Господа! В связи с тем, что в конце этой недели я вас покидаю, я прошу вашего разрешения еще раз стать прототипами героев небольшого рассказика. Особенная просьба к гг. Zealot, Владимир В., EvS, Юстиниан, Dark Ambient, Amaro Shakur, Todd  и Лисенок. Обещаю не писать особых гадостей и не переступать рамки приличий.
Заранее благодарна, ваша Doderukka.

Любезнейший Zealot, а нельзя ли попонятнее? Типа согласны ли вы али нет?

Любезнейший Zealot, есть более вежливые способы сказать "мне оооочень хочется"

Гонорар пополам.

Doderucca писал(а) 01.07.2010 :: 17:50:16:


И совершенно зазря Вы, барышня, на него напраслину возводите. Мы и сами с усами.

Юстиниан писал(а) 01.07.2010 :: 23:01:18:


Всем-то не рассказывай.

Doderucca писал(а) 02.07.2010 :: 13:04:08:

Странно, почему она меня ничуть не греет.

Ну что, господа, нетленка готова. Публиковать?

ОЧЕНЬ ТАИНСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ, СТОЛЬ ЖЕ ЗАБАВНАЯ СКОЛЬ ПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ И ПОУЧИТЕЛЬНАЯ

Глава 1, познавательная. Из нее любознательный читатель узнает о тайных собраниях в подземельях города N., о разоблаченииях великих заговоров против человечества и еще кое о чем.

Началась эта история почти как детская страшилка - в черном-черном городе черной-черной ночью по черной-черной улице шел черный-черный человек. Собственно, город звался N., улица - N-ская, а человек – В.В. Что касается ночи, то она действительно, что греха таить, была черная, но исключительно по причине позднего времени, пакостной погоды и отсутствия фонарей, искорененных стараниями местной городской управы.
В личности В.В. тоже не было ничего таинственного, хоть он и шарился посреди ночи по темным N-ским переулкам, задрапировавшись в непотребную черную хламиду. Просто погода была холодная, а хламида – теплая, и вообще В.В. любил черный цвет. Конечно, оно немного странновато, что нормальный взрослый человек поперся куда-то в полтретьего ночи, покинув уютный домашний очаг и пренебрегши теплой постелью и крепким здоровым сном, но у В.В. были на то свои причины. И ни ветер, тоскливо воющий над городом и кружащий по N-ским улицам бесконечный мусор, ни дождь, вонзающийся в лицо миллионами крошечных острых льдинок, не смогли заставить его повернуть назад. В.В. отважно шел вперед, прижимаясь к стенам домов и отворачиваясь от шквальных порывов, упорно пытающихся свалить с ног и унести в неведомые дали одинокого путника.   
Так или иначе, но сейчас В.В. почти достиг цели своих странствий. Это был длинный старый полуразвалившийся кирпичный барак, очевидно – бывший склад. В.В. обошел его со двора и толкнул дверь черного хода. Дверь была не заперта, да, очевидно, и в принципе не запиралась. В.В. вошел внутрь. Внутри было пусто, темно и пахло плесенью. Он вынул из кармана фонарик и посветил в коридор.
В коридоре, в незапамятные времена выкрашенном веселенькой голубой краской, нынче пооблупившейся и весьма мало эстетичной, слабый лучик осветил две двери: прямо и направо. Первая вела, как ни странно, в подвал, вторая – в какое-то помещение. В.В. на секунду задумался, огляделся вокруг, поводив по пустым грязным стенам лучом фонарика, и решительно направился вперед. Дверь в подвал была закрыта, но у В.В. был ключ. Дважды повернув его в замке, В.В. постучался условным стуком и зашел внутрь. Дверь за ним автоматически захлопнулась.
Посреди подвала стояла жаровня с еще красными углями. Вокруг нее на границе света и тьмы стояли четыре темные неподвижные фигуры. В.В. бесстрашно подошел к ним и откинул капюшон. Четверо незнакомцев сделали то же самое.
     - Ну, наконец-то, - облегченно выдохнул один из них, - мы уж думали – тебя дождем смыло.
- Не хами, Z. – устало отозвался другой, - В.В. человек серьезный, зря волну гнать не будет, раз созвал нас – значит дело есть.
- Да, есть, - сдержанно ответил В.В., - и предлагаю к нему немедленно приступить.
С этими словами В.В. шагнул к мангалу, обратил лицо к присутствующим и торжественно провозгласил:
- Господа! Дело, ради которого я собрал вас тут, не терпит никаких отлагательств. Это – вопрос жизни и смерти. Возможно, некоторые мои действия сейчас покажутся вам странными и даже ненормальными, но, уверяю вас, все скоро разъяснится. Пока прошу вас следовать моим указаниям, какими бы необычными они вам ни казались.
Присутствующие переглянулись. В.В. хладнокровно продолжил:
- Для начала проведем перекличку. Пусть каждый по очереди выйдет к мангалу и назовет свое имя.
- В.В., ты что, сдурел? – изумился самый молодой из собравшихся. – Ты что, в лицо нас не помнишь? Нет, права была Додерукка – у тебя явно провалы в памяти.
- Делайте как я говорю, - твердо приказал В.В., - я потом все объясню.
Никто не тронулся с места – все ошалело уставились на оратора.
В.В. нетерпеливо тряхнул головой и торжественно провозгласил, как на коронации:
- Ю., ты здесь?
- Здесь, - отозвался Ю.
- Выйди на свет, - потребовал В.В.
Мгновение поколебавшись, Ю. сделал шаг к мангалу.
- Хорошо, - сдержанно откомментировал В.В. и продолжил:
- D.A., ты здесь?
- Да здесь, здесь я, - немного испуганный D.A. вышел из тьмы на свет.
- Е., ты здесь?
- Здесь, - спокойно ответствовал Е. и тоже шагнул к свету. В.В. оглядел его особо придирчивым взглядом и снова возгласил:
- Z., ты здесь?
- Да, - Z. очнулся от минутной задумчивости и перебазировался к мангалу.
- Вот и я с вами, - и В.В. присоединился к остальным.
- Ну, и что все это значит? – насмешливо поинтересовался D.A.
- Господа! – торжественно заявил В.В. - Заседание совета модераторов forum.istorichka.ru считаю открытым.
Все снова переглянулись и D.A. уже приоткрыл рот, собираясь что-то сказать, но В.В. остановил его властным движением руки.
- Всему свое время. Господа модераторы, нам грозит серьезная опасность.
От такого заявления все мгновенно притихли. В.В.оглядел их тоскливым взором и, не выдержав, взорвался:
- Неужели вы не видите, несчастные, что на форуме в последнее время происходят странные вещи? Неужели не замечаете, как гибнут наши товарищи? Как рушится здание Всемирной Истории, как покидают нас наши сторонники, как крепнет наш противник? Как незрелые умы, пропитавшись ядом нетрадиционной хронологии, зомбируются злобными фоменковцами?
- Да не видать что-то ничего такого, - пробормотал D.A., смущенный столь неожиданным пафосом, - по-моему, как все было - так и осталось. А насчет незрелых умов…
- О, когда же вы прозреете, вы, стоящие на страже Истины! – простонал В.В. – Оглянитесь же вокруг, на самих себя-то хоть посмотрите!
Модераторы послушно оглянулись и посмотрели друг на друга. Не найдя в этом зрелище ничего интересного, они вновь уставились на В.В.
- Неужели вы слепы, неужели вы не видите, что враг проник в нашу твердыню и разрушает ее изнутри, как червь - яблоко? Неужели не замечаете, как зловредная зараза распространяется по форуму, губя все, к чему прикоснется?
- В.В., ты это о чем? – очнулся наконец Е.
- Да о ней же, о злодейке Додерукке! – воскликнул В.В.
- Господи, а мы-то думали… - облегченно вздохнул Ю.
Все, наконец, расслабились.
- Слушай, В.В., если это все, что ты хотел нам сообщить… - начал D.A.
- Да у него просто комплекс какой-то с этой Додеруккой, - перебил его Z. – Тоже мне – нашел всемирное зло.
Z. злобно фыркнул и отвернулся.
- Ладно, - спокойно ответил В.В. – Поговорим по-деловому. Что она сделала с тобой, Z.?
- Ничего она не сделала! – не выдержав, заорал Z. – Что мне может сделать какая-то Додерукка?
- Да, - тихо сказал В.В., - именно поэтому ты вопишь на весь квартал. А когда-то был само воплощение спокойствия и невозмутимости.
- Она меня достала, - процедил Z., отводя взгляд в сторону.
- Вспомни, как ты вел себя в «Луке и стрелах», - продолжил В.В. – Явно не как рыцарь с дамой – и это в вопросе, который гроша ломаного не стоил!
- И ты был не лучше, - огрызнулся Z.
- Я, во всяком случае, не утверждал, что тысячестраничную поэму можно на одном листе пергамента написать, и что арбалетчики не целились при стрельбе!
- Зато развел ахинею про древних римлян, красившихся известкой, - напомнил Z.
- Это не я, это A.S., - поправил В.В. – И что с ним стало? Впал в ступор, как только Додерукка попросила его сформулировать вопрос, и до сих пор так в ступоре и пребывает… бедняжка…
- Может, он просто в Хургаду отдыхать уехал, - предположил D.A., впрочем, весьма несмело.
- Будем надеяться, - вздохнул В.В. - А с тобой что случилось, D.A.? Как только она послала тебя в Гугль что-то поискать, тебя стала преследовать какая-то оккультная хрень.
D.A. закусил губу и отвернулся.
- Что, правда, D.A.? – участливо спросил Е.
- Да. - D.A. поднял голову и мрачно взглянул на присутствующих. – Да. Эта хиромантия прицепилась ко мне как репей: вот сегодня полез в справочник за рецептом чернил для средневекового принтера, и что нашел? «Возьмите четыре щепотки порошка из сушеного нетопыря, залейте стаканом крови василиска и размешивайте стеблем трын-травы, сорванной в день Ивана Купалы, до первого крика совы». Плюнул, решил уроки у сына проверить. Открыл учебник для пятого класса, а там… «Ведьма пришла к колдуну и купила у него несколько лягушек по 35 руб., несколько жаб по 98 руб., несколько летучих мышей по 161 руб., и змею за 2 170 руб. Колдун попросил за все это 4285 руб. «Ты обманул меня, негодяй!», - закричала ведьма и превратила колдуна в мыша. Вопрос: как ведьма догадалась, что ее обманули?».
- Ну, на то она и ведьма, - рассудительно ответил Z.
- Нет, у задачи есть чисто математическое решение, - задумался Е. – Если количество лягушек принять за х, а летучих мышей за у…
- Хватит вам фигней страдать, - оборвал его В.В., - а то будете как Т. – правильные выводы из неправильных фактов выводить. Этот тоже начал с малого, и вот – пал очередной жертвой… А ты, Ю.?
- Я? – удивился Ю. – Я-то тут при чем?
- Хочешь сказать, что зараза тебя не коснулась? – ехидно поинтересовался В.В. – А кто на днях заявил, что в древности так любили оружие, что ни гнуть ни ломать ни в могилку закопать не могли?
- Это не я, - испугался Ю., - это Z. Он начал про то, что в древности железа было мало.
- Этак вы дойдете до того, что все археологические находки подделками объявите, - сурово ответствовал В.В., - а там и до нетрадиционной хронологии недалеко.
Модераторы в ужасе отшатнулись.
- Даааа, - протянул В.В., – вот она – ползучая зараза, пожирающая наши умы. Все, все мы – ее жертвы…
- Прошу прощения, - решительно перебил его Е. – Во-первых, я, например, общался с Додеруккой, и со мной ничего не случилось. А во-вторых, если уж кто и пал жертвой ее демагогии, то это ты, В.В.
Публика облегченно зашевелилась.
- Да, Е., ты не утратил ясности мышления, и это-то мне и подозрительно. Впрочем, может, у тебя просто латентный период. А вот насчет меня… Господа, мы подошли к тому, ради чего я собрал вас здесь.
В.В. обвел аудиторию магнетическим взглядом. Все снова затихли.
- Я знаю, что вы подозревали, будто у меня чердак не в порядке - я сам поддерживал эту иллюзию, чтобы усыпить бдительность наших врагов. Знайте же, что безумие мое было гамлетовским, а мои препирательства с Додеруккой – вовсе никакими не идиотскими. По крупинкам я выведывал у нее информацию, и теперь могу вам сказать, кто она такая.
В.В. набрал в грудь воздуха и выпалил:
- Она – трансильванская вампирша!
У модераторов дружно брякнули челюсти. Такого они не ожидали даже от В.В.
- А почему трансильванская? – робко поинтересовался D.A.
- Нет, почему вампирша? – уточнил Е.
- А что такое «трансильванская»? – шепнул ему на ухо Z.
Е. отмахнулся от него, потому что В.В. приступил к доказательствам.
- Помните ли вы, как она испугалась, когда я показал ей садистские картинки про инквизицию?
- Да я бы на ее месте тоже испугался, - пробурчал D.A. – В.В., ты того… кончай гуглить всякую хрень.
- А помните как она ушла от вопроса о своей национальности? Не могла же она сказать…
- Ой, В.В., - весело перебил его Z, - а мы думали, что ты на ней жениться хочешь, иначе нафига оно тебе нужно?
- Все бы вам о глупостях каких… - В.В. как-то странно поежился и продолжил, - а когда я прямо ей сказал, что таких как она надо на исторических форумах обсуждать – помните, как злодейка ушла от ответа, заявив, что она недостаточно древняя для таких дел? Вампиры – они вечно молодые, потому что пьют кровь из таких как мы! А помните, с каким знанием дела она разливалась про лу-гару и берсерков? Неудивительно, ведь она сама оборотень – превратится в нетопыря и летает себе по Рунету, отыскивая жертв, у которых пьет разум и впрыскивает заместо него яд, вызывающий скепсис...
- Сепсис, - поправил Ю.
- Для нас, оберегателей Всемирной Истории - один хрен. И вот, наконец, я решился.  Я пошел в бой с открытым забралом, прямо рубанув ей правду-матку, что ее, Додерукки, не существует в природе. Ведь вампиров на материальном уровне нет – они всего лишь ментальные сущности. И что она? Она не нашла что ответить!

Глава 3, забавная (хотя, конечно, кому как). Из нее читатель может сделать разные выводы, какие ему будет угодно.

Муки несчастной Додерукки не поддавались никакому описанию. Бедняжка сначала кричала, пытаясь заглушить пыточное чтение, но скоро охрипла и пала духом. Обезумевшая, растерзанная, измученная, в отчаянии билась она, раздирая ногтями веревки и собственную плоть. Блуждающий взгляд не отражал ничего, кроме боли и ужаса, в горле клокотали хриплые бессмысленные обрывки слов – единственное, что свидетельствовало о ее человеческом разуме. Безжалостный палач не замолкал ни на минуту. И вдруг дикий, нечеловеческий вой огласил стены подвала. Мыши в ужасе побросали добычу и ринулись в свои норки, в спешке баррикадируясь подручными средствами. Случилось страшное - Додерукка впала в транс.
В мгновение ока ее худенькое тельце раздулось до невероятных размеров, покраснело и очешуилось. Шея вытянулась, голова, увенчанная парой великолепных гладких рогов, заострилась и победно ощерилась, являя миру огромные хищные клыки. Смертоносный хвост бился об пол, круша всякий хлам, за спиной расправились крылья необыкновенной пестрой раскраски... Одним движением огромной когтистой лапы она сгребла В.В. и швырнула оземь. В.В. затих.
У Z. непроизвольно вырвалось какое-то непонятное выражение. Остальные онемели от ужаса.
Тем временем Додерукка лапой перевернула В.В. навзничь и придирчиво обнюхала, грациозно изогнув шею. Запах ей явно не понравился, но из вежливости она ничего не сказала, только смущенно крякнула.
Непонятно откуда в лапах чудовища материализовались нож и вилка, а также перечница с солонкой и белоснежная салфетка размером с небольшую скатерть, которую она аккуратно обвязала вокруг шеи. Понюхав В.В. еще раз, чудище посолило его, проперчило и, не утруждая себя дальнейшими приготовлениями, совсем уже вознамерилось вонзить в несчастного столовый прибор.
Первым очнулся Z.
- Что ты, чудо-юдо несчастное, сделало с нашим товарищем? –возмущенно завопил он, смело подступая к монстру.
- Обнюхала, - честно призналась Додерукка, - д#рьмом вроде не пахнет. Уже хорошо. И не вздумай на меня наезжать – я еще и огнем пышу.
Проверять этот факт на своей шкуре даже Z. счел излишним. Отступив шага на два, он продолжил допрос:
- Что ты с ним хочешь сделать?
- Сожрать, - с эпическим спокойствием ответствовала Додерукка.
- Только тронь! – закипел Z. – Я из головы твоей ящериной все мозги повышибу!
И Z. выхватил из-под плаща длинный узкий меч.
- Стойте! - вмешался Ю. – Господа! По всем правилам противники должны хотя бы представиться друг другу перед поединком!
- А почему это я должен ей представляться? – надулся Z. – Она и так меня знает.
- Тогда пусть начинает другая сторона, - рассудил самозваный секундант.
- А чего это я первая? – возмутилась Додерукка. – Я его и анонимно сожрать могу!
- Додерукка, не буянь, - усовещал монстра Ю. – По правилам ты должна представиться первой – как обладающая более мощным оружием, ну и как дама…
-  И как обиженная сторона, - поддакнула Додерукка.
- Да, и как обиженная сторона, - вздохнув, согласился Ю.
- Ну ладно, - Додерукка немного успокоилась, удовлетворенная признанием своих обид, и прочистила горло, приготавливаясь к выступлению. - Слушайте.
«Знайте же, несчастные, что имя мое – Змея Горынишна Треглавая, из древнего рода Зилан-Змиевских, и по национальности я – драконесса. Еще дитятею любила я слушать матушкины рассказы о грозных модераторах, безжалостно банящих своих идеологических противников. «О, Змеюшенька, - говаривала матушка, поглаживая мою горемычную головушку своею когтистою лапою, - остерегайся сих мнительных созданий и вообще не связывайся с ними. Во-первых, нахрен нужно, а во-вторых, есть у меня сведения, что давным-давно поклялись они страшной клятвою извести наш древний и славный род, от которого и так уже, честно говоря, мало что осталось – я да братцы твои Сакт Горыныч и Котолов Горыныч, ну и ты еще, ясно дело, но на тебя у меня, Змеюшенька, надежды мало. Ибо знаю из достоверных источников, что сердчишко у тебя не каменное, да и нервишки не железные, а общение с этими иродами требует и того и другого, да еще и третьего в виде умной головушки, чего за тобой, Змеюшка, отродясь не водилось». «Матушка, - ответствовала я, свернувшись клубочком у нее на коленях, - а кто такие сии модераторы?». «Модераторы, Змеюшенька, суть злые колдуны-чародеи, превращающие по злобе своей невинных Божьих тварей в непонятные РО». «А что такое РО?» «РО, доченька, подобны камню – все видят они и все чувствуют, но ни пошевелиться, ни слова сказать, ни гадость напостить – не могут, ибо лежат на них страшные чары, баном называемые». «А каковы они, маменька, модераторы с виду-то? Небось, страховидны: шерстисты да клыкасты?» «Ох, доченька, до чего же ты у меня тормозная. Тебе ж драконьим языком сказано – они колдуны, значит – что? Могут придавать себе любой облик. Многих, многих обольстили они своей ложной красотою. Поэтому обещай мне, Змеюшка, никогда не смотреть модераторские фотки, чтобы не встать тебе на путь разврата и погибели». В этом месте, я, признаться, заелозила на матушкиных коленках. Клятву давать мне почему-то не хотелось. «А можно ли победить сих кромешников?» - вопросила я, переводя разговор в другое русло. «Теоретически – можно, доченька, ибо не все они – законченные беспредельщики. Есть среди них отдельные товарищи, не совсем еще потерявшие жалость к ближнему своему, но настолько глубоко упрятавшие оную в глубине своих сердец, что только при вскрытии выясняется, что она у них была». «Неужто, матушка, этим лиходеям не чужды человеческие чувства?» - усомнилась я. Тут матушка размахнулась и  отвесила мне такой подзатыльник, что я кубарем слетела с ее коленок. «Кому сказано, - грозно рыкнула моя дорогая родительница, - не сметь думать о человеческих чувствах! У тебя свои есть, драконьи!» «Матушка, - запищала я, размазывая слезенки по чумазой мордочке и снова карабкаясь на коленки, - я больше так не буду!» «То-то же, - смягчилась матушка, - а то знаю я тебя: ума нет, а приключений хочется». Ох, не послушалась я ее, а ведь как она была права!»
В этом месте Додерукка вдруг захлюпала носом и, не выдержав, зарыдала, сморкаясь в салфетку. Огромное тучное тело, словно студень, колыхалось в такт рыданиям, крупные прозрачные слезы капали с морды на грязный пол. Наконец Додерукка, окончательно успокоившись, высморкалась и, вытащив откуда-то другую салфетку, смахнула ею слезы с чешуи. В лапах снова сверкнули нож и вилка.
- Додерукка, опомнись, - прорвался вперед Е. - Ты что, забыла: после шести – никаких перекусов!
- Ой, - испугалось чудовище, - и в самом деле!
- И вообще, хватит жрать! Талия уже – метра три в диаметре.
Додерукка посмотрела на свою талию и вздохнула. Потом посмотрела на В.В. и вздохнула еще тягостнее.
- Так мы будем биться или нет? – возмутился Z.
- Тайм-аут, Z., тайм-аут, - ласково пропел Е. и увлек Z. в сторонку. Там его окружили другие модераторы.
- Z., ты что – сдурел? - возмущенно зашипел D.A.- Ты что, забыл: убивший дракона - сам становится драконом?
- Ну и что? – упрямился Z. – Может, я буду хорошим драконом – добрым и гуманным?
- Ох, Z., - вырвалось у Ю., - ты и человеком-то…
Всем стало неловко. Z. опустил голову.
- Я не то хотел сказать, - быстро поправился покрасневший Ю. – Я просто предлагаю начать переговоры. Додерукка, в принципе, не такая уж и страшная. Кто «за»?
- Я, - ответил Е.
- И я, - подтвердил D.A.
- Ладно, - согласился Z., тоже изрядно пунцовый, - кто будет парламентером?
- Все пойдем, - рассудил Е. – У кого-нибудь есть белый платок?
Платка ни у кого не оказалось. Не оказалось ни у кого и какой другой белой вещи - почему-то все были одеты в темное. Наконец, пошарив по углам, D.A. извлек из кучи хлама чьи-то драные кальсоны.
- Ладно, сойдет, - распорядился Е. – Примотай их к палке.
Импровизированный флаг был готов и парламентеры торжественно двинулись к монстру.
- Это что, химическая атака? – прогнусила Додерукка, зажимая нос. – На хрена вы это притащили?
- Это белый флаг – знак переговоров, - наставительно просветил монстра Ю.
- Впервые слышу, что подштанники – знак переговоров, – сварливо отозвалось чудовище. – Выкиньте вы эту пакость.
Ю. охотно зашвырнул злополучный флаг как можно дальше.
- Ну, о чем говорить будем? – поинтересовалось чудовище.
- О жизни, - серьезно ответил Ю. К чести его надобно сказать, что он имел в виду жизнь В.В.
- Э, тогда мне помощники нужны, - Додерукка задумчиво почесала лапой за ухом. – Консультанты. Одна голова хорошо, две – перебор, а вот три – самое оно.
В ту же секунду справа и слева от Додеруккиной головы вылупились еще две, такие же рогатые и чешуистые. Правая с интересом смотрела на модераторов добрым коровьим взглядом, а левая тут же стала строить глазки Z., кокетливо извиваясь и хихикая в кулачок.
- Итак, что вы предлагаете? – торжественно вопросила Додерукка. Правая голова изогнулась через спину и слегка куснула левую. Та тут же дернулась и приняла официальный вид.
- Может, не стоит его есть? – Е. указал на лежащего В.В.
- А что ж с ним делать? – простодушно удивилось чудовище.
- Ну, ты же говорила, что древний род Зилан-Змиевских нуждается в продолжении… - как-то не очень уверенно начал Е.
Додерукка на секунду опешила. Е. с удивлением подумал, что такая мысль, похоже, раньше просто не приходила ей в голову.
- Соглашайся, – посоветовала правая голова, - может это твоя судьба.
- Ага, - возразила левая, - ну и судьба – жизнь с крышеедом.
- А кто тебе сказал, что он крышеед? - обиделась правая, - просто упрям как бык и мнителен как заяц.
- Ага, - охотно отозвалась левая, - мозги как у ежика и память как у белочки. Цирк с зоопарком в одном флаконе.
- Зря ты так, - искренне огорчилась правая, - он умный парень. А провалы в памяти – может оно и к лучшему. И вообще: женится – переменится.
- Сожри ты его, Додеруккушка, - искренне посоветовала левая, – всё какая-то польза организму. А с живым с ним – морока одна. Жрать каждый день просить будет и нервы мотать.
- Не ешь его, Додеруккушка, - жарко уговаривала правая, - он тебе еще пригодится!
- На что? – поинтересовалась левая.
- Ну… - задумалась правая и не нашлась что ответить.
- Додерукка, как ты их выдерживаешь? - ужаснулся D.A. – У меня бы уже мозги распухли.
- Драконы, - наставительно поведала Додерукка, - как никто другой освоили жизнь в коллективе. И вообще – всегда полезно выслушать чужое мнение. Кроме того, я их не слушаю. Пусть галдят.
- Тогда зачем они тебе? – удивился D.A. – Три головы – это непрактично и неэстетично.
- Ну… - протянула Додерукка, - для компании, да и трехголового дракона люди пугаются в три раза сильнее, чем одноголового. Вон, видите, - Додерукка указала на брошенный парламентерский флаг, - что бывает с теми, кто увидит простого дракона. А увидел бы трехголового – куча в три раза больше была бы.
- Да, возможности человеческого организма поистине безграничны, - задумчиво согласился D.A.
- Слушайте, - вдруг громко сказал Z. – А чего это у нас В.В. не шевелится?
Галдеж мгновенно оборвался. Все озадаченно уставились на В.В.
Наступившую тишину прорезал мощный богатырский храп.
- Спит, соколик, - констатировала правая голова.
- А что тут удивительного, - деловито пояснила левая, - он же на всех исторических форумах, какие в Интернете есть, постит, а иные еще и модерирует, да еще работает и Коэльо читает. Когда тут спать-то?
- Ну ладно, - приняла решение Додерукка, - пусть дрыхнет. Проспится – наврете ему чего-нибудь, а я пошла. Рассвет уже скоро.
С этими словами Додерукка  сняла с шеи салфетку и тщательно вытерла лапы, после чего скомкала ее и бросила в угол. Головы как-то незаметно сами собой исчезли. В подвале стояла грустная тишина. Все смотрели на спящего В.В.
- Ну все, до свиданья, а быть может – прощайте, -  чудовище вежливо поклонилось и направилось к выходу.
- Стой, стой, Додерукка, - вспомнил D.A. – Ты ж не дорассказала свою историю!