ПРИБЫТИЕ ЛЕНИНА
Когда Ленин со товарищи тайно возвращался из Германии в запломбированном вагоне, информация о его прибытии все же проскочила в Россию. И вот, на одной станции поезд останавливает военная контрразведка. «Что в вагоне?» - спрашивает капитан сопровождающего. – «У нас есть сведения, что вождь большевиков Ленин должен въехать в Россию» - «Да, что вы, ваше благородие, какой-такой этот… тама свинки! Свинок мы из Германии везем – жирные такие…» - «Открывай». Они подошли к вагону, и сопровождающий трясущимися руками начал было возиться с замком.

Все это слышали большевики в вагоне. И тогда Ленин неожиданно и громко захрюкал (сообразил, сволочь, хотя, «Кавказскую пленницу» и не смотрел). А за ним и остальные. Через секунду весь вагон хрюкал на все лады, мелодии и тембры. Капитан рассмеялся и повернулся к поручику: «Вот видишь, а ты заладил – Ленин, Ленин… . А твой Ленин оказался обыкновенной немецкой свиньей!»


БОРЬБА С КОСМОПОЛИТАМИ
Однажды в один из вечеров 1948 года вызвал Сталин Берию к себе. И говорит: «Я тут решил начать борьбу с космополитами. Как там у тебя, готово? Значит, отправляй пару-тройку. А когда вернутся, арестуешь их за связь с инопланетными разведками». Берия растерялся: «Простите, товарищ Сталин, я не совсем понял, о ком вы, собственно…» - «Ты что, совсем дурной? Космополиты – это те, что в космос полители!» Сталин не скрывал своего раздражения. – «Ты ведь готовишь? ЦК тебе поручил?»

У Берии все сразу упало. Растерянный и мокрый, он с трудом выдавил из себя: «Понимаете, товарищ Сталин, у нас ни одного… в общем, …ни одной ракеты… . Но мы работаем! Да!  Работаем, не покладая рук! Арестовали всех лучших ученых, и они… . Его оправдания гневно прервал Сталин: «Ты что мне здесь лопочешь, козлина очкастая?! Я уже решение принял! Ты понял, уродина?! Что мне теперь прикажешь, отменять его?! Или как?

Наконец, Берия собрался с духом. «Товарищ Сталин, а может, их заменить, этих…?» - «Во, отличная мысль!» - обрадовался Сталин. – «Заменить все руководство госбезопасности. И начать с тебя. Да ты не волнуйся. На ваше место придут другие чекисты. У которых бошки не только холодные, но еще и светлые…» - «Нет, я хотел сказать… может, нам пока заменить этих…как их… космополитиков? Временно. А потом, когда враги народа ракету построят, мы и тех, настоящих, тоже…» Сталин сделал затяжку: «Ну, а на кого заменить-то?» Оба задумались.

Первым молчание прервал Сталин: «Слышь, Лаврентий, ответь мне на один вопрос. Только честно» - «Слушаю, товарищ Сталин» - «Тебе евреи очень нужны?» Берия почесал в затылке: «Да как вам сказать, товарищ Сталин…» - «А так и скажи. Прямо. По-большевистски» - «Если по-большевистски, то они нашему народу и на хрен не нужны!» - «Вот и я так думаю. Так что, вот тебе замена, давай, оформляй».

Короче, порешили – сделали. Вот так евреи стали первыми космонавтами…  

ПОЛЬСКО – РОССИЙСКИЙ МЯСНОЙ КОНФЛИКТ
(От специальных корреспондентов газеты «Кривда»)

Провокации сопредельной стороны на российско-польской границе набирают обороты. Еще позавчера поляки подвезли мощные орудия-катапульты и начали обстреливать замороженными коровьими тушами российскую территорию. Обстрелу подверглась, прежде всего, погранзастава им. Ф.Э. Дзержинского. Имея приказ не поддаваться на провокации, в этих непростых условиях российские пограничники проявили незаурядное мужество и выдержку. Главная трудность заключается в том, чтобы не допустить к польскому мясу, признанному непригодным для употребления его в пищу, местных жителей. Которые, вооружившись мешками и баграми, каждую ночь подбираются к тушам, цепляют их и вывозят на тракторах, грузовиках, велосипедах и другом подсобном транспорте.

Впрочем, в ближайшее время этим действиям несознательных граждан будет положен конец. В район заставы прибыла специальное подразделение войск химзащиты, которая будет собирать отравленное мясо и отвозить его для уничтожения. Все разговоры о том, что собранное мясо, якобы, отправляется на генеральские дачи, являются злостной провокацией и такими же злонамеренными слухами, распускаемыми польской стороной.

Поляки, однако, не ограничиваются только артобстрелами. Пограничники показали нам три сооруженных на сопредельной территории дзота, в которых установлены пулеметы нового поколения, заправляемые нескончаемыми лентами из сосисок. Скорострельность такого пулемета – 100 сосисок в секунду. А их огонь ведется беспрерывно. С помощью этого смертоносного оружия противнику удалось нанести российским пограничникам серьезный урон в живой силе. Около 20 солдат, обожравшись с голодухи сосисками, оказались в госпитале. Где им сразу сделали промывание желудка (и тем самым, возможно, спасли жизнь). Факт отравления солдат, правда, не подтвердился. Но главный военный токсиколог и токсикоман профессор Чайников заверил нас, что это еще ничего не означает. Яд в сосисках может носить долговременный характер. Этакая неразорвавшаяся бомба. Сегодня ты откушал польского мясца, а завтра (лет, так, через 50) можешь и копыта отбросить!

Но больше всего нашим ребятам досаждают «сардельщики». Так пограничники называют польских снайперов, стреляющих из разных укрытий особыми жареными пулями-сардельками. Главной мишенью снайперов является рот зазевавшегося (в буквальном смысле) бойца. Пулесардельки приготовлены таким образом, что, попав в открытый рот, они немедленно вызывают его закрытие, обильное выделение слюны и усиленную работу челюстей.

Уже в первый день пограничного конфликта состоялось экстренное совещание Президента с силовиками. На котором обсуждался достойный ответ зарвавшимся ляхам. Предложения забросать Польшу российским мясом сразу же было отвергнуто (из-за нехватки боеприпасов). Министр обороны предложил действовать в наших национальных традициях – закидать поляков шапками. Тем более, что российские конструкторы создали шапкозакидательскую установку, аналогов которой нет в мире! Это предложение понравилось Президенту. Однако, он подчеркнул, что шапки должны соответствовать всем европейским стандартам («кепки и картузы тут не годятся – на нас весь мир смотрит»).

Между тем, все силы ПВО России приведены в полную боевую готовность. Как стало известно, Президент Польши принял решение о бомбардировке российской столицы особыми тяжелыми бомбами. Каждая из которых представляет собой свиную тушу весом 500 кГ. Это вызвало панику у москвичей. Так как оказалось, что в столице практически нет подходящих бомбоубежищ (с морозилками). Правда, мэр Москвы заверил, что «ни одна свинобомба не упадет на жителей столицы!». Тем не менее, в город прибывают все новые и новые россияне, готовые (как и раньше, в 17 веке) очистить столицу от врага. Причем, прибывают они исключительно на рефрижераторах.

Бурное обсуждение состоялось также и в Думе. Председатель думского комитета по крупнорогатому скоту Иван Лепешкин гневно обрушился на Польшу. «Наши российские коровы – самые лучшие в мире!» - подчеркнул главный «рогач» страны (после чего, почему-то, перешел к обсуждению своей жены, совершенно непонятно, каким боком относящейся к данной теме). Не отставали от него и другие. «Мы выведем на улицы десятки тысяч наших свиней – пусть эти пшеки посмотрят, кого они хотят напугать!» - заявили депутаты-коммунисты. Большинством голосов думцы приняли резолюцию о проведении в Москве «Марша Свиней». В котором примут участие все основные партии страны…


В ПОСЛЕДНИЙ ЧАС!
(Репортаж наших корреспондентов из зоны российско-польского конфликта)

Вот уже целую неделю приграничные районы живут в постоянном напряжении. Голову лишний раз не высунешь. То и дело со свистом (а некоторым бойцам на нервной почве уже кажется, что и с мычанием) проносятся вражеские снаряды. «А еще говорят, что коровы не летают!» - невесело шутят пограничники. Впрочем, сказать, что «на Западном фронте без перемен» не смог бы и Ремарк. Кое-что изменилось с прибытием шапкозакидательской установки, которую так давно ожидала российская прогрессивная общественность.

Установку сопровождал целый эшелон боеприпасов – специальных снарядов из ондатры. «Шапки Калашникова» - любовно окрестили их бойцы. Как стало известно от пресс-службы Минобороны, по дороге состав несколько раз подвергался нападению польских диверсантов. В результате чего уменьшился почти на треть. Правда, поведение диверсантов выглядело несколько странным. Свидетели утверждают, что от всех за версту разило паленой водкой, а общались поляки между собой преимущественно при помощи русского мата. Кроме того, журналисты обратили внимание на то обстоятельство, что диверсанты, почему-то, интересовались исключительно снарядами. Хотя, по логике, должны были попытаться уничтожить саму установку. Впрочем, кто их поймет? Одно слово – пшеки!

Уже первый обстрел польской территории заставил противника замолкнуть. Затихли и сосиско-пулеметы, и «сардельщики», и корово-пушки. Эта первая наша победа вызвала бурную радость среди бойцов. Да и не только у них. Сообщение об этом успехе сразу же обошло все печатные (и непечатные) издания России. Польская сторона, однако, заявила, что прекращение огня вызвано примеркой солдатами российских снарядов. В заявлении также прозвучало сожаление отсутствием некоторых ходовых калибров.

Тем временем, от командования на заставу пришел секретный приказ – взять языка! Это вызвало озадаченность комзаставы. В приказе совершенно не указывалось, о каком именно языке идет речь. Поляки завезли на свои склады более 20 сортов говяжьих языков (из них половина копченых). Какой брать-то?! Впрочем, языки отошли на второй план. На заставу пробрался перебежчик с польской стороны. Он заявил, что жить в этой стране невозможно – толстеешь буквально по минутам. Одна только и надежда – Россия. Беглец сообщил, что поляки затевают новую провокацию – «психическую атаку». Для чего на границу прибыл целый отряд лучших поваров страны.

Утро выдалось серым и мрачным. В воздухе уже ощущался запах сражения (от которого у бойцов засосало под ложечкой). Пограничники заняли свои посты и с напряжением ожидали атаки противника. Ровно в 9.00 под стук барабанов польские подразделения начали наступление. Сначала пошли танки – огромные дымящиеся котлы на колесах. Из котлов по всей округе разносился вкусный запах супа. Атака была выбрана именно в тот день, когда ветер дул на заставу. Так что некоторые бойцы чуть не свихнулись (пришлось срочно напялить противогазы). За танками, мерно чеканя шаг, шла пехота - роты шашлычников с шампурами наперевес. А также особый батальон гранатометчиков «Паштетик». Название батальона объяснялось тем, что каждый боец имел при себе огромный арсенал ручных гранат - польских пирожков.

Не все погранцы выдержали «психическую». Хорошо еще, что противник всерьез атаковать не стал. Ограничился лишь метанием «паштетиков» и шашлыков по позициям российских пограничников. Правда, журналисты при атаке не присутствовали. А когда они прибыли, никаких шашлыков с пирожками на передовой не наблюдалось. Так что не исключено, что рассказы о «гранатах» вызваны сильнейшим напряжением последних дней и являются плодом воображения измученных бойцов (как и вообще, вся эта «психическая»). Тем не менее, было отмечено, что участники боя отказались не только от ужина, но и от завтрака. Впрочем, опять же, вполне вероятно, из-за расстроенных нервов…