Исторический форум (форум по истории)

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация

 
Исторический форум
  Главная Правила форума СправкаПоискУчастникиВходРегистрацияОбщее сообщение Администратору форума »» переход на Историчка.Ru  
 
Страниц: 1 ... 6 7 8 9 10 11
Печать
анеки (Прочитано 89756 раз)
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: анеки
Ответ #140 - 28.03.2012 :: 19:49:14
 
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

-Петр Петрович, как через столько лет вы развелись... все же было в вашей семье хорошо... а вы выбрали 90/60/90 да еще и блондинку?
-Той то таблетку принеси, то форточку открой/закрой, спать невозможно... а эта...- вечерком ушла, утром пришла...

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!
Наверх
 

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: анеки
Ответ #141 - 02.04.2012 :: 20:08:26
 
Цитаты из женских романов


Цитата:
- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

- Их удовольствие было довольно взаимным.

- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

- Селина стенала, больше не напрягая мозг.

- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

- Не поворачиваясь, он оглянулся.

- Желание сотрясло его до самых пяток.

- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Наверх
 

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: анеки
Ответ #142 - 06.04.2012 :: 14:05:25
 
ВЫСКАЗЫВАНИЯ КОНТР-АДМИРАЛА КИРИЛЛОВА ЮРИЯ ВАСИЛЬЕВИЧА, КОМАНДИРА ДИВИЗИИ АТОМНЫХ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК ТИХООКЕАНСКОГО ФЛОТА


Цитата:
(Большинство высказываний записано со слов офицеров дивизии, присутствовавших на подведении итогов в штабе, собрано и прокомментировано мичманом Седовым Георгием Александровичем , проходившим службу в должности старший кок-инструктор ПЛ К-251 в период с 1983-1993 гг)

- Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять.
- Слово командирское - кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов - руби!
- Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника.
- Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста - один активный, другой пассивный.
- Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями.
- Половой инстинкт явился причиной грубого проступка. (самоволка)
- Матушкин, (командир "Барса") вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении.
- На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются.
- про вестового: У него из одежды одни татуировки.
- Этот толстый штурман с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости.
- Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника (старпом - кап 3 ранга Крылов Игорь Феликсович, уроженец Молдавии, добрейшей души человек. В последствии командир «Барса»)
- Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты - человек государственный.
- Что вы улыбаетесь, Нечаев, как знакомый кот на помойке (командир БЧ-3)
- Про экипаж кап. 1 ранга Смолькина : Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай.
- Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа.
- Механик на корабле фигура большая, но не лишняя.
- Для командира ставить "Залом" (всплывающая антенна) все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный (Был случай, когда антенну потеряли). В 1984 году лодка под командованием Сапрыкина во время якорных испытаний потеряла якорь. Поставили новый и приварили. (Чтобы неповадно было).
- Команда "вольно" нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать как женщины.
- Мы несколько отличаемся от моряков теплохода "Шолохов". Они возят пьяниц и бл...ей, а мы торпеды.
- У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем.
- Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их надену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело.
- Сломанный кран - самый безопасный кран для военных.
- Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного.
- Иванов! Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю (Иванов - начальник РТС)
- Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики.
- Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя как танкист к Берлину рвался через шлагбаум (Пойман при попытке самовольно проникнуть в поселок)
- Под умывальником идет мочеполовая тараканья жизнь.
- Военнослужащий болеет только с разрешения, как женится и отправляет свои естественные надобности.
- Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно.
- У каждого военнослужащего есть родственники, а если он с Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов.
- Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью.
- Мне подсовывают вместо книжек "Боевой номер" свои записные книжечки с адресами любимых женщин еще за курсантские годы.
- Американского минера запустили в 1 отсек и он обосс...тся от страха прямо на белые штаны.
- С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в ##пу и ... ошибся в водоизмещении на несколько тонн.
- Если у офицера нет книжки "Боевой номер", то мне с ним не о чем разговаривать, кроме как об эротическом фильме.
- В слове "рапорт" есть стратегическая ошибка, от него сапоговщиной пахнет (ударение на "а").
- В светлое будущее не уедешь с красной задницей, как мартышка по дереву.
- Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку).
- Такое впечатление, что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю: Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: Что вы, я только о президенте Ельцине думаю. (опрос знаний при приеме задачи 1).
- Фиговым листом прикрывают двухметровый член, и думают, что его не видно (оценка результатов приема задачи 1).
- Оценка 3,66 - "хорошо". Сход вам прекращаю. Отрабатывайте задачу до оценки "отлично". Это и будет "тройка", которая необходима. (по результатам строевого смотра).
- Химик! Надо всем объяснить, чем отличается "кюри на литр" от пол-литра.
- "Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, то ли экипаж на смотре, то ли транспорт ждут.
- Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии.

- Уразумей, чтобы уверовать, и ничего не делай без размышления.
Наверх
 

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: анеки
Ответ #143 - 09.04.2012 :: 22:32:20
 
Собрание сочинений СФ (2-я часть):


Цитата:
Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали. Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.

Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит механик, все правильно - любовь была, но я же расплатился.

А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам морду им набью, а командир крейсера "Петр Великий" их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались мерзавцы.

Штормовая готовность N2 по флоту была объявлена только благодаря командиру дивизии, истошно визжащему на 200 миль вокруг: "Случилась страшная беда - мы обоср....сь как всегда".

Каждый офицер штаба эскадры должен рваться на подведение итогов, чтобы с доблестью и честью разоблачить злобные происки хунвейбинов, завладевших боевыми кораблями.

Почему вы ходите такой здоровый и счастливый, товарищ Плужник, от меня не шарахаетесь и даже звание капитана 2-го ранга получили?

Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы, флагманский штурман, должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.

А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, головка болит, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это - ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник медслужбы эскадры подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой по проблемам планирования российской семьи.



© Седов Г.А., офицеры Северного флота
Наверх
 

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
проходил мимо
+
Вне Форума



Сообщений: 1175
Германия
Пол: male

КГМА
Re: анеки
Ответ #144 - 15.04.2012 :: 00:09:10
 
Немецкий анекдот.
Основан на игре слов. Testament - означает по-немецки: "Библия" и завещание.
Итак, раввин в молитве вспоминает своего непутёвого сына: И пошли ты ему разум, послушание и почитание старших, господи!
В ответ: Кхе-кхе-кхе... У тебя что? Тоже проблемы с сыном?
Да, отче! И как ты решил со своим проблемы?

Я? Я переписал "Testament"!


!
Наверх
 
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: анеки
Ответ #145 - 15.04.2012 :: 22:18:42
 
    В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
    - Э, ты что ещё за чудо?!
    Доходяга, тоненьким голоском:
    - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
    Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
    - 94...




    — Алло, это женская консультация?
    — Да, здравствуйте.
    — Скажите, педаль тормоза справа или слева?



    По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
    - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
    Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
    И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
    - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
    И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
    - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
    Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
    - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...




    Профессорша мединститута на лекции:
    - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
Наверх
 

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: анеки
Ответ #146 - 22.04.2012 :: 18:44:29
 
Анекдоты о либералах.

Цитата:
Скажите, Валерия Ильинична, а это правда, что в застенках КГБ Вас сделали бесплодной?
- Да, это страшное преступление кровавых коммуняк и их тоталитарной гебни не в силах скрыть даже моя скромность!
- Да здраствуют доблестные советские органы, надёжно охраняющие свой народ от генетической катастрофы!


Цитата:
- Скажите, Валерия Ильинична, а это правда, что в советское время Вы сидели в психиатрической клинике, и там Вас принудительно лечили за политические убеждения?
- Да, и этим актом тоталитарного террора подлая гебня кровавых коммуняк ещё раз подтвердила свою антиобщечеловеческую сущность!
- Как жаль, что СССР рухнул, так и не долечив некоторых своих либеральных пациентов...

Цитата:
Чечн- Скажите, Егор Тимурович, а как Вы относитесь к своему деду?
- Мой дед - это мой позор, он ведь отдал жизнь служению кровавому усатому палачу и его энкаведешным костоломам! Я так рад, что он погиб в той войне: ведь мёртвые позору не имут....
- Ещё бы не жалеть! Дед-то таких предателей убивал, и пофиг что внук!


Цитата:
- Скажите, Валерия Ильинична, а как по-Вашему нужно решать проблему Чечни?
- Всем русским нужно встать перед чеченским народом на колени и попросить прощения за кровавые зверства Ермолова и Сталина!
- Лучше пусть либералы встанут раком - и попросят, чтобы чечены их возлюбили!


Цитата:
- Скажите, Валерия Ильинична, свобода бизнеса необходима для России?
- Абсолютно необходима! Без свободы рынка и предпринимательства немыслимо благополучие и процветание России!
- Именно поэтому Вас уже заказали сразу троим киллерам - свобода России того стоит!


Цитата:
Приходит Новодворская ночью к себе в подъезд, а там чисто-чисто! И свет горит! Она заходит в подъезд, жмёт на кнопку лифта, и - о чудо! В кои-то веки лифт приходит! Она садится в лифт, жмёт кнопку своего этажа. Лифт быстро, но плавно, везёт её вверх, и не застревая, довозит до её этажа. Новодворская выходит из лифта, а на лестничной площадке чисто-чисто, аж всё блестит! И лампочка светит, впервые за последние лет двадцать! Она звонит в дверь, ей открывает Боровой.
- Костя, о ужас! Кровавые коммуняки снова пришли ко власти!!!!!

Цитата:
- Скажите, Валерия Ильинична, а это правда, что в советское время всех инакомыслящих расстреливали либо ссылали в лагеря, где они быстро умирали от голода и тяжелого физического труда?
- Да, правда! Там сгинуло шестьдесят миллионов ни в чём не повинных людей!
- Интересно тогда, а почему столько либерастов до сих пор живы?


Цитата:
- Скажите, Валерия Ильинична, а почему так мало народа в России поддерживают вас и Демсоюз?
- Потому что все русские - рабы, а либералов могут поддержать только свободные люди!
- Слышь, ты, свободная, ты в курсе, что рабы иногда восстают и убивают, убивают, убивают своих свободных хозяев?

Цитата:
Приходят Боровой с Новодворской в картинную галерею, смотрят на всякие разные картины, абстракционистские, сюрреалистические и не очень д#рьмовые... и вот подходят к одной из карин, а на ней - весёлые, счастливые люди, скромно и со вкусом одетые, с открытыми добродушными лицами, так и сияющими знанием и одухотворённостью.
Новодворская взглянула на эту картину - и как закричит Боровому:
- Ненавижу, ненавижу, ненавижу эти зомбированые рожи тупого совкового быдла!
Наверх
 

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: анеки
Ответ #147 - 24.04.2012 :: 20:42:42
 


Тест.


Цитата:
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
11 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
5 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.
4 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
11 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.
14 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?
9 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
26 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
7 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались яндексом
3 выскажутся что им "до лампочки" эти лампочки
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.......


.........................
Вопрос - сколько надо форумчан чтобы поменять лампочку ???
Наверх
 

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
Zealot
Координатор
Представитель администрации форума
*****
Вне Форума


Никто кроме нас.

Сообщений: 48300
Матушка Сибирь.
Пол: male
Re: анеки
Ответ #148 - 25.04.2012 :: 07:18:23
 
...
Наверх
 

Пугать меня вздумали? Да у меня банов больше, чем Вы в жизни видели воробьёв. (с) НВД
Ubivec
Гуру
******
Вне Форума



Сообщений: 14033
Re: анеки
Ответ #149 - 25.04.2012 :: 08:08:12
 
Вместо атеизма чуть не прочитал антисемитизма Смайл
Наверх
 
Лёва
+++
Вне Форума



Сообщений: 16047
Волгоград
Пол: male

МИИ ГА
Re: анеки
Ответ #150 - 25.04.2012 :: 10:09:07
 
анатол писал(а) 22.04.2012 :: 18:44:29:
Чечн- Скажите, Егор Тимурович, а как Вы относитесь к своему деду?- Мой дед - это мой позор, он ведь отдал жизнь служению кровавому усатому палачу и его энкаведешным костоломам! Я так рад, что он погиб в той войне: ведь мёртвые позору не имут....- Ещё бы не жалеть! Дед-то таких предателей убивал, и пофиг что внук!


Уже в начале апреля 1922 года, оказавшись с небольшими силами в районе, где, по его мнению, половина населения поддерживала «бандитов», Голиков информировал командующего губернским ЧОНом о необходимости, по опыту Тамбовщины, введения против «полудиких инородцев» жёстких санкций, вплоть до полного уничтожения «бандитских» улусов.[4]. С появлением 18-летнего командира среди чоновцев участились случаи жестокого отношения к хакасскому населению. Конфискациям (мародерство) и экзекуциям (избиениям и поркам) подверглись жители улусов Барбаков, Подкамень, Балахта, Сулеков, Большой Арыштаев, Малый Кобежиков и рудничных посёлков.

Представитель военной власти не сумел наладить отношений с местными Советами и с уполномоченными губотдела ГПУ, которые, по его мнению, больше следили за поведением чоновских командиров и не занимались своими прямыми обязанностями — созданием агентурной сети. Голикову пришлось лично вербовать себе лазутчиков. При этом он обставлял свои действия устрашающими атрибутами [5]. Так, 19 и 27 апреля 1922 года комбат Голиков по подозрению в связях с бандой арестовал Ф. П. Ульчигачева и И. В. Итеменева, которые после допроса согласились стать его разведчиками.

В свои молодые годы комбат злоупотреблял алкоголем. Сложные отношения сложились у Голикова и с подчинёнными. Шестеро красноармейцев из вернувшегося с оперативного задания взвода, выказавших недовольство его поведением, были арестованы и при отправке в Форпост лишены своих вещей. 22 апреля командир этого взвода подал вышестоящему командованию рапорт, в котором обвинил комбата в развале своего подразделения [6].

В мае 1922 года по приказу и с участием Голикова чоновцы расстреляли и убили при попытке к бегству пятерых человек [7] . Такое отношение к населению со стороны чо­новцев и их командира вызвало озабоченность представителей местной власти. Жалобы на деятельность «Аркашки» поступали в Ужур, Ачинск и Красноярск. Телеграмму с просьбой принять меры по спасению людей прислал заместитель председателя Усть-Фыркальского исполкома Коков.

3 июня 1922 года особым отделом губернского отдела ГПУ было начато дело № 274 по обвинению Голикова в злоупотреблении служебным положением. На место выезжала специальная комиссия во главе с комбатом Я. А. Виттенбергом, которая, собрав жалобы населения, заключила свой отчет требованием расстрела бывшего начальника боеучастка.

7 июня из штаба губернского ЧОНа в особый отдел была передана резолюция командующего В. Н. Какоулина: «Арестовать ни в коем случае, заменить и отозвать».

14 и 18 июня Голиков был допрошен в ГПУ. Показав, что все расстрелянные являлись «бандитами» или их пособниками, он признал себя виновным лишь в несоблюдении при осуществлении данных акций «законных формальностей». Согласно его объяснению, оформлять протоколы допросов и расстрельные приговоры было некому.

Начальник особого отдела Коновалов нашёл Голикова виновным в самочинных расстрелах и подлежащим заключению под стражу.

30 июня дело Голикова губотделом ГПУ по указанию президиума Енисейского губкома РКП(б) было передано в контрольную комиссию при губкоме для рассмотрения его по партийной линии [8].

18 августа партийный орган решил обсудить его на совместном заседании президиума губкома и КК РКП(б).

1 сентября 1922 года оно постановило перевести Голикова на два года в разряд испытуемых, с лишением возможности занимать ответственные посты
http://ru.wikipedia.org/wiki/Гайдар,_Аркадий_Петрович
Наверх
 

«Русская история до Петра Великого – одна панихида, а после Петра Великого – одно уголовное дело!» — Федор Тютчев.
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: анеки
Ответ #151 - 25.04.2012 :: 18:37:50
 
Вот уже Зилот и Лёва анекдоты стали рассказывать. Весна. Смех

В тему.

Как вести себя в публичной дискуссии на стороне либералов (инструкция)
Цитата:
Так как большинство населения этой страны не доросло до понимания либерализма, эфирного времени нам дают мало, а счетчики голосования зрителей скручивают не в нашу пользу, наиболее эффективными в публичной дискуссии являются следующие восемь приемов.

1. Любую дискуссию необходимо свести к обличению нынешнего диктаторского режима. Не все темы открывают такую возможность, а наши противники (иногда можно называть их оппонентами) имеют дурную привычку говорить именно на заявленную тему. Посему нужно с первых же ваших фраз перевести разговор на любую из удобных вам тем, хоть косвенно имеющих отношение к обсуждаемой. ...

2. Если вы ведете дискуссию в аудитории, настроенной антилиберально, вам необходимо постоянно говорить об интересах угнетаемого властью народа, о судьбе которого вы и печетесь.
(NB: что такое "народ", можно узнать в Википедии.)

Выступая в своей аудитории, необходимо подчеркивать, что вы защищаете интересы лучшей части общества, то есть элиты. А дурные инстинкты власти есть производное от дурных инстинктов отсталой части общества, то есть народа. который заражен патернализмом, сталинизмом, ленив, нецивилизован и вообще состоит из холопов.
(NB: элита - это вы.)


Вставляйте в ваше выступление побольше таких слов, как "свобода", "демократия", "гуманизм" и "права человека". Но в первом случае нужно употреблять термин "права большинства", а во втором - "права меньшинств".


3.
В каждой дискуссии на любую тему постоянно говорите о "сталинском терроре", "голодоморе", "выселении народов", "геноциде" (разных народов - в зависимости от национального состава аудитории) и пр.Число жертв вы можете называть любое по вашему вкусу, но желательно оперировать десятками миллионов.
...

4. При первом же упоминании оппонентом США или Запада, вы должны саркастически ухмыльнуться: ну, конечно, у вас всегда Америка виновата! Если противник вспомнит 90-е годы, то вы должны вознести руки к небесам и насмешливо заявить: ну, конечно, во всем виноват Ельцин! (вариант: Чубайс!) После чего необходимо опустить очи долу и менторским тоном произнести: ну вы хоть покойников не трогайте...
(NB: последнее к Чубайсу не относится.)


....

7. Если вы не находите, чем ответить на конкретные цифры и факты, приводимые оппонентом, то надо заявить, что эти цифры и факты не соответствуют действительности, а у вас в руках прямо противоположные данные, но сейчас нет времени их приводить. Если вы не можете ответить на какие-то логические доводы противника, то произнесите несколько раз подряд: "высурковскаяпропаганда". Если в аудитории есть ваши сторонники, то им необходимо подхватить эти слова и скандировать их столь долго, сколько возможно.

8.
Восьмым приёмом во время дискуссии нужно пользоваться как можно чаще, а при завершении спора он просто обязателен. Вы должны громко крикнуть противнику: Всё ясно - вы сталинист! Вы за ГУЛАГ, за массовые расстрелы, за тоталитаризм! Вот и ходите со своим Сталиным по улицам!

Если вы не закончили свое выступление этим криком, то вы спор вами проигран. При этом желательно, чтобы эта ваша реплика была последней в дискуссии и противник уже не имел бы возможности на неё ответить.


http://kp.ru/daily/25869/2835193/

Наверх
« Последняя редакция: 25.04.2012 :: 20:13:05 от анатол »  

pravozad_001.jpg (154 KB | )
pravozad_001.jpg

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
Zealot
Координатор
Представитель администрации форума
*****
Вне Форума


Никто кроме нас.

Сообщений: 48300
Матушка Сибирь.
Пол: male
Re: анеки
Ответ #152 - 26.04.2012 :: 08:06:14
 
...
Наверх
 

Пугать меня вздумали? Да у меня банов больше, чем Вы в жизни видели воробьёв. (с) НВД
проходил мимо
+
Вне Форума



Сообщений: 1175
Германия
Пол: male

КГМА
Re: анеки
Ответ #153 - 26.04.2012 :: 11:35:34
 
Немецкий анекдот, основанный на игре слов. Библия и завещание по-немецки: Тестамент.
Итак...
Раввин вздыхает вслух: Пошли, господи, сыну моему разума!
Голос: Что и у тебя с детьми проблемы?
Раввин. Да, отче!  А что, твой тоже непослушен и дерзит старшим?
Голос: Да!
Раввин: И как ты с этим боролся, отче?
Голос: Переписал Тестамент!
Наверх
 
Zealot
Координатор
Представитель администрации форума
*****
Вне Форума


Никто кроме нас.

Сообщений: 48300
Матушка Сибирь.
Пол: male
Re: анеки
Ответ #154 - 26.04.2012 :: 13:49:19
 
проходил мимо писал(а) 15.04.2012 :: 00:09:10:
Немецкий анекдот.
Основан на игре слов. Testament - означает по-немецки: "Библия" и завещание.
Итак, раввин в молитве вспоминает своего непутёвого сына: И пошли ты ему разум, послушание и почитание старших, господи!
В ответ: Кхе-кхе-кхе... У тебя что? Тоже проблемы с сыном?
Да, отче! И как ты решил со своим проблемы?

Я? Я переписал "Testament"!



проходил мимо писал(а) 26.04.2012 :: 11:35:34:
Немецкий анекдот, основанный на игре слов. Библия и завещание по-немецки: Тестамент.
Итак...
Раввин вздыхает вслух: Пошли, господи, сыну моему разума!
Голос: Что и у тебя с детьми проблемы?
Раввин. Да, отче!А что, твой тоже непослушен и дерзит старшим?
Голос: Да!
Раввин: И как ты с этим боролся, отче?
Голос: Переписал Тестамент!


Хорошо, наверное, жить со склерозом - каждый день всё в новинку.
Наверх
 

Пугать меня вздумали? Да у меня банов больше, чем Вы в жизни видели воробьёв. (с) НВД
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: анеки
Ответ #155 - 26.04.2012 :: 19:39:33
 
Zealot писал(а) 26.04.2012 :: 13:49:19:
Хорошо, наверное, жить со склерозом - каждый день всё в новинку.

Наверх
« Последняя редакция: 26.04.2012 :: 19:51:03 от анатол »  

d-AvIGMRiBk.jpg (23 KB | )
d-AvIGMRiBk.jpg

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
анатол
++
Вне Форума



Сообщений: 10511
Подмосковье
Пол: male

миэм
Re: анеки
Ответ #156 - 26.04.2012 :: 19:50:44
 
Остыньте, горячие...

Цитата:
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

- слышал, что Россия теперь член ВТО?
- да? А другим странам какие органы достались?

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Ночь. Женa трясет мужa. Тот спросонок:
- Ты что, с умa сошлa! Три чaсa ночи, что случилось?
- Петь, у меня головa прошлa.

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт. - Сынок, ты будь поосторожнее. Девки сейчас гулящие, болезни разные имеют. Не дай Бог, подцепишь заразу. Домой приедешь - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты нашу мамку знаешь - вымрет все село!

Встречaются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первaя: У меня муж пил, пил и спился...
Вторaя: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. a у меня... ну, в общем, скончaлся.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Наверх
 

P.S. Вы уж не обижайтесь, но общаться я с Вами буду ровно в том же стиле, что и Вы.
Лёва
+++
Вне Форума



Сообщений: 16047
Волгоград
Пол: male

МИИ ГА
Re: анеки
Ответ #157 - 27.04.2012 :: 08:43:56
 
анатол писал(а) 25.04.2012 :: 18:37:50:
Вот уже Зилот и Лёва анекдоты стали рассказывать. Весна

Анекдоты я и зимой рассказывал.
В данном случае - не анекдот. А пример пропаганды.
Помните фильм "Конец императора тайги"?
Белозубый обаяшка Гайдар в исполнении Ростоцкого. Защитник угнетённых, друг детей....
Плакать хотелось от умиления.
А правда более неприглядная.
Наверх
 

«Русская история до Петра Великого – одна панихида, а после Петра Великого – одно уголовное дело!» — Федор Тютчев.
Ubivec
Гуру
******
Вне Форума



Сообщений: 14033
Re: анеки
Ответ #158 - 28.04.2012 :: 06:25:11
 
Цитата:
А правда более неприглядная.

Это анекдот? Нет? Тогда создайте тему "Гайдар - убийца и маньяк" допустим в "Истории России".
Наверх
 
Zealot
Координатор
Представитель администрации форума
*****
Вне Форума


Никто кроме нас.

Сообщений: 48300
Матушка Сибирь.
Пол: male
Re: анеки
Ответ #159 - 28.04.2012 :: 10:49:14
 
Эх, яблочко, да ты моченое
Едет батька Махно - знамя черное

Пароход идет, круги кольцами
Будем рыбу мы кормить комсомольцами

Пароход идет мимо пристани
Будем рыбу мы кормить коммунистами

Эх, яблочко, да с голубикою
Подходи, буржуй, глазик выколю

Глазик выколю, другой останется
Чтобы знал, говно, кому кланяться

Эх, яблочко, да на тарелочке
Кому водку пить, кому девочки

Эх, девочка, да губки спелые
Приходи на сеновал, коли смелая

Эх, яблочко, ты мое спелое
Вот барышня идет, кожа белая

Кожа белая, да шуба ценная
Если дашь мне чего, будешь целая

Эх, яблочко, да те неспелое
Едет Черный Барон, ##па белая

Эх, яблочко, с горы скокнуло
Коммисар кричит, пузо лопнуло

Эх, яблочко, бочек подпорченный
Еду с фронта я домой раскуроченный

Эх, яблочко, куда ты котишься
Попадешь ко мне в рот, не воротишься
Наверх
 

Пугать меня вздумали? Да у меня банов больше, чем Вы в жизни видели воробьёв. (с) НВД
Страниц: 1 ... 6 7 8 9 10 11
Печать