Исторический форум (форум по истории)

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация

 
Исторический форум
  Главная Правила форума Пожертвование СправкаПоискУчастникиВходРегистрацияОбщее сообщение Администратору форума »» переход на Историчка.Ru  
 
Страниц: 1 ... 4 5 6 7 8 
Печать
Исторические анекдоты (Прочитано 106697 раз)
анат
Экс-Участник


Re: Исторические анекдоты
Ответ #100 - 02.01.2011 :: 16:54:38
 
Цитата:
Выдержки из русских и нерусских военных донесений и мемуаров XVIII=XIX вв


"Бросившись лично в гущу врагов, поражал до глубины души и многих тем самым принудил."

"Оказавшись в окружении неприятеля, не растерялся, чем необыкновенно доставил"

"Со всех сторон грозили ему гибелью вражеские штыки, но не растерявшись, герой наш принялся грозить им в ответ, чем привел неприятеля в смущение и вынудил отступить"
"Четыре лошади было убито под храбрецом, прежде чем принужден он был оставить баталию из-за того, что больше ни один конь не соглашался нести его в гущу сражения"

"Увидев, что командир сброшен с коня и окружен неприятелем, отважно пробился на помощь и сбросился с коня рядом со своим начальником. Посрамленный враг принужде был в беспорядке отступить"

"В бою лично захватил три вражеские знамени, которые мы позже принуждены были отдать, когда неприятель явился требовать их обратно"

"Первым взошел на бастион и убедился, что крепость неприятелем оставлена, чем избавил нас от многих напрасных потерь"

"На требование неприятеля спустить флаг мы ответили гордым отказом, вынудив того заставить нас сделать это силой"

"Трижды водил свой полк в атаку, прежде чем Светлейший не прислал с адьютантом сказать, что неприятель еще не подошел"

"Редут наш был вполне неприступен и оборонялся нами стойко, но с приходом неприятеля принуждены мы были оставить укрепление"

"Узнав, что генерал Б., коего почитал он своим соперником, доблестно водил в бой дивизию кирасир, герой наш с невероятным мужеством и дерзостью возглавил кирасир неприятеля и, прежде нежели успели они опомниться, повел их в атаку на неприятельские же батареи, чем привел позицию супостата в совершеннейшее расстройство"

"Ввиду совершеннейшего превосходства неприятеля, был положен мною на крышку люка крюйт-камеры заряженный пистолет. Видя решимость нашу биться до смерти, противник поспешил спустить флаг. Высадив призовую команду, первым делом велел я перенести на бриг весь порох, коий у нас кончился две недели назад"

"Крейсируя у неприятельского берега, были мы перехвачены вражеской эскадрой. Положившись на Провидение, мы отказались спустить флаг и развили огонь столь частый, что скоро все окрестности заваолокло дымом. Под прикрытием сего рукотворного тумана затопили мы бриг, чем привели супостата в совершенное смятение, принудив выброситься на берег"

И. Кошкин
Наверх
 
анат
Экс-Участник


Re: Исторические анекдоты
Ответ #101 - 15.01.2011 :: 21:18:06
 
Военная мудрость



Цитата:
Перечитывая Зощенко, наткнулся я в малоизвестных ныне "Рассказах о партизанах" на историю про «Неуловимый отряд товарища Германа», который в дремучих псковских лесах был очень силен, и чуть ли не открывал в селах и деревнях напротив немецких комендатур сельсоветы и исполкомы, да так твёрдо отстаивал Советскую власть, что каратели и прочая нечисть предпочитали перемещаться по «своей стороне», не пытаясь переходить дорогу.
Очень смешно.
Все мы знаем Зощенко, как выдающегося мастера гротеска, гиперболы и сарказма. Но вот выдумщиком и фантазёром я его совсем не считаю, тем более, что тема в те годы (а рассказ 1947 года) была более чем серьёзная.
Ни с того, ни с сего решил я предпринять небольшое изыскание. В мемуарах известных деятелей партизанского движения я ничего внятного на сей счёт не обнаружил, что только раззадорило.
И вот что удалось установить.
Заранее предупреждаю, что истории хотя и выглядят совершенно фантастичными, однако всё изложенное базируется на исторических фактах. Убеждать кого-либо и приводить объёмистый список первоисточников я не собираюсь, любой Фома Неверующий легко может предпринять собственное путешествие в историю.
Итак.
Начнем с того, что никакого таинственного «товарища Германа» не было. А был вполне реальный кадровый офицер, капитан Красной Армии Герман Александр Викторович. Родился в 1915 г. в Ленинграде. Русский. Член КПСС с 1942 г. Перед войной несколько лет жил и учился в Москве. Выпускник Орловского танкового училища, окончил Военную академию им. М.В. Фрунзе. С июля 1941 г.— на Северо-Западном фронте, офицер разведотдела, отвечал за связь и координацию партизанских отрядов. В сентябре 1941 года был направлен в немецкий тыл, основная задача - разведка, уничтожение немцев и диверсии на коммуникациях. Первоначальная численность отряда составляла около 100-150 бойцов.
Отряд не только успешно воевал, но и совершенно нетрадиционно для партизан обустроился - в глубине лесов, вдали от наезженных дорог возникла стационарная база, со временем превратившаяся в настоящий укрепрайон - с капитальными строениями, казармами, кухнями, банями, лазаретом, штабом, складами и т.п.
К лету 1942 года успехи отряда, командирский талант и хозяйственные способности Германа привели к тому, что на его базе была сформирована кадровая партизанская бригада, численность её возросла до 2500 человек, зона боевых действий распространилась на большую часть территории Порховского, Пожеревицкого, Славковичского, Новоржевского, Островского и других районов Псковской области.

Но - остановимся. О деятельности А.В. Германа, о его военных новациях и не-стандартных решениях можно рассказывать сколь угодно долго, приводить сотни примеров, и всё будет мало и не даст полного впечатления об этом талантливом человеке.
А теперь - несколько фактов.
Впервые в партизанской практике Германом рядом с базой был создан стационарный аэродром, прорублена просека в лесу, оборудована полоса и инфраструктура для приема тяжелых транспортных самолетов, выставлены посты оповещения и зенитные расчёты. Проблема снабжения и связи с «большой землей» была решена. Несколько попыток поднять истребительную авиацию на перехват партизанских самолетов закончились атаками (захватить аэродром, конечно, было нереальной задачей) на нефтяную базу в городе Порхов и авиасклады в поселке Пушкинские Горы, в результате были уничтожены все расходные запасы горючего, боеприпасов и прочего. Полк оказался небоеспособным и не смог выполнять боевые задачи на фронте. За партизан могли и поругать, а вот за такие последствия можно реально «загреметь». Командир полка люфтваффе это отчётливо понимал. И самолеты в «лес» летали регулярно.

Впрочем, Герману этого показалось мало. В ходе одной из вылазок была обнаружена проходившая недалеко от базы «торфяная» узкоколейная железная дорога с брошенным на ней впопыхах при отступлении подвижным составом - паровозами, вагонами и платформами. Дорога вела к линии фронта, причём по самым глухим топям и болотам (собственно, там торф и добывается). Была одна незадача - участок узкоколейки проходил по окраине узловой станции Подсевы, служившей перевалочным пунктом немецкой армии и имевшей сильный гарнизон. При необходимости перевозок каждый раз наносились сокрушительные удары по станции и «под шумок» партизанские составы успешно проходили нехорошее место. В конце концов (жить-то хочется) командование гарнизона просто прекратило обращать внимание на снующие туда-сюда через окраину станции маленькие паровозики и вагончики, тем более, что они проблем особых не создавали, вели себя прилично и предпочитали перемещаться по ночам. Всё это время осуществлялись партизанские перевозки с линии фронта (!) в тыл противника (!) по железной дороге (!). Такого никогда не было ни до, ни после.

После плановой замены прежнего состава гарнизона на станцию прибыл новый комендант, из штабных, майор Паульвиц. Несмотря на «тонкие» намеки сменщика, ситуация с постоянно следующими через его станцию составами противника его настолько поразила, что тем же вечером путь был перерезан и очередной транспорт попал в засаду. Наутро станция была стремительным ударом захвачена и удерживалась несколько дней, гарнизон уничтожен, грузы взорваны или взяты трофеями. Попутно были «капитально» взорваны пять мостов, в том числе - стратегический, через реку Кебь. Дорога «встала» ровно на 12 дней. Кто именно застрелил Паульвица точно неизвестно, по крайней мере, в рапортах бригады этот подвиг ни за кем из партизан не значится.
По воспоминаниям железнодорожников колючую проволоку с путей немцы вскоре оттянули ДО узкой колеи и в упор её больше не замечали.


Продолжение здесь:
http://bigler.ru/showstory.php?story_id=6770

(с) Д.Черкасов, 2008
Наверх
 

German.jpg (6 KB | )
German.jpg
Todd
ReadOnly
+++
Вне Форума


По брови в крови...такая
работа

Сообщений: 7895
Скандинавия
Пол: male
Re: Исторические анекдоты
Ответ #102 - 15.01.2011 :: 21:27:01
 
Наверх
 

Молодец, получишь сахар Смайл
Zealot
Координатор
Представитель администрации форума
*****
Вне Форума


Никто кроме нас.

Сообщений: 44014
Матушка Сибирь.
Пол: male
Re: Исторические анекдоты
Ответ #103 - 16.01.2011 :: 08:37:39
 
Todd писал(а) 15.01.2011 :: 21:27:01:


Ну Рейган реально классный мужик, это не отнять)
Наверх
 

Хотим за Одина бухнуть - подкинь братве на пиво!..
Todd
ReadOnly
+++
Вне Форума


По брови в крови...такая
работа

Сообщений: 7895
Скандинавия
Пол: male
Re: Исторические анекдоты
Ответ #104 - 16.01.2011 :: 11:11:38
 
http://www.youtube.com/watch?v=qhrEGomEz78&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=FwvUnwJxIBI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=FPiiQam1gNM

Джордж Карлин, Задорнов на его фоне выглядит жалкой поделкой.
Наверх
 

Молодец, получишь сахар Смайл
Zealot
Координатор
Представитель администрации форума
*****
Вне Форума


Никто кроме нас.

Сообщений: 44014
Матушка Сибирь.
Пол: male
Re: Исторические анекдоты
Ответ #105 - 16.01.2011 :: 12:48:02
 
Задорнов может быть, но в сравнении с Рейганом он явно проигрывает. Такой мужик обаятельный.
Наверх
 

Хотим за Одина бухнуть - подкинь братве на пиво!..
анат
Экс-Участник


Re: Исторические анекдоты
Ответ #106 - 16.01.2011 :: 12:54:36
 
Todd писал(а) 16.01.2011 :: 11:11:38:
http://www.youtube.com/watch?v=qhrEGomEz78&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=FwvUnwJxIBI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=FPiiQam1gNM

Джордж Карлин, Задорнов на его фоне выглядит жалкой поделкой.


А я думал, здесь "исторические анекдоты", а не "анеки"... Смайл
Наверх
 
Todd
ReadOnly
+++
Вне Форума


По брови в крови...такая
работа

Сообщений: 7895
Скандинавия
Пол: male
Re: Исторические анекдоты
Ответ #107 - 16.01.2011 :: 13:00:50
 
Цитата:
А я думал, здесь "исторические анекдоты", а не "анеки"...

анатол вы про тупых американцев послушайте. Я думаю вам очень понравится СмайлZealot писал(а) 16.01.2011 :: 12:48:02:
Задорнов может быть, но в сравнении с Рейганом он явно проигрывает. Такой мужик обаятельный.

Согласен. но вот как Карлин про спасение планеты рассказал и про спасение исчезающих видов. Философия ептить. Есть о чем задуматься.
Наверх
 

Молодец, получишь сахар Смайл
анат
Экс-Участник


Re: Исторические анекдоты
Ответ #108 - 16.01.2011 :: 13:04:24
 
Todd писал(а) 16.01.2011 :: 13:00:50:
анат писал(а) Сегодня :: 11:54:36:
А я думал, здесь "исторические анекдоты", а не "анеки"...

анатол вы про тупых американцев послушайте. Я думаю вам очень понравится


"Анеки" мне нравятся. Сам могу выдать. В теме. Подмигивание
Наверх
 
анат
Экс-Участник


Re: Исторические анекдоты
Ответ #109 - 23.01.2011 :: 22:45:24
 
Навеяно темой о дефиците.

Советские городские легенды.

Цитата:
1. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек - в галстуке, непременная деталь - в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище - на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: - Пиз..ец, отъездился в метро!

Всегда считал, что это чисто ленинградская легенда - потому что раз сто слышал ее с самых что ни есть детских времен , но с удивлением услышал уже тут, в Финке, от одной бывшей москвички. И при этом все, кто мне ее рассказывали, говорили, что это они видели своими собственными глазами.


Цитата:
3. Иностранцы-вредители. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жевачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий, еще вариант экзотичнее: китовый ус). Как я понимаю, это рассказывали больше бабушки в педагогических целях - чтобы не брали ничего у незнакомцев.
3-1.  Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим совгражданам.
В догонку к джинсам - там не сифилис, а пакетик с типа блохами (вшами) в заднем шве - при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!


Цитата:
7. Нестандартные know-how  изготовления пищевых продуктов. Тоже много ссылок. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (ваирант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром - чтоб в самоволку не бегали по деффкам, а в водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол - чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок - для лучшего пенообразования.


Цитата:
9.  Машины-локаторы - которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.
9 -1. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель" : Отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли, собсно.


Цитата:
11. А вот эта история - тоже есть варианты - сейчас кажется странной. А в то время она почему-то казалось чудовищной. Гаишник выскочил перед кортежом машин, в котором ехал член Политбюро (сам Генсек) - и был застрелен охраной. Более мягкий вариант - пьяница пошел помочиться за машину - а машина оказалась с инкассаторами - и беднягу-аклаша застрелили, приняв его за грабителя.
В этой истории, как ни странно, отражается ценность, которая придавалась человеческой жизни времен позднего СССР.  Сейчас она абсолютно не кажется необычной - и это тоже признак времени, в котором мы живем.


Цитата:
15. А, ну да - и тоже до всяких Веллеров слышал (и не говорите мне фамилию этого жулика!). Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина - и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой - пингвин  в фуфайке и шапке-ушанке - они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!


Цитата:
18.:  в аптеке за килограмм сушёных комаров давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.
Было еще что-то - не только комары, но не менее абсурдное - но вот что - уже не помню. Из зала подсказывают: сигаретный пепел.


Цитата:
20. Антенны с ртутью. Там много вариантов, но вот самый красивый: Антенны со ртутью - принимают любой "голос", но КГБ их по ртути обнаруживает.
Точно, я такую историю слышал. Как один радиолюбитель 10 лет собирал ртуть по каплям (надо было собирать много - чуть ли не литр), собрал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...

Вообще слушанье "голосов" рождало много всяких легенд. Что в приемники встроены специальные устройства, чтобы КГБ мог отслеживать, кто чего слушает.


Цитата:
40. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.
Я слышал: как мы им лес продавали, очищали стволы от сучьев и иголовк - японцы нас попросили поставлять с сучьями и иголками - "мы из них делаем одежду".
Работал позже в лесодеревянной области - хорошо представляю абсурдность истории. Подтекст был самоуничижительный: вот какие японцы бережливые, не то что мы, дураки советские...


Цитата:
48.  Вот удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его - вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит - купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны,  и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться - носи то, что все советские девушки носят!
Наверх
 
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: Исторические анекдоты
Ответ #110 - 18.02.2011 :: 00:51:07
 
Цитата:
Готфрид Бульонский

Каждый ребёнок знает, что рыцари средневековья, бросая под ноги соперника перчатку, тем самым вызывали его на поединок. Однако, откуда эта традиция?
    Первым человеком, бросившим перчатку, считается граф Годфруа де Бульон (Godefroi de Bouillon), более известный под именем Готфрид Бульонский. Принявший участие в Первом Крестовом походе (1096 – 1099), Годфруа проявил себя, как несгибаемый христианин и мудрый военачальник. За годы сражений им было совершено такое количество подвигов, что граф стал своеобразным символом Первого Похода. Чего стоил один только его отказ от коронации на титул Короля Иерусалима и принятие скромного звания Защитника Гроба Господня (Advocatus Sancti Sepulchri)!
    С ним же связана и легенда о «брошенной перчатке». 28 июня 1097 года войска крестоносцев подошли к воротам Дорилеи (сегодня турецкий город Эскишехир). Прибывшие послы от султана Килидж-Арслана внесли в шатёр командующего ларец, в котором лежала шитая золотом остроносая туфля.
    – Я не силён в обычаях неверных, – Годфруа брезгливо, двумя пальцами, поднял туфлю. – Но, понимаю, что султан бежал и это всё, что от него осталось?
    – Великий Килидж-Арслан, предлагает христианам сдаться на его милость, поцеловав эту туфлю в знак смирения и надежды на прощение, – бесстрастно ответил парламентёр.
    – Пусть поцелует вот это, – и граф швырнул свою боевую, в металлических пластинах рукавицу в лицо посланнику.
    Присутствующие графы и бароны одобрительно засмеялись…
    Войска султана были разбиты наголову.  Крестоносцы, посчитав брошенную перчатку, хорошей приметой, осаждая очередной город, отправляли парламентёра бросить к воротам крепости рыцарскую перчатку. Затем эта традиция перекочевала в Европу и вот уже какой-нибудь полупьяный баронишка, оспаривающий клочок земли у такого же забулдыги соседа, высылал тому свою рукавицу, чувствуя себя при этом Годфруа Великим.



Цитата:
Тяжесть вины

Оказывается, тяжесть преступления, в буквальном смысле этого слова, научились измерять ещё в XVI веке в Запорожской Сечи. Самыми страшными проступками, за которыми следовала немедленная казнь, считалось воровство у товарища или утаивание части военной добычи. Другие же дела рассматривал и судил куренной атаман. Наказанию подлежали драки, пьянство во время похода, содомия, дерзость по отношению к начальству и незнание наизусть текста «послания к турецкому султану». В шатре атамана круглый год хранилось три набора гирь, для лёгких, средних и тяжёлых провинностей. Допросив обвиняемого, истца и свидетелей, атаман устанавливал степень вины в гирях. К примеру, драка в шинке считалась лёгким проступком и наказывалась одной лёгкой гирей. Две драки – двумя и так далее. Пререкания с начальством приравнивалось к средней гире. Пьянство во время похода тянуло на тяжёлую провинность. Казак, напившийся в кабаке, оскорбивший есаула и уличённый в содомии, получал полный комплект гирь. Затем к поясу осуждённого привязывалась «степень вины», его сажали в лодку, вывозили на середину Днепра и бросали в воду. Пьяницы, под смех товарищей, легко доплывали до берега и, лицемерно улыбаясь, каялись. Совершившие же тяжкий грех, камнем уходили под воду. Бывало, тонули и за три-четыре средних проступка, а случалось, что какой-нибудь усатый гигант, выбирался из Днепра и с парочкой «тяжких».   - Не приемлет вода, стервеца, – уважительно качал головой куренной.


Цитата:
Что стоишь будто «Аршин проглотил».

Начиная с конца 16 века в России аршин (71 см) постепенно вытеснил другую единицу длины – локоть. Что, кстати, вполне естественно, так как локти у всех разные, а 71 сантиметр он всегда 71 сантиметр. Дабы ускорить процесс внедрения новой меры, по приказу Петра Первого, на всех рынках и торговых площадях положено было держать эталонный аршин. Сделан он был из меди и вывешивался на видном месте. Рядом с ним, обычно, находился так называемый, «исправительный аршин», изготовленный из дерева. Если нечистый на руку купец отмерял материю с недостачей, то его заставляли проглотить «исправительный аршин» и вышагивать вокруг эталона в течение нескольких дней. Кстати, отсюда же родом слово «МАРШИРОВАТЬ», то есть ходить, держа спину идеально прямо.   И, раз уж мы заговорили о глотании аршинов, то жаль будет не вспомнить о нескольких забавных случаях, связанных с этой процедурой. На ярмарке в Нижнем Новгороде, к примеру, некий бакалейщик Спирька, отходив день с аршином в желудке – наполовину переварил его. В Казани местные купцы нанимали на службу скоморохов фокусников, для которых подобное наказание являлось просто детской забавой. А московский торговый люд добился поправки в царский Указ. Теперь, в случае, если покупатель требовал эталонной сверки купленного товара, а материя была отмерена верно, то аршин заставляли глотать недоверчивого сутяжника.
Наверх
 

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: Исторические анекдоты
Ответ #111 - 18.02.2011 :: 23:37:23
 
Не анекдоты. Историческое.

Вещи времён СССР (очень много фотографий)

http://savok.name/160-veshhi-sssr.html


Игрушки СССР

http://savok.name/152-igrushki.html

Наверх
 

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: Исторические анекдоты
Ответ #112 - 20.02.2011 :: 15:52:11
 
Несколько новых исторических анекдотов от Сталина и, для равновесия, Черчилля.

Сталин.


Цитата:
Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."


Цитата:
Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.


Цитата:
ВЕЛИКИЙ УЧИТЕЛЬ
Чан Кайши назвал Сталина <великим учителем>, на что Сталин заметил:
- Тоже мне, дети!


Цитата:
Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал:
"Мой маленький Маркс!"


Цитата:
О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.
Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом был заселен сиротами.
Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.


Цитата:
ПРОЦЕНТ ТОЧНОСТИ
Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.


Цитата:
В "МЕТРОПОЛЕ"
...Сергей Михалков сидел, все время глядя на Сталина, как бы призывая его обратить внимание. Сталин почувствовал это и сказал Мао Цзэдуну:
- А это писатель Михалков. Его невозможно не заметить! - имея в виду, видимо, и высокий рост Сергея Владимировича.
Молотов сидел, как обычно, рядом со Сталиным. Улучив момент, когда Вячеслав Михайлович вышел, Михалков подсел к Сталину. Молотов вернулся и, заметив, что его место занято, отошел в сторону. Но Сталин сказал:
- Товарищ Михалков, на двух стульях трудно сидеть!


Цитата:
ЦЕРКОВЬ
К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве.
- Открывайте, - сказал Сталин.- Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать.
Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет семинарий сказал: "История знает случаи, когда из духовных семинарий выходили неплохие революционеры! А впрочем, от них мало толку. Вот видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло".


Цитата:
Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова:
Журналист:
- Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
К.Симонов:
- Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
Журналист:
- А про Сталина можете?
К.Симонов:
- Не могу. Потому что это неправда.
Наверх
 

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: Исторические анекдоты
Ответ #113 - 20.02.2011 :: 15:59:57
 
Черчилль.


Цитата:
- Вам приписывают целый ряд нелестных высказываний о России и русских. Например: "Любой договор с Россией стоит ровно столько, сколько стоит бумага, на которой он написан". Или: "В России нет дорог - только направления". Вы говорили так или это домыслы?
Ч. : - По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них - чистая правда.
------------------------

- Большевики сами создают себе трудности, которые с блеском преодолевают.

- Храброе русское сердце было побеждено с помощью немецкого золота.

- Величайшим несчастьем для России было рождение Ленина. Но вторым несчастьем для нее была его смерть.

- Русских всегда недооценивали, а между тем они умеют хранить секреты не только от врагов, но и от друзей.

- Освещая наши улицы и организуя водоснабжение, мы действуем коллективно. Но когда дело касается любви к женщине, мы не действуем коллективными методами и женщины не выходят за нас замуж коллективно.

- Затеяв спор настоящего с прошлым, вы обнаружите, что потеряли будущее.

- Миротворец - это тот, кто кормит крокодила в надежде, что тот съест его последним.

- Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны.

- Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных

- Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.

- Я человек без должности, без депутатского места и без аппендикса.

- Я никогда не стоял, когда можно было сидеть, и никогда не сидел, когда можно было лежать.

- Я легко довольствуюсь самым лучшим.

- Все, чего я хотел, - это согласия с моими желаниями после конструктивной дискуссии.

- Я никогда не делаю ту умственную работу, которую может сделать для меня кто-либо другой.

- Время и деньги большей частью взаимозаменяемы.

- Копить деньги - вещь полезная, особенно если это сделали за вас родители.

- Ничто в жизни так не воодушевляет, как то, что в тебя стреляли и промахнулись.

- Поддеть красивую женщину - дело не из простых, ведь она от ваших слов не подурнеет.

- Современная молодежь делает что хочет. Родители в состоянии контролировать своих детей только до их рождения.

- Демократия - это худший способ управления страной, если не считать тех способов, к которым до сих пор прибегало человечество.

- Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем.

- При существующих политических институтах иногда еще приходится считаться с чужим мнением.

- Политический талант заключается в умении предсказать, что может произойти завтра, на следующей неделе, через месяц, через год. А потом объяснить, почему этого не произошло.

- Отличие государственного деятеля от политика в том, что политик ориентируется на следующие выборы, а государственный деятель - на следующее поколение.

- Репутация державы точнее всего определяется суммой, которую она способна взять в долг.

- Там, где существует десять тысяч предписаний, не может быть никакого уважения к закону.

- Хорошо быть честным, но и быть правым тоже немаловажно.

- В отрыве от истины совесть - не более чем глупость, она достойна сожаления, но никак не уважения.

- Если истина многогранна, то ложь многоголосна.

- Человеку случается споткнуться об истину, но в большинстве случаев он просто поднимается и продолжает свой путь, как ни в чем не бывало.

- Правда настолько драгоценна в беспокойное время, что ее должен сопровождать эскорт из лжи.

- Чем дальше вы сможете посмотреть назад, тем больше вы сможете увидеть, что будет впереди.

- Заглядывать слишком далеко вперед - недальновидно.

- Любое движение, связанное с насилием, неизбежно встретит подавляющее сопротивление, которое уничтожит подобное движение.

- Война ужасна, а рабство еще хуже.

- Всякая медаль не только блестит, но и отбрасывает тень.

- Никогда еще в истории войн так много людей не зависели от столь немногих.

- Генералы всегда готовятся к прошлой войне. И вообще, любая война - это всегда по большей части каталог грубых ошибок.

- На Западе армии были слишком велики для здешних стран. На Востоке страны были слишком велики для армий.

- Если Гитлер вторгнется в ад, я произнесу панегирик в честь дьявола.

- Школьные учителя обладают властью, о которой премьер-министры могут только мечтать.

- Оратор должен исчерпать тему, а не терпение слушателей.

- Относись серьезно ко всему, что ты делаешь, но никогда - к самому себе.

- То, что мы получаем, обеспечивает нам существование. То, что мы отдаем, творит нашу жизнь.

- Оптимист в каждой трудности находит возможности. Пессимист находит трудности при каждой возможности.

- Фанатик - это человек, который не может изменить взгляды и не может переменить тему.

- По счастью, жизнь пока еще не очень безмятежна - в противном случае путь от колыбели до могилы мы проходили бы гораздо быстрее.

- Наши проблемы не исчезнут от того, что мы закроем глаза и перестанем на них смотреть.

- Многие пытаются ставить знак равенства между пожаром и пожарной командой.

- Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.

- Умный человек не делает сам все ошибки - он дает шанс и другим.

- Сильный, молчаливый мужчина слишком часто лишь потому молчалив, что ему нечего сказать.

- Телевидение - это фонарь для идиотов.


Там ещё много...


Цитата:
Нэнси Астор (миллионерша из США) - Черчиллю: - Если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам яд в кофе.
Ч. - Если бы вы были моей женой, я бы этот кофе выпил.


Цитата:
Корр.: Что Вас заставило заняться политикой?
- Честолюбие. Абсолютно голое честолюбие.

Корр.: И какую конкретную цель Вы преследовали, придя в парламент?
- Стать министром.

Корр.: А для чего становиться министром?
- Чтобы стать премьер-министром.

Корр.: А для чего становиться премьер-министром?
- Чтобы быть премьер-министром.


Цитата:
- Старик очень добр ко мне.
Корр: - Какой старик?
- Господь Бог...


Цитата:
- Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной.
Наверх
 

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
Ян
Частый гость
***
Вне Форума



Сообщений: 174
Москва
Пол: male
Re: Исторические анекдоты
Ответ #114 - 27.03.2011 :: 01:05:57
 
В конце XIX в. известный юрист А.Ф. Кони был назначен сенатором.
По этому поводу один из его новых коллег-сенаторов выдал эпиграмму:
"Коня в Сенат Каллигула привел,
Стоит конь в бархате и злате.
Скажу - у нас такой же произвол:
Вчера в газетах я прочел,
Что Кони есть в Сенате".
В ответ Кони написал:
"Я не люблю таких ироний,
Как люди непомерно злы!
Ведь то прогресс, что ныне кони,
Где прежде были лишь ослы"
Наверх
 
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: Исторические анекдоты
Ответ #115 - 28.03.2011 :: 21:22:08
 
Есть хорошая книжка:
Традиции и жизнь Российской Императорской Гвардии.

Несколько весёлых историй из неё.

Цитата:
Когда-то одним из эскадронов в Школе, вспоминал гусарский офицер Владимир Литтауэр, командовал полковник Ярминский по прозвищу Папа Саша. Всем хорош был гусарский полковник, но один грех имел: любил поговорить, не имея к тому ни малейшего призвания. Хуже того, мысль Папы Саши почти всегда работала так, что в конце концов
дело заканчивалось бестактностью. Однажды эскадронный командир застукал в собственной квартире кого-то из юнкеров, целующимся с прелестной горничной. Папа Саша решил использовать ситуацию для
лекции всему личному составу эскадрона на тему морали и нравственности. Закончил речь, апеллируя к непосредственному виновнику события: «Кроме того, юнкер Юрлов, для кого я держу эту девицу – для вас или для себя?»


Цитата:
Большинство жителей современной Ахтырки, что в Сумской области на Украине, будут спорить до хрипоты, что традиция произносить третий тост за женщин родилась именно в 12-м Ахтырском гусарском полку. Сразу стоит оговориться, что помимо цифр, означавших номер кавалерийской дивизии, в которую полк входил, в наименовании обязательно присутствовало название города или местности, где полк был
сформирован изначально.
  Итак, третий тост… После взятия русской армией Парижа в 1814 году ахтырцы стояли в местечке Аррас. Все ждали высочайшего смотра. Больше со страхом, чем в предвкушении наград и подарков. Полк во время кампании так поизносился, что больше походил на толпу босяков, чем на кавалерийскую часть. Выход из положения нашел командир полка
полковник Денис Давыдов.
Рядом с Аррасом находился большой женский монастырь капуцинок, цвет монашеских ряс которых полностью совпадал с цветом доломанов и ментиков ахтырцев. По распоряжению командира со складов обители изъяли запасы коричневого сукна и сшили из них новенькое обмундирование для тысячи гусар. Император Александр полк похвалил
и велел ему носить коричневое вечно. Спустя 100 лет, когда уже шла Первая мировая война, офицеры полка свидетельствовали, что третий тост по-прежнему звучал так: «За французских женщин, которые пошили нам мундиры из своих ряс». Свидетельствовали, между прочим, представители рода Лермонтовых, служившие в Ахтырском гусарском в
1914 году.


Цитата:
Кстати, о Лермонтове. Он отметился службой в двух гусарских полках – лейб-гвардии Его Величества, затем, во время первой ссылки, – лейб-гвардии Гродненском, а позже – вновь в царскосельских гусарах.
Царскосельскими гусар называли потому, что казармы полка находились в Царском Селе, в той его части, что до сих пор носит название «София».
Как-то корнет Лермонтов слишком увлекся службой и никак не мог собраться выехать из Царского к бабушке Елизавете Алексеевне, ожидавшей его с нетерпением в Петербурге.
  Шла Масленица, а единственный внук так и не попробовал чудесные блины арсеньевского повара Тихоныча. Помог случай. В петербургской квартире Лермонтова появились его закадычные друзья – преображенец Костя Булгаков, известный всей столице забияка и шутник, и лейб-драгун Николенька Юрьев. Вот их-то бабушка и снарядила в Царское с наказом привезти Мишеля. 
Друзья благополучно добрались до гусарских казарм, там приняли участие в скромном застолье, «арестовали» Лермонтова, а с ним еще с полдюжины гусар, и помчались на санях назад. С собой у них, как говорится, было… На подъезде к петербургской рогатке Лермонтов предложил оставить в книге проезжающих какую-нибудь запись повеселее. Все согласились.
Долго недоумевал караульный унтер-офицер из преображенцев, глядя то на веселые лица под гусарскими фуражками с красными околышами, то на листок бумаги со списком проезжающих. В бумаге значились: маркиз Глупиньон, дон Скотилло, боярин Болванешти, фанариот Мавроглупато, лорд Дураксон, барон Думшвейн, пан Глупчинский, синьор Глупини, паныч Дураленко и чистокровный российский дворянин Скот Чурбанов.
Последний псевдоним присвоил себе гусарский корнет Михаил Юрьевич Лермонтов.


Цитата:
Дело в том, что в полковой праздник на Павла Исповедника утром,
часиков так в пять, все офицеры славного полка гусар Его Величества должны были покинуть насиженные с вечера места в полковом собрании и, предварительно раздевшись донага, на четвереньках спуститься по ступеням главного подъезда. К этому моменту вышколенные буфетчики подтаскивали огромное корыто, сродни тем, из которых поили
свиней, и наполняли его водкой до краев. Офицеры, толкаясь, приникали к корыту и жадно пили. Избегать этого достойного мероприятия, по давней традиции завершавшего праздник, крайне не рекомендовалось. Отлынивающий неизбежно покидал полковую семью. Поэтому даже великие князья дома Романовых, служившие в полку, толкались и рычали наравне с корнетами.


О смелости и чести.

Цитата:
В 12-м Ахтырском перед Великой войной служили три брата
Панаевых.
Ротмистр Борис Панаев погиб в конной атаке 13 августа 1914 года. Первый георгиевский кавалер, награжденный посмертно.

Штабс-ротмистр Гурий Панаев пал в конной атаке 28 августа 1914 года. Посмертно награжден Георгием IV степени.

Ротмистр Лев Панаев убит в бою 19 января 1915 года. Награжден Георгиевским оружием и посмертно орденом Георгия IV степени.
За несколько дней до гибели Льва Панаева к генералу Брусилову обратился с рапортом четвертый брат, лейтенант флота Платон Панаев, с просьбой зачислить его в состав Ахтырского гусарского полка. Брусилов дал согласие, но после известия о смерти третьего брата подписал приказ об отозвании Платона в тыл. 1 апреля 1916 года Платон Панаев был включен в экипаж боевого корабля Балтийского флота и отбыл из Петрограда в действующую эскадру. С благословения матери – Веры Николаевны Панаевой.


Цитата:
Александр III, узнав, что преображенский офицер
оставил службу и наследовал престол небольшого государства, воскликнул: «Дурак, он же был офицером моей гвардии!»
Наверх
 

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: Исторические анекдоты
Ответ #116 - 11.04.2011 :: 13:32:13
 
Навеяно псевдоисторическими "дискуссиями" по ПМР, Польше перед ВМВ и Катыни. Интересный факт. Всегда виноват ОН.

Цитата:
Кто лежит в гробу президента Польши Леха Качиньского? Чей это труп и куда спрятали президентское тело?.. Как русские с помощью генераторов создали искусственный туман под Смоленском?.. Сколько водки по утрам обычно пьют русские авиадиспетчеры?.. Почему Путин обнял премьер-министра Польши Туска в смоленском лесу? Что он имел в виду?! И почему Туск ему не врезал?..
Кто посадил березы на смоленском аэродроме и зачем? Почему они выросли такими высокими?!
.

http://www.kp.ru/daily/25666.5/827940/

Наверх
« Последняя редакция: 11.04.2011 :: 13:51:10 от анатол »  

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
Ленчик
Продвигающийся
**
Вне Форума



Сообщений: 28
Re: Исторические анекдоты
Ответ #117 - 07.10.2014 :: 13:11:39
 
Анекдоты про Брежнева :
Брежнев гуляет с внуком по Красной площади. Внучек спрашивает:
- Дедушка, а я, когда вырасту, тоже буду генеральным секретарем?
- Нет...
- Почему?
- А зачем нам два генеральных секретаря?..

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...
Смех
Наверх
 
Лёва
Гуру
+
******
Вне Форума



Сообщений: 14887
Волгоград
Пол: male

МИИ ГА
Re: Исторические анекдоты
Ответ #118 - 17.01.2015 :: 15:30:16
 
Летом 1997-го глава радиостанции «Эхо Москвы» Алексей Венедиктов сумел залучить в прямой эфир Гейдара Алиева.

Разумеется, в комнатке для приема гостей все было заранее накрыто по высшему разряду, чтобы после эфира угостить президента Азербайджана – «согласно законов гостеприимства»…

За несколько минут до приезда высокого гостя Леша поинтересовался у девушек-референтов, все ли готово. Все было готово. И спиртное? Разумеется, ответили девушки. Армянский коньяк, пять звездочек…

– Как армянский?!

Все, кто когда-либо видели Венедиктова в гневе, подтвердят, что это вообще очень страшно. Но в ту секунду Алексей Алексеевич превзошел себя. Сейсмостойкие референтки выдержали удар стихии; уцелевшие еще в процессе крика начали сметать со стола пузатенькие бутылки «Арарата» и ховать их с глаз долой в самые дальние ящики.

Успели в последний момент: на радиостанцию уже входил президент Азербайджана.

Пока Алиев с Венедиктовым в прямом эфире обсуждали вопросы мировой геополитики, референты волками рыскали по Новому Арбату в поисках азербайджанского коньяка. Они нашли его в каком-то сомнительном ларьке, но было уже не до стандартов качества…

Политкорректные бутылки успели встать на место за несколько минут до конца эфира.

Президент Азербайджана вышел из студии и вместе со свитой прошел за стол. Сел, осмотрел пейзаж, благожелательно улыбнулся. Потом взял бутылку азербайджанского коньяка и осмотрел ее еще благожелательнее. Потом посмотрел на своих и коротко скомандовал:

– Уйдите все.

И когда все ушли, с обаятельной улыбкой спросил Венедиктова:

– А армянского нет?
Наверх
 

«Русская история до Петра Великого – одна панихида, а после Петра Великого – одно уголовное дело!» — Федор Тютчев.
Инесса
Продвигающийся
**
Вне Форума



Сообщений: 11
Москва
Пол: female
Re: Исторические анекдоты
Ответ #119 - 01.11.2015 :: 08:52:20
 
Однажды  у Александра Македонского начался насморк и врач прописал ему для лечения смазывать нос сальной свечой. Через неделю насморк прошел и Македонский забыл об этом. Однако еще целый год из казны выдавалось ежедневно по ящику сальных свечей "для собственного Его Величества употребления."
Наверх
 
Страниц: 1 ... 4 5 6 7 8 
Печать