепок, красивых степлеров и дыроколов уже лежали три ноутбука, три заграничных мобильника, три портсигара, две хрустальные вазы и замшевая куртка замглавы администрации. Рядом с мешком громоздились четыре больших плазмы, бережно завёрнутые в бархатную штору с кисточками и переложенные репродукциями Шишкина, чтобы не поцарапались экраны.

Луценко задрал до локтя рукав пиджака, озабоченно взглянул на шесть изъятых в ходе следственных мероприятий хронометров и продолжил изучать найденный приказ ГШ МО РФ о награждении отдельной бурятской авиабронетанковой дивизии красными революционными шароварами посмертно.

Изучив документ, он переложил его в папку с надписью «Для Гааги» и вынул из сейфа новый документ. Едва прочитав: «Приказываю назначить Дональда Джоновича Трампа полномочным представителем Президента РФ в Североамериканском федеральном округе. В. В. Путин», прокурор рявкнул:

– Понятых сюда, немедленно!

Стоявший у входа в кабинет офицер Служби Безпеки открыл дверь и доложил, что понятые прибыли, после чего молодцевато одёрнул меховую жакетку, только что изъятую у перепуганной секретарши в приёмной, и щёлкнул каблуками.

В кабинет гуськом вошли Гозман, Бильжо и Амнуэль.

– Граждане понятые, только что мной был обнаружен данный, поражающий своим цинизмом, документ! – Луценко показал им приказ Путина. – Вы удостоверяете почерк подписанта?


Xbox One S. Подарите оригинальную и современную консоль любимому человеку. Подробнее!
РЕКЛАМА
– Я так и знал! – воскликнул Гозман. – Я говорил, а они мне не верили! Смеялись мне в лицо, а быдло даже пинало меня ногами в общепите. Надеюсь, он уже арестован и даёт показания?

– Пока что идут следственные мероприятия, – сухо ответил Луценко, глядя на него правым глазом, а левый переводя на Бильжо. – А вы узнаёте почерк?

Увидев подпись Путина, корифей психиатрии оцепенел. Или потому, что свято хранил либеральную тайну, или потому, что впал в кататонический ступор с мутизмом на почве вялотекущей шизофрении. Попытки его расшевелить ни к чему не привели.  Амнуэль же, напротив, впал в беспокойство, тонко и тревожно прокричав о ратных подвигах солдат СС на территории СССР в годы Великой Отечественной войны.

– Понятые свободны, – устало сказал Луценко.



Выписав ордер на арест Путина и прихватив красивую авторучку, генеральный прокурор Украины вышел на Ильинку.  Вслед за ним, позвякивая туго набитыми мешками, вышли члены особой следственной группы. Сотрудники Служби Безпеки замыкали процессию, бережно неся свёрнутый ковёр, холодильник «Розенлев» и всё ещё оцепеневшего Бильжо.



На улице всех терпеливо ждал грустный генерал ФСБ.

– Уже закончили? – почтительно спросил он Луценко. – Куда теперь изволите?

– В Гаагу и поживей! – повелел прокурор.

– Есть! – козырнул генерал и взмахнул рукой.

К подъезду тут же подъехал красивый автомобиль. Плечистый почётный караул почтительно усадил в него авторитетную украинскую комиссию, понятых, и до кучи прихватил упитанного либерала Никиту, как раз шедшего в посольство США за зарплатой.

Бронеавтомобиль «Каратель» развернулся, включил сирену и резво помчался в сторону следственного изолятора «Гаагская тишина».


Новогодняя операция «ДБ» была успешно завершена.

https://cont.ws/post/467927
Наверх
 
Zealot
Координатор
Представитель администрации форума
*****
Вне Форума


Никто кроме нас.

Сообщений: 48300
Матушка Сибирь.
Пол: male
Re: Актуально
Ответ #118 - 09.01.2017 :: 15:08:59
 
)))
Наверх
 

Пугать меня вздумали? Да у меня банов больше, чем Вы в жизни видели воробьёв. (с) НВД
Zealot
Координатор
Представитель администрации форума
*****
Вне Форума


Никто кроме нас.

Сообщений: 48300
Матушка Сибирь.
Пол: male
Re: Актуально
Ответ #119 - 30.03.2017 :: 07:31:56
 
Цитата:
Феодализм:

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:

У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:

У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:

У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по-швейцарски:

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по Соросу:

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-индийски:

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:

У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.

Австралийский капитализм:

У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Капитализм по-иракски:

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.

Новозеландский капитализм:

У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Сюрреализм:

У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне.

Наверх
 

Пугать меня вздумали? Да у меня банов больше, чем Вы в жизни видели воробьёв. (с) НВД
Страниц: 1 ... 4 5 6 7 8 9
Печать