Исторический форум (форум по истории)

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация

 
Исторический форум
  Главная Правила форума Пожертвование СправкаПоискУчастникиВходРегистрацияОбщее сообщение Администратору форума »» переход на Историчка.Ru  
 
Переключение на Главную Страницу Страниц: 1
Печать
Как это было (правдивые рассказы) (Прочитано 13534 раз)
Твид
Частый гость
***
Вне Форума



Сообщений: 195
Как это было (правдивые рассказы)
05.10.2007 :: 03:55:14
 
ПРИБЫТИЕ ЛЕНИНА
Когда Ленин со товарищи тайно возвращался из Германии в запломбированном вагоне, информация о его прибытии все же проскочила в Россию. И вот, на одной станции поезд останавливает военная контрразведка. «Что в вагоне?» - спрашивает капитан сопровождающего. – «У нас есть сведения, что вождь большевиков Ленин должен въехать в Россию» - «Да, что вы, ваше благородие, какой-такой этот… тама свинки! Свинок мы из Германии везем – жирные такие…» - «Открывай». Они подошли к вагону, и сопровождающий трясущимися руками начал было возиться с замком.

Все это слышали большевики в вагоне. И тогда Ленин неожиданно и громко захрюкал (сообразил, сволочь, хотя, «Кавказскую пленницу» и не смотрел). А за ним и остальные. Через секунду весь вагон хрюкал на все лады, мелодии и тембры. Капитан рассмеялся и повернулся к поручику: «Вот видишь, а ты заладил – Ленин, Ленин… . А твой Ленин оказался обыкновенной немецкой свиньей!» Плачущий


БОРЬБА С КОСМОПОЛИТАМИ
Однажды в один из вечеров 1948 года вызвал Сталин Берию к себе. И говорит: «Я тут решил начать борьбу с космополитами. Как там у тебя, готово? Значит, отправляй пару-тройку. А когда вернутся, арестуешь их за связь с инопланетными разведками». Берия растерялся: «Простите, товарищ Сталин, я не совсем понял, о ком вы, собственно…» - «Ты что, совсем дурной? Космополиты – это те, что в космос полители!» Сталин не скрывал своего раздражения. – «Ты ведь готовишь? ЦК тебе поручил?»

У Берии все сразу упало. Растерянный и мокрый, он с трудом выдавил из себя: «Понимаете, товарищ Сталин, у нас ни одного… в общем, …ни одной ракеты… . Но мы работаем! Да!  Работаем, не покладая рук! Арестовали всех лучших ученых, и они… . Его оправдания гневно прервал Сталин: «Ты что мне здесь лопочешь, козлина очкастая?! Я уже решение принял! Ты понял, уродина?! Что мне теперь прикажешь, отменять его?! Или как?

Наконец, Берия собрался с духом. «Товарищ Сталин, а может, их заменить, этих…?» - «Во, отличная мысль!» - обрадовался Сталин. – «Заменить все руководство госбезопасности. И начать с тебя. Да ты не волнуйся. На ваше место придут другие чекисты. У которых бошки не только холодные, но еще и светлые…» - «Нет, я хотел сказать… может, нам пока заменить этих…как их… космополитиков? Временно. А потом, когда враги народа ракету построят, мы и тех, настоящих, тоже…» Сталин сделал затяжку: «Ну, а на кого заменить-то?» Оба задумались.

Первым молчание прервал Сталин: «Слышь, Лаврентий, ответь мне на один вопрос. Только честно» - «Слушаю, товарищ Сталин» - «Тебе евреи очень нужны?» Берия почесал в затылке: «Да как вам сказать, товарищ Сталин…» - «А так и скажи. Прямо. По-большевистски» - «Если по-большевистски, то они нашему народу и на хрен не нужны!» - «Вот и я так думаю. Так что, вот тебе замена, давай, оформляй».

Короче, порешили – сделали. Вот так евреи стали первыми космонавтами…  
Ужас
Наверх
 
Твид
Частый гость
***
Вне Форума



Сообщений: 195
Re: Как это было (правдивые рассказы)
Ответ #1 - 05.10.2007 :: 04:05:52
 
"МОЙ КОСТЕЛ В ТУМАНЕ СВЕТИТ…"


Как уже все вы знаете, российскими историками сделано на днях потрясающее открытие. В деревянной стене одного из одесских сортиров обнаружены записи выдающегося немецкого журналиста Карла Мюнхгаузена.  Где он в свойственной ему точной, документальной  манере рассказывает о посещении им в 1920 году одного из черноморских лагерей для польских военнопленных. Впрочем, "лагерь" – это не совсем точное определение, считают историки. Санаторий – да. Здравница – да. Курорт – да. Но только не лагерь…

К сожалению, текст во многих местах размыт этой …эээ…(ну, это неважно). А в других местах покрыт этим … эээ (тоже неважно). Поэтому его полная публикация, увы, невозможна. Однако,  специалисты – мюнхгаузеноведы (бывшие преподаватели Истории СССР) сумели, все-таки, восстановить значительную часть. На основе которой этот незабываемый визит т. Мюнха предстает живым и животрепещущим. Вот его описание.

Немецкий журналист прибыл в Россию по приглашению главного редактора главной газеты "Из жести я" Аполлона Дурьева. На входе с вывеской на воротах "ПОЛОНЕРСКИЙ ЛАГЕРЬ "КОСТЕЛ" высоких гостей встречали  начальник лагеря комиссар Дымба и сопровождающие его лица (фамилии размыты…эээ.. этой…неважно). "Познакомьтесь" – представил коллегу Дурьев. – "Наш гость, немецкий коммунист, главный редактор ихней газеты "Правда", товарищ Мюнх". Комиссар расплылся в широчайшей улыбке: "Надо же! Как и у нас! Стало быть, ваша газета тоже несет правду рабочему классу?" – "Ага" – отозвался немец. – "Хотя до вашей ей и далеко"…

"Ну, что ж, товарищи, приступим к осмотру…" – начал Дымба. Но его тут же перебил Дурьев: "Простите, товарищ комиссар, я не совсем понял, что это за слово такое – "полонеры"?" – "Да это очень просто" – усмехнулся Дымба. – "У нас тут польские легионеры". А сокращенно – полонеры. Давайте пройдем по территории. Пациенты-то наши сейчас на пляже, потом у них сауна, так что нам никто не помешает. Вся группа двинулась по тенистой ухоженной аллее. Справа и слева висели кумачовые плакаты и лозунги, которые с интересом рассматривали журналисты. "Полонер – всем полякам пример!". Или "Кто шагает дружно в ряд? Полонеры, говорят". Наконец, у беседки над берегом моря, экскурсия закончилась. И журналисты возобновили расспросы: "Мне бы очень хотелось услышать правдивый рассказ о том, как кормят польских пленных" – заметил Мюнхгаузен. – "А то знаете, буржуазная пресса-то разное болтает…". Все оживились, но комиссар поднял руку, призывая к тишине: "Об этом вам расскажет наш интендант. Семеныч, давай!". Семеныч вытер лицо платком, откашлялся и приступил к докладу…
……………………………………………………………………..
К сожалению, доклад Семеныча оказался весь уничтожен этим… (неважно) . Уцелело лишь обеденное меню полонеров (к которому мюнхгаузеноведы приложили сохранившиеся фотографии из архива т. Мюнха)

ОБЕДЕННОЕ МЕНЮ ПЛЕННЫХ ПОЛОНЕРОВ
Воскресенье

Салат "Весна"
Теша белорыбья
Бульон мясной с пирожком
Суп из щавеля
Цыплята жареные
Ростбиф
Вареники с творогом
Кисель из ревеня
Воздушный пирог

Понедельник

Редис с маслом
Сельдь с гарниром
Суп-пюре из салата
Суп картофельный с головизной
Котлеты рубленые
Лещ жареный
Рагу из овощей
Желе из ягодного варенья
Компот из консервированных фруктов

Вторник

Салат с ветчиной
Лососина
Бульон с омлетом
Щи из капустной рассады
Телятина жареная
Запеканка картофельная с мясом
Творожники со сметаной
Кисель из сушеных яблок
Сладкий пирог

Среда

Икра кабачковая
Колбаса полтавская
Бульон куриный
Лапша молочная
Плов с курицей
Тельное из рыбы
Запеканка рисовая
Компот из замороженных фруктов
Бисквитный рулет с вареньем

Четверг

Салат из редиски со сметаной
Судак в маринаде
Бульон с гренками
Суп-пюре из печенки
Баранина жареная
Битки в сметане
Блинчики с творогом
Кисель из вишневого сиропа
Гурьевская каша

Пятница

Салат из дичи
Колбаса ливерная
Шурпа
Уха с пирожками
Говядина тушеная с луком
Рыба, фаршированная кашей
Запеканка пшенная
Мусс клюквенный
Мороженое

Суббота

Овощные консервы
Икра кетовая
Лапша с курицей
Суп-пюре из картофеля
Говядина отварная
Беф-строганов
Макаронник с творогом
Компот из чернослива
Крем шоколадный


...

...

"А как у вас обстоит дело с антирелигиозной пропагандой?" – поинтересовался Дурьев. – "Ведь не секрет, что поляки поголовно отравлены этим опиумом для народа". Комиссар почесал в затылке: "Работа, конечно, ведется. Но контингент трудный, товарищи. Очень трудный. У нас ведь лагерь-то офицерский. А офицерье, вы ж сами знаете… .  Вон, давеча вывесили мы антирелигиозный плакат "Раньше были богомольцы, а таперя – комсомольцы!". Так ночью какой-то муд… в смысле, несознательный полонер внизу приписал: "Болит башка от комсомола – прими таблетку акамола!"

Долго молчавший и что-то обдумывавший Мюнхгаузен, наконец, решил высказаться: "Вы не будете возражать, товарищи, если я задам вам такой, как бы это сказать, интимный вопрос? Как я понимаю, весь ваш контингент составляют молодые здоровые мужчины примерно до 40 лет. Решаете ли вы как-нибудь… ээ… проблему, так сказать, …?". Все снова оживились, заулыбались и захмыкали. "А вы как думали?" – усмехнулся комиссар. – "Что у нас, забегаловка тут, что ли? Вон, флигелек видите?" Все посмотрели на красивое трехэтажное здание, из которого доносились приглушенные визги. "Вот тама они все и живут. В смысле, женская обслуга. На все вкусы и пристрастия. Состав регулярно  обновляется"...

"Иными словами" – уточнил немец. - "Вы заказываете и привозите для полонеров городских шлю…" – "Это не "шлю" – гневно оборвал его комиссар. – "А наши рабоче-крестьянские трудовые девушки, откликнувшиеся на призыв партии. Причем, партия призвала лишь 50 доброволок. А откликнулось – 50 тыщ! Вот это энтузиазм!"      
                                                                                                                                                            "Третьего дня как раз свежак привезли – мать моя женщина…". Все посмотрели на Семеныча, стоявшего с разомлевше-сладостным видом, причмокивая губами. – "Девочки все крепенькие, ладненькие, что твоя матрешка…" – мечтательно произнес он. И вдруг взорвался: "А персоналу не желают давать, стерьвы безрогие! Вот ни в какую, хоть ты тресни! Вчерась мне эта Катька-сука заявляет…" – "Семеныч!!!". Глаза комиссара испускали молнии. А рука уже потянулась к нагану - так, по крайней мере показалось Семенычу. Он сразу сник и испуганно заморгал, продолжая бормотать: "А чего я такого сказал? Просто как козлонерам этим, так по сту раз на дню. А  персоналу… и Катька-су…" – "Ты заткнесся уже, наконец, обломок царского режиму?!" – яростно прошипел Дымба и повернулся к журналистам.  

"Вы только этого не пишите, товарищи корреспонденты" – хмуро произнес комиссар. – "У нас тут действительно не все гладко с этими давал... доброволками. Две недели назад все 50 тыщ заявились сюда и буквально осадили лагерь. Как слышат  "польские офицеры", так с ними прямо истерика делается. Выучили немного по-ихнему, облепили забор и кричат при виде полонеров: "Янек, ходзь до мне! Ромек, кохам че! Тадек, везь мне!". Опасаясь, что они прорвутся в лагерь, мы попросили помощи у товарища Буденного. Семен Михалыч снял с фронта более 20 тыс. сабель. На следующий день обе армии вошли в это…как бы это сказать…в  соприкосновение. Здесь, на этом  поле, за воротами лагеря. Произошла страшная…"

"Рубка?"- догадался Дурьев. "Да какая там рубка…" – устало махнул рукой комиссар. "Эти шлю…комсомолки в один миг поскидавали одежу. Вследствие чего бойцы попадали с лошадей. И тут…" – "Простите, комиссар, хотелось бы уточнить" – перебил его немец. – Как я понимаю, у этих эээ… (он заглянул в блокнот) шлюхомолок имелось значительное превосходство в численности – более, чем по две особи на одного бойца?" – "Эх, если бы только в численности – и в вооружении тоже" – вздохнул Дымба. – "Короче, уже к вечеру бойцы обессилели настолько, что не могли подняться с земли (не говоря уже о том, чтобы сесть на лошадь)". Голос комиссара задрожал, по лицу текли скупые мужские слезы: " Вы понимаете, и именно в это время началось наступление Западного фронта… только умоляю вас, ничего не записывайте – это военная тайна. Нехватка 20 тысяч  сабель обернулась поражением наших войск под Варшавой…"

...

Истекло немало времени, прежде чем журналисты пришли в себя от горького признания комиссара. Однако, прощаться на такой грустной ноте не хотелось. Тем более, что лагерь оставил в их сердцах неизгладимое впечатление. "Да это еще что…" – заверил гостей комиссар. – "Вы приезжайте-ка к нам годков эдак через двадцать – скажем, в 1940-ом. Увидите, каких мы санаториев понастроим для пленных польских офицеров – полный отпад! Ведь недаром товарищ Ленин, выступая на 1-ом съезде большевиков-ассенизаторов, сказал: "Коммунизм – это есть советская власть плюс профанация всей страны!". Только журналисты хотели спросить Дымбу, при чем тут профанация, как вмешался Семеныч: "Подожди, комиссар, что ты все о поляках да о поляках? А что, наш рабоче-крестьянский трудовой народ, он хуже, что ли? Товарищ Дзержинский прямо сказал – уже через несколько лет  страна покроется сетью оздоровительных лагерей и курортных зон. И загорать в них будут не только наркомы с комбригами, но и все простые граждане. И уж будьте спокойны – ежели чекистам поручено, выполнят в срок, не сумневайтесь!"

На этом записки товарища Мюнха обрываются. Известно, однако, что тов. Дзержинский поставленную задачу выполнил с честью. Санатории получились такими классными, что многие отдыхающие так там и остались навсегда. Включая комиссара Дымбу и Аполлона Дурьева. Так что, побывал ли немецкий журналист в СССР через 20 лет, пока остается неизвестным. Исследование сортиров продолжается…
Наверх
 
Твид
Частый гость
***
Вне Форума



Сообщений: 195
Re: Как это было (правдивые рассказы)
Ответ #2 - 26.11.2007 :: 03:51:16
 
ПОЛЬСКО – РОССИЙСКИЙ МЯСНОЙ КОНФЛИКТ
(От специальных корреспондентов газеты «Кривда»)

Провокации сопредельной стороны на российско-польской границе набирают обороты. Еще позавчера поляки подвезли мощные орудия-катапульты и начали обстреливать замороженными коровьими тушами российскую территорию. Обстрелу подверглась, прежде всего, погранзастава им. Ф.Э. Дзержинского. Имея приказ не поддаваться на провокации, в этих непростых условиях российские пограничники проявили незаурядное мужество и выдержку. Главная трудность заключается в том, чтобы не допустить к польскому мясу, признанному непригодным для употребления его в пищу, местных жителей. Которые, вооружившись мешками и баграми, каждую ночь подбираются к тушам, цепляют их и вывозят на тракторах, грузовиках, велосипедах и другом подсобном транспорте.

Впрочем, в ближайшее время этим действиям несознательных граждан будет положен конец. В район заставы прибыла специальное подразделение войск химзащиты, которая будет собирать отравленное мясо и отвозить его для уничтожения. Все разговоры о том, что собранное мясо, якобы, отправляется на генеральские дачи, являются злостной провокацией и такими же злонамеренными слухами, распускаемыми польской стороной.

Поляки, однако, не ограничиваются только артобстрелами. Пограничники показали нам три сооруженных на сопредельной территории дзота, в которых установлены пулеметы нового поколения, заправляемые нескончаемыми лентами из сосисок. Скорострельность такого пулемета – 100 сосисок в секунду. А их огонь ведется беспрерывно. С помощью этого смертоносного оружия противнику удалось нанести российским пограничникам серьезный урон в живой силе. Около 20 солдат, обожравшись с голодухи сосисками, оказались в госпитале. Где им сразу сделали промывание желудка (и тем самым, возможно, спасли жизнь). Факт отравления солдат, правда, не подтвердился. Но главный военный токсиколог и токсикоман профессор Чайников заверил нас, что это еще ничего не означает. Яд в сосисках может носить долговременный характер. Этакая неразорвавшаяся бомба. Сегодня ты откушал польского мясца, а завтра (лет, так, через 50) можешь и копыта отбросить!

Но больше всего нашим ребятам досаждают «сардельщики». Так пограничники называют польских снайперов, стреляющих из разных укрытий особыми жареными пулями-сардельками. Главной мишенью снайперов является рот зазевавшегося (в буквальном смысле) бойца. Пулесардельки приготовлены таким образом, что, попав в открытый рот, они немедленно вызывают его закрытие, обильное выделение слюны и усиленную работу челюстей.

Уже в первый день пограничного конфликта состоялось экстренное совещание Президента с силовиками. На котором обсуждался достойный ответ зарвавшимся ляхам. Предложения забросать Польшу российским мясом сразу же было отвергнуто (из-за нехватки боеприпасов). Министр обороны предложил действовать в наших национальных традициях – закидать поляков шапками. Тем более, что российские конструкторы создали шапкозакидательскую установку, аналогов которой нет в мире! Это предложение понравилось Президенту. Однако, он подчеркнул, что шапки должны соответствовать всем европейским стандартам («кепки и картузы тут не годятся – на нас весь мир смотрит»).

Между тем, все силы ПВО России приведены в полную боевую готовность. Как стало известно, Президент Польши принял решение о бомбардировке российской столицы особыми тяжелыми бомбами. Каждая из которых представляет собой свиную тушу весом 500 кГ. Это вызвало панику у москвичей. Так как оказалось, что в столице практически нет подходящих бомбоубежищ (с морозилками). Правда, мэр Москвы заверил, что «ни одна свинобомба не упадет на жителей столицы!». Тем не менее, в город прибывают все новые и новые россияне, готовые (как и раньше, в 17 веке) очистить столицу от врага. Причем, прибывают они исключительно на рефрижераторах.

Бурное обсуждение состоялось также и в Думе. Председатель думского комитета по крупнорогатому скоту Иван Лепешкин гневно обрушился на Польшу. «Наши российские коровы – самые лучшие в мире!» - подчеркнул главный «рогач» страны (после чего, почему-то, перешел к обсуждению своей жены, совершенно непонятно, каким боком относящейся к данной теме). Не отставали от него и другие. «Мы выведем на улицы десятки тысяч наших свиней – пусть эти пшеки посмотрят, кого они хотят напугать!» - заявили депутаты-коммунисты. Большинством голосов думцы приняли резолюцию о проведении в Москве «Марша Свиней». В котором примут участие все основные партии страны…


В ПОСЛЕДНИЙ ЧАС!
(Репортаж наших корреспондентов из зоны российско-польского конфликта)

Вот уже целую неделю приграничные районы живут в постоянном напряжении. Голову лишний раз не высунешь. То и дело со свистом (а некоторым бойцам на нервной почве уже кажется, что и с мычанием) проносятся вражеские снаряды. «А еще говорят, что коровы не летают!» - невесело шутят пограничники. Впрочем, сказать, что «на Западном фронте без перемен» не смог бы и Ремарк. Кое-что изменилось с прибытием шапкозакидательской установки, которую так давно ожидала российская прогрессивная общественность.

Установку сопровождал целый эшелон боеприпасов – специальных снарядов из ондатры. «Шапки Калашникова» - любовно окрестили их бойцы. Как стало известно от пресс-службы Минобороны, по дороге состав несколько раз подвергался нападению польских диверсантов. В результате чего уменьшился почти на треть. Правда, поведение диверсантов выглядело несколько странным. Свидетели утверждают, что от всех за версту разило паленой водкой, а общались поляки между собой преимущественно при помощи русского мата. Кроме того, журналисты обратили внимание на то обстоятельство, что диверсанты, почему-то, интересовались исключительно снарядами. Хотя, по логике, должны были попытаться уничтожить саму установку. Впрочем, кто их поймет? Одно слово – пшеки!

Уже первый обстрел польской территории заставил противника замолкнуть. Затихли и сосиско-пулеметы, и «сардельщики», и корово-пушки. Эта первая наша победа вызвала бурную радость среди бойцов. Да и не только у них. Сообщение об этом успехе сразу же обошло все печатные (и непечатные) издания России. Польская сторона, однако, заявила, что прекращение огня вызвано примеркой солдатами российских снарядов. В заявлении также прозвучало сожаление отсутствием некоторых ходовых калибров.

Тем временем, от командования на заставу пришел секретный приказ – взять языка! Это вызвало озадаченность комзаставы. В приказе совершенно не указывалось, о каком именно языке идет речь. Поляки завезли на свои склады более 20 сортов говяжьих языков (из них половина копченых). Какой брать-то?! Впрочем, языки отошли на второй план. На заставу пробрался перебежчик с польской стороны. Он заявил, что жить в этой стране невозможно – толстеешь буквально по минутам. Одна только и надежда – Россия. Беглец сообщил, что поляки затевают новую провокацию – «психическую атаку». Для чего на границу прибыл целый отряд лучших поваров страны.

Утро выдалось серым и мрачным. В воздухе уже ощущался запах сражения (от которого у бойцов засосало под ложечкой). Пограничники заняли свои посты и с напряжением ожидали атаки противника. Ровно в 9.00 под стук барабанов польские подразделения начали наступление. Сначала пошли танки – огромные дымящиеся котлы на колесах. Из котлов по всей округе разносился вкусный запах супа. Атака была выбрана именно в тот день, когда ветер дул на заставу. Так что некоторые бойцы чуть не свихнулись (пришлось срочно напялить противогазы). За танками, мерно чеканя шаг, шла пехота - роты шашлычников с шампурами наперевес. А также особый батальон гранатометчиков «Паштетик». Название батальона объяснялось тем, что каждый боец имел при себе огромный арсенал ручных гранат - польских пирожков.

Не все погранцы выдержали «психическую». Хорошо еще, что противник всерьез атаковать не стал. Ограничился лишь метанием «паштетиков» и шашлыков по позициям российских пограничников. Правда, журналисты при атаке не присутствовали. А когда они прибыли, никаких шашлыков с пирожками на передовой не наблюдалось. Так что не исключено, что рассказы о «гранатах» вызваны сильнейшим напряжением последних дней и являются плодом воображения измученных бойцов (как и вообще, вся эта «психическая»). Тем не менее, было отмечено, что участники боя отказались не только от ужина, но и от завтрака. Впрочем, опять же, вполне вероятно, из-за расстроенных нервов…  
Наверх
 
Переключение на Главную Страницу Страниц: 1
Печать